Le journal de Polyphème - Acte II

Début de l'été

2011-06-19T08:37:00.004+02:00

L'après examens marque toujours le début de l'été. Ça commence à sentir le travail à préparer pour les sessions de septembre...et cette année, il va y en avoir un paquet !

Les deux épreuves passées, sont validées...je crois. L'année dernière, je suis revenu très sûr de moi, pour avoir un piteux 7/20 à cause d'un hors sujet. Dommage. Donc, soyons modeste, et attendons les résultats. Mon séminaire de recherche, en revanche, m'a déprimé. Ma directrice de recherche m'a balancé que mon écrit était du niveau "Voici" et que son fils de 7 ans écrivait mieux que moi. Je ne suis pas susceptible, mais tout de même. Lorsque nous nous sommes quittés, voyant qu'elle était allé un peu trop loin, elle a tenté de me rassurer : "Votre questionnement est intéressant et surtout novateur, vous pourriez avoir une très bonne note. J'espère que je ne vous ai pas sabré le moral ?!".

Je la fixe en esquissant une moue dubitative.

"Enfin, reprend t-elle, votre travail est quand même bien avancé, n'hésitez pas à me contacter si vous avez besoin d'aide.".

Le moral dans les chaussettes, je retourne vers le métro en me demandant si j'allais me contenter de monter dedans ou, faire preuve d'originalité et me foutre en dessous. Le lendemain je recroise la même prof qui nuance ces critiques. Au cours de mes déambulations, je croise le prof qui supervise les stages, il m'interpelle : "J'ai noté votre rapport, vous avez fait un très bon travail, je vous ai mis 17". Je me suis contenu pour ne pas lui sauter au cou pour l'embrasser.

J'ai deux mois pour revoir mon mémoire de fond en comble et le finaliser.

L'été sera chaud.

Un petit point rapide.

2011-06-13T17:13:00.002+02:00

Il va se passer quelque chose.

Après avoir passé la moitié de mon existence à geindre, me voilà d'attaque. Demain, je prends le train, direction Paris pour une session d'examens qui m'angoisse un peu, mais pas trop.

Je m’aperçois que j'ai maintenant une certaine aptitude pour la mise à distance des choses qui, naguère, m'auraient mis sur les rotules. Donc, j'y vais, serein, avec derrière la tête l'idée qu'il y a ici une étape, il va se passer quelque chose.

Je ne crois pas trop m'avancer en disant que cette année, j'ai le Master 1 en poche. J'ai beaucoup travaillé et je n'ai plus grand chose à valider, donc, en toute logique, me voilà rendu à une croisée des chemins.

Soit, après le Master 1, j'ai la possibilité de continuer en Master 2 pour finaliser mon projet, devenir psychologue pour enfants et m'éclater dans ce travail que j'aime beaucoup.

Soit, je ne suis pas sélectionné pour le Master 2, les places sont chères et les prétendants sont nombreux, et je vais devoir faire quelque chose de cette expérience acquise pendant ces dernières années.

J'ai encore le temps d'y penser, je dois soutenir mon mémoire de recherche en septembre et j'aurai une réponse, vraisemblablement, vers la fin octobre.

En attendant, je fais ce qui dois être fait et on verra à l'arrivée.

Mémo

2011-06-09T07:58:00.007+02:00

Cette année, penser à :

Continuer à travailler pour gagner ma croûte.

Travailler sur mes cours pour les examens qui débutent le 15 juin.

Faire un stage de 300 heures minimum dans une institution pour valider le Master 1.

Pondre un mémoire de recherche sur un sujet ultra épineux : "L'émergence des concepts de possible, d'impossible et d'improbable chez l'enfant sourd profond".

Accessoirement, expliquer sur mon blog que je ne suis pas mort, mais juste un peu débordé.

C'est la luuuuutteuuu finaaaale...

2010-10-12T15:33:00.002+02:00

Trouvé chez Martin Vidberg

Le moment de grâce.

2010-09-25T18:17:00.007+02:00

Jeudi matin. J'étais chafouin.

Jour de gronde, jour de manif', jour de temps gris. En avance sur mon programme, j'ai une heure à tuer avant d'aller au taf.

Je rentre dans un bar pour m'installer confortablement sur l'une des banquettes rembourrées qui m'oblige à tourner le dos au comptoir et à faire face à la rue où le quotidien fait s'activer les passants, claquer les talons hauts sur le bitume et s'impatienter les hommes en costume qui gardent un oeil sur la montre alors que les mamies qui les précèdent sur les trottoirs ne pensent qu'à s'émouvoir sur les feuilles rousses portées par le vent automnal.

J'adore observer l'Homme de la rue. Le langage des attitudes, les codes vestimentaires, les éclats de voix qui se détachent du bruit de fond, tout cela nous renseigne plus surement sur l'état moral du citoyen lambda que n'importe quel sondage dont l'avalanche dans les feuilles de magazines, elles aussi, annoncent le changement de saison politique.

Soudain, me tirant de ma petite torpeur, une voix couvre toutes les autres dans le bistrot. Un peu vulgaire, un homme du peuple se lance dans un réquisitoire sévère contre les anti-réformistes. Je n'ai pas besoin de me retourner pour savoir à quoi il ressemble, sa prosodie me dit tout de lui : Ses cheveux que je devine blanchissants, son manque d'instruction, le fond du discours est frustre. Il prend la salle à témoin : "C'est scandaleux, de nos jours, plus personne veut bosser, les jeunes sont des glandeurs qui vivent des aides sociales". Il surenchérit "Moi, j'ai souffert au travail, y a pas d'raison, tout le monde doit bosser!". Je m'amuse de la réaction des autres habitués qui protestent, tantôt du bout des lèvres, tantôt de manière frontale et pas beaucoup plus intelligente. L'orateur de bazar devient agressif et lance : "Vous savez ce qui nous faut, hein... vous l'savez? Moi j'vais vous l'dire passque j'ai pas peur moi ! C'qui nous faut c'est un bon dictateur !"

"Et pour toi, un cerveau !" ai-je songé malicieusement, mais tout cela n'avait déjà plus d'importance car dans la rue, sous mes yeux, un spectacle émouvant était en train de se jouer dans l'indifférence générale.

Alors qu'un grabataire bien mis, en costume, mais pas pressé, un vieil homme dont on devine qu'il n'ose plus regarder sa montre depuis bien longtemps, celui-là est hésitant devant une tâche qui semble insurmontable : traverser la rue. Il pose un pied dans le caniveau et se ravise. Les bras chargés de deux sacs à provisions, il est vulnérable et il en a conscience. Par derrière arrive un jeune. Les écouteurs énormes qu'il a sur les oreilles semblent tripler le volume de sa chevelure hirsute. Son sweet rouge vif est, pour les yeux, aussi agressif que son baggy trop large est amusant . Il doit avoir 16 ou 17 ans, et comme tous les gens de son âge, le trottoir et plus largement le monde, lui appartient.

Arrivé au carrefour à hauteur du vieillard, le jeune homme ôte ses "oreilles de Mickey" et se penche sur le petit vieux qui se montre craintif. Ce que dit le jeune, je ne peux l'entendre, mais je ne perds pas une miette de ce qui se passe alors que le gamin saisit doucement les deux sacs de papy qui s'accroche à son bras en toute confiance. Lentement, le gamin traverse la rue avec l'ancien tout en lui parlant. Le vieux semble sourire et acquiescer de la tête comme si le contact de la jeunesse l'avait, pour quelques instants ouvert a un monde dont il s'éloigne un peu plus chaque jour.

Arrivé de l'autre côté de la rue, le jeune rend ses sacs au grand père qui le remercie brièvement. Le gamin au sweet rouge remet ses écouteurs, tourne les talons et repart déambuler peut-être vers son lycée.

Le vieux con du comptoir, avait terminer de débiter ses âneries. Il salut la cantonade qui ne lui répond pas et s'en va en traversant la rue tout seul.

Un moment d'humanité m'a fait passer une très bonne journée.

La boucle est bouclée

2010-09-13T09:53:00.003+02:00

Le hasard de l'actualité, la mort d'un cinéaste, remet sur le devant de la scène une affaire et un film sur lesquels j'avais écrit un billet.

Claude Chabrol, auteur de "L'ivresse du pouvoir" avait dressé un portrait assez peu flatteur d'Eva Joly, décrite comme impitoyable, froide et limite sadique.

Ce matin, sur RTL, la réaction d'Eva Joly sort un peu du ton très emphatique qui est de rigueur à la mort d'une célébrité.

Je suis un génie

2010-09-12T13:27:00.008+02:00

Bon, c'est un peu présomptueux de ma part...surtout un peu prématuré. Cette semaine, je suis allé à l'Université pour passer mes partiels. Sur les trois épreuves, je savais qu'une serait critique et effectivement, elle l'a été. En revanche, les deux autres se sont plutôt bien déroulées si on considère que je n'ai rien glandé de l'été, trop occupé que j'étais à me morfondre, me répandre en longues plaintes que même Hélène Ségara m'aurait envié.

Bref, je suis content que cette étape soit franchie. Revenu jeudi soir, dès ce week-end, j'ai commencé à me sentir mieux, plus motivé pour affronter la suite, alors que deux jour avant, j'envisageais de tout plaquer pour aller tricoter des pull en laine de bique sur le plateau du Larzac... C'est mon petit coté excessif !

Dès ce matin, c'est l'esprit libre que j'ai pu me remettre au boulot. Mais surtout, et c'est ce qui m'a toujours sauvé jusqu'à maintenant, j'ai retrouvé le plaisir de travailler sur un sujet que j'ai choisi. Donc, aux premières heures du jour, avec ma tasse à café vissée dans la main et mon air bonhomme, j'ai commencé à réfléchir très fort pour mon mémoire de recherche de MASTER 1. Je savais déjà le thème sur lequel j'avais l'intention de bosser, mais il me fallait affiner un peu tout ça.

Je vais donc travailler sur la théorie de l'esprit en relation avec la surdité.

La théorie de l'esprit (TdE) est ce truc fabuleux que nous possédons tous, ou presque, et qui nous permet dès notre plus jeune âge, vers 8 mois, de prendre les autres en considération. En grandissant, sous l'effet de l'expérience, nous élaborons des représentations d'autrui de plus en plus fines et décentrées de notre petit nombril. N'est-ce pas merveilleux ?

Une grande part des psychologues pense (et moi avec) que le langage joue un rôle déterminant dans le développement de cette aptitude. D'autres, comme Baron-Cohen (qui n'est autre que le cousin de Sacha, et c'est pas une blague !) pensent que les structures cognitives qui permettent ce petit miracle sont génétiquement programmées. Tout cela se discute âprement et je pense qu'il y aura du tartare de psy aux murs avant qu'on ait tranché la question.

Puisque l'on parle de langage et que cette année fut celle de mon apprentissage de la langue des signes, me dis-je fort à propos, pourquoi, wouawoua, ne pas lier les deux ? C'est parti comme en 14, en deux coups de cuillère à pot, je me lance dans une séance "spéléo" dans mes archives. Etant un garçon conservateur et bordélique, j'ai ressorti ma lampe frontale, mes cordes et mes piolets pour une descente dans mes dossiers poussiéreux et bourrés de tous les articles de presse scientifique auxquels j'ai trouvé suffisamment d'intérêt pour les imprimer.

Tous les gens qui ont un certain niveau d'étude ont fait ça un jour : "Tiens, dis donc, un article du célébrissime professeur feurschterslebenn sur la cohésion fractale des structures pariéto-sub-corticales et leur rôle dans le traitement bilatérale des hémi-négligences chez l'enfant muet hydrocéphale et bossu ! Punaise, quelle veine ! Je le garde, ça peut toujours servir !"

Bref, il y a encore du boulot, mais je gère...

Dominique, nique, nique s'en allait tout simplement...

2010-09-01T18:59:00.006+02:00

Dominique Reynié, peu suspect d'un gauchisme échevelé, dresse un portrait inquiétant de ce que pourrait devenir la vie politique Française en cas de défaite de la droite en 2012 .

A lire en cliquant ici.

J'entends d'ici les mauvaises langues qui m'accusent de me réjouir d'un tel scénario. Et ben, même pas vrai !!

Attention, évitons toute méprise, voir Minus Ier repartir tout chiasseux sous les huées d'une foule en délire ne me fera pas pleurer compte tenu du mépris qu'il affiche envers tout ce qui ne porte pas une montre suisse.

La question est surtout de savoir par quoi (qui) on le remplace.

Si on s'en tient au principal parti d'opposition, on a le choix pèle-mêle entre un bedonnant libidineux, attendu comme le messie (ils peuvent attendre longtemps, je pense qu'il ne reviendra pas), tout occupé qu'il est à saigner les Grecs aux quatre veines.

On a une cheftaine de parti à côté de laquelle une veuve de pasteur luthérien serait un modèle d'espièglerie. J'aimerais bien la voir rire un jour, au moins sourire...un petit peu...

J'allais oublier Ségolène... Rien que pour emmerder tout le monde, elle serait encore foutue de les gagner ses primaires !

Quoi qu'il en soit, son départ est une affaire qui est loin, très loin d'être pliée. On a tous pu constater cet été qu'il est prêt à n'importe quoi pour un bon coup de com'.

Le petit nerveux, la juge et le F(u)MI(ste).

2010-08-27T13:03:00.011+02:00

Il y a deux jour, j'ai vu pour la première fois le film de Chabrol "L'ivresse du pouvoir". Sorti en 2006, ce film retrace, sans le dire, le dénouement de l'affaire Elf, qui à l'époque , avait fait beaucoup de bruit. Des notables, des hauts fonctionnaires, des ministres même, avaient été mis en cause dans cette affaire de pot de vin, de trafic d'influence et de rétro commissions (pour plus de renseignement, la chronologie de l'Express est impressionnante).

Le personnage principal est campé par une Isabelle Huppert classiquement froide, ce qui colle bien à l'image qui est donnée d'une juge irascible et, il faut le dire, aussi affectueuse qu'un Pitt-bull à l'heure du déjeuner. Est-il besoin de rappeler que la juge en charge de l'affaire était Eva Joly ? Sur l'ensemble, le film est très intéressant car il décrit les relations entre les milieux d'affaire, de pouvoir et la justice, dont le bandeau qui lui recouvre les yeux ne semble pas toujours très opaque.

Donc, dans le film, La juge multiplie les mises en examen et les perquisitions avec un plaisir presque sadique. D'ailleurs, est-ce un hasard si tout au long de l'histoire, I. Huppert est affublée de son sac à main et de sa paire de gants, tout deux rouge vif. Ces deux attributs de l'élégance féminine deviennent le symbole de son combat pour une justice qui pourrait facilement devenir sanguinaire...

Difficile de savoir si Eva Joly correspond réellement à cette image. Quoi qu'il en soit, ce film prend un sens particulier du fait que l'ex magistrate semble se positionner sur la présidentielle de 2012.

Par exemple, je trouve plutôt cocasse qu'après l'explosion de l'affaire Bettencourt , qui laisse planer un doute sur un financement occulte et donc sur la légitimité de l'élection de Sarkozy à l'Elysée, après le retour des attentats de Karachi au devant de la scène médiatique, que la juge qui a côtoyé de près ces affaires se retrouve en lice face au Président sortant qui semble nerveux sur ces sujets.

Plus drôle encore, comme le souligne Renaud Dely dans l'émission "C dans l'air", si DSK est le candidat socialiste, j'aimerais assister à l'entre deux tour, à la négociation du report des voix entre Joly et Strauss-Khan...qu'elle avait mis en examen. J'en ri d'avance.

Je me demande si, en faisant acte de candidature, E. Joly n'exclue pas de facto DSK... C'est Martine qui va être contente !

Comme nos hommes d'état sont tragiquement facétieux, nous apprenons dans la presse qu'un arrangement à "l'amiable" entre l'UMP, la Mairie de Paris et Chirac devrait permettre à ce dernier d'éviter courageusement un procès. Circulez, y a rien à voir !

Tous ces évènements me font penser que d'ici 2012 et au-delà, les amoureux de l'état de droit n'ont pas fini de blêmir.

Pô juste...

2010-08-25T22:52:00.004+02:00

Tous les autres, en allant sur ce lien, ont eu droit à des vraies couvertures, crédibles, et tout et tout...

Moi, j'ai eu droit un un truc de grosse tafiote :

C'est pas encore pour cette fois...

2010-08-24T11:50:00.006+02:00

Tout comme l'a dit Annie Girardot en recevant son César, je ne suis pas tout à fait mort. Je croyais avoir écrit mon dernier billet...mais non!

J'ai l'impression de sortir d'un long sommeil cotonneux. Le décès de ma grand mère, l'année pénible entre mon travail et mon entrée en MASTER de psycho, tout cela m'a surchargé de travail, m'a usé et, disons-le, a bien failli me faire clamser.

Redéfinissons les priorités :

Mère-grand a foutu le camp, c'est fait. J'ai beau bloquer sur l'idée qu'elle me manque et le fait qu'elle a eu une fin peu enviable, enveloppée de solitude et de douleur, cela ne change rien au fait qu'elle n'est plus là et qu'il faut l'accepter.

Mon travail d'Auxiliaire de vie scolaire m'a vampirisé. Accompagner un ado autiste en classe de seconde ordinaire est un travail passionnant mais épuisant. Mais même si j'ai développé une relation sympa avec ce garçon qui est très attachant, je dois m'économiser. Ce travail est purement alimentaire et ne doit surtout pas mettre en péril cette reprise d'étude pour laquelle j'ai mobilisé mon énergie ces dernières années... Energie qui commence à ma faire dangereusement défaut. Je dois donc garder une nécessaire distance avec ce travail qui, du reste, est payé à coups de bâton compte tenu des exigences du système scolaire et des compétences qu'il faut développer pour ce poste.

Mes études... Les sessions de juin 2010 ont été frustrantes et décevantes. Beaucoup de travail fourni pour arriver à valider les matières passées sans éclat. Mon égo en a pris un coup. J'étais persuadé d'avoir assuré. "Si elles sont validées, où est le problème ?" : me demanderez-vous d'un air suspicieux. En réalité, le plus dur n'est pas d'obtenir un Master 1, mais d'avoir des notes suffisamment élevées pour prétendre à l'entrée en Master 2. Et là... c'est pas gagné ! Je suis vidé et je me demande comment je vais aller au bout de mon cursus.

Hector, toujours là, fidèle au poste, a fait un gros craquage nerveux au début de l'été. Ambiance plutôt morne à la maison, cet été. Je l'ai envoyé en vacance chez sa meilleure amie dans le sud, à côté d'Avignon. Je dispose donc de quelques jours devant moi pour apprécier cette petit solitude qui permet de respirer un peu. J'aime ça.

En attendant la rentrée scolaire, les manifs, les boutonneux, le retour de DSK et de la prochaine pandémie qui fait un ravage aux Antilles, en attendant de voir si les prières du père Arthur auront un effet, je vous souhaite à tous une bonne rentrée...

Abracadabra !!

2010-01-24T11:49:00.003+01:00

A la différence de Michael Jackson et de Michelle Torr, je suis encore de ce monde.

Aucun extra-terrestre ne m'a enlevé. Fadela Amara (en parlant d'extra-terrestre) ne m'a pas Karcherisé.

Je suis très absent. Plusieurs raisons, la première est que j'ai besoin de souffler un peu. La disparation de ma grand mère a provoqué quelques grandes réflexions chez moi, et un besoin d'isolement. J'ai toujours trouvé très con l'utilisation du mot "disparition" dans le cas d'un décès. Mère-grand est morte, elle n'a pas croisé Gerard Majax !

Je me suis tenu à mon plan initial, le lendemain de l'enterrement, j'ai fêté mon anniversaire. Un bonheur. Il ne manquait aucun des amis qui me sont les plus chers. Mon copain Steph était là, comme je l'ai toujours connu, porteur de cette sobre distanciation qui lui permet de me rire au nez sans jamais trop me vexer. Ce type est incroyable.

Si ma mémoire est bonne, il est le premier de mes amis à avoir été mentionné sur ce blog et il est le seul à en connaitre l'existence. Un chic type...hétérosexuel*, mais un chic type quand même.

Bref, cet anniversaire a été une réussite et j'ai passé une très bonne soirée.

La deuxième raison de mon effacement, est que je croule sous le travail. Je pensais avoir énormément travaillé pour la licence, je m'aperçois pourtant que c'était peu de chose comparé au travail que demande la préparation d'un master. Je passe donc beaucoup de temps dans les rayonnages de notre jolie médiathèque municipale, qui ressemble à une version miniature du centre Pompidou. Qu'importe, c'est calme, neuf, coloré et propice à la concentration et à la réflexion.

A très bientôt,

Polyphème

*NDLR : L'hétérosexualité n'est ni une honte, ni une maladie. Certains prétendent qu'elle est génétique, pour ma part, je reste convaincu que chacun doit pouvoir vivre comme il l'entend. Ne comptez donc pas sur moi pour introduire une saillie drolatique concernant ces gens qui méritent respect et considération. De même tout commentaire injurieux hétérophobe ou raciste sera immédiatement supprimé.

Fini

2010-01-04T20:34:00.003+01:00

C'est ça qui m'est venu en tête lorsque ma mère m'a appelé pour que dire que tout était terminé...

Mère-grand a toujours le dernier mot.

2010-01-03T21:24:00.005+01:00

Avant-propos : Bonne année à tous, bla, bla, bla, mon cul sur la commode, prospérité... C'est fait.

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Avant-propos (bis) : Ben dis donc, avec tout ça, je n'ai même pas fêté les deux ans du "journal de Polyphème" en novembre, bla, bla, insignifiant, bla, bla, nombril, nombril, rien à fout', bla, bla, ch'uis l'plus fort, bla, bla même pas mal...

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Je ne vous ai pas dit qu'il y a deux mois et demi, Mère grand Polyphème, celle là même qui avait vu le loup, avait été placée en maison de retraite. Ses crises d'angoisse à répétition étaient devenues ingérables pour ses enfants. Mère-grand n'a jamais accepté ce placement qu'elle a vécu comme une traîtrise et un abandon.

Les fêtes de fin d'années m'ont imposé de descendre à Avignon, une vieille intuition-qui-pue m'a commandé d'aller l'embrasser avant de partir, histoire de causer un peu et de veiller à ce que tout aille bien pour elle. Lorsque je suis arrivé, j'ai trouvé Mère-grand, seule, très malade, seule, affaiblie, seule, et très déprimée. Vous ai-je dit qu'elle était seule ? J'ai passé deux heures avec elle et nous avons bavardé. Assis sur le coin de son lit, je lui tenais la main et petit à petit, une chose simple, limpide s'imposait à mon esprit : Nous étions en train de nous dire adieux. Ses forces l'abandonnait. Nous avons parlé de tout, de rien, du temps que nous avons passé ensemble, de la famille, mais tout a été dit au présent ou au passé. Le futur, n'existait plus pour elle. Elle le savait, je le savais...nous étions seuls.

Ce jour-là, j'ai pleuré sa mort.

Il ne lui aura fallu que deux petits mois de maison de retraite pour s'étioler, se faner et, il faut bien le dire, se laisser mourir dans une chambre minuscule et sordide, dont la seule chose accueillante était le lit sur lequel elle s'abandonnait au sommeil, dernier rempart contre l'ennui.

Hier, de retour de vacances, j'ai trouvé sur mon répondeur un message de mon père me disant que mère-grand avait été hospitalisée. Elle est encore aujourd'hui dans un état végétatif et ne répond plus. Qu'importe. La nouvelle m'a à peine angoissé tellement c'était évident. Je me suis rendu à son chevet pour prendre sa main une dernière fois. Non pas pour elle qui s'en tamponne, mais surtout pour mon père qui ne dit rien mais qui est certainement bouffé par la culpabilité, à tort ou à raison, la question n'a plus d'importance pour moi. A lui de gérer ça.

Ma grand mère, j'ai eu la chance de la côtoyer assidument ces dernières années et je crois pouvoir dire que j'ai eu une relation privilégiée avec elle. Une forme de complicité et d'honnêteté nous a permis de regarder "les feux de l'amour ensemble" en se moquant des comédiennes maquillées comme ces filles de fêtes foraines qui rient trop fort. Cette culture télévisuelle est d'ailleurs un atout, fan de "Derrick" et "Des chiffres et des lettres", le coma lui est familier.

Samedi prochain, j'avais prévu de fêter pour la première fois mon anniversaire (ça promet d'être drôle car je ne connais pas la procédure qui permet de mener à bien ces évènements festifs). Peut-être, certainement, que d'ici là, elle aura franchi la dernière marche qui la séparait de l'autre monde. Mais je décide de maintenir cet anniversaire, dussé-je souffler mes bougies au travers de ma mantille.

Cette femme a énormément d'importance pour moi. A l'époque bénie où j'allais dégueuler mes névroses sur la satinette d'un improbable divan, c'est vers elle que je me suis tourné pour essayer de comprendre comment fonctionne cette famille. C'est en partie grâce à cette relation que j'ai pu avancer, que j'ai pu sortir du trou au moment où elle s'apprêtait déjà à y entrer. Ce que j'ai reconstruit aujourd'hui, l'homme que je suis devenu, s'est édifié sur cet amour et cette confiance inconditionnelle que nous avons partagé. Célébrer mon anniversaire, continuer à rire à la face de cette connasse de faucheuse qui ne me loupera pas non plus, me presser d'aimer mes chers-pas-encore-disparus, est un devoir envers elle. Mon anniversaire sera aussi un peut son héritage et sa victoire.

Mon premier anniversaire, sera assurément le plus beau.

La dinde.

2009-12-28T11:07:00.003+01:00

L'année 2009 n'aura pas été une année comme les autres.

Pour la première fois, j'ai convié une invitée de marque à passer le réveillon du 24 en notre compagnie, il s'agit de ... ma mère.

Oui, vous n'avez pas rêvé. De mon plein gré, en mon âme et conscience, sans qu'aucune menace ne pèse sur mon foyer ni sur ma personne, j'ai eu envie de passer ce moment avec ma mère. Ceux qui me lisent depuis longtemps, savent à quel point ma mère a pu être douloureuse.

Elle a accepté mon invitation avec beaucoup d'entrain et m'a clairement montré qu'elle était heureuse d'être parmi nous. au menu, j'ai évité les salsifis. Je ne l'ai pas truithonnée comme aurait pu me le suggérer Chondre. Non, rien de tout cela. Un repas entier, de l'entrée au dessert, confectionné par mes soins.

L'abbesse des castrés est resté chez nous pendant deux jours et deux nuits. Pas d'envies de meurtres, de poison dans la soupe, ni d'étranglement intempestif pendant son sommeil, non, encore une fois, rien de tout cela. Tout au plus, une légère lassitude amusée lorsque, comme à son habitude, elle parle beaucoup sans jamais écouter les autres, quitte à leur couper la parole pour ne parler que d'elle... mais très légère, la lassitude.

Le moment le plus critique fut l'ouverture des cadeaux. L'espace d'un instant, mon rond de serviette de mes 18 ans m'est revenu en mémoire. Je me suis vu offrir un genre d'étoffe bariolée qui, en principe, peut s'accrocher au mur et accueillir des photos. La paillasse est de plus garnies de fausses perles en carton-pâte qui pendouillent nonchalamment. Joie ! Bonheur ! Félicité !

Tout me va. Pas de problème particulier. Vive la distance, vive le second degré, vive la maturité.

La gueuse.

2009-12-15T12:42:00.008+01:00

L'espoir est décidément un truc fabuleux.

L'espoir, même quand il fout le camp pendant un temps, finit toujours par revenir une fois la situation un peu apaisée. Inversement, l'espoir nous fait parfois croire au meilleur et nous pousse dans un gouffre béant de déception.

Nadine Morano sait entretenir des périodes de silence qui nous font espérer... Inéluctablement, c'est la rechute. Pour ceux qui ne seraient toujours pas convaincus de l'opportunité électorale du débat sur l'identité nationale, je vous conseille de lire l'article du "Monde" rapportant les propos de la sous-sous-sous secrétaire du sous-état à la sous-famille et de la sous-solidarité, c'est édifiant.

"Moi, ce que je veux du jeune musulman, quand il est français, c'est qu'il aime son pays, c'est qu'il trouve un travail, c'est qu'il ne parle pas le verlan, qu'il ne mette pas sa casquette à l'envers"

Tel le pétomane rieur qui laisse échapper ses flatulences au grès de son bon plaisir, Morano se lâche, et l'espoir prend fin.

Le philosophe haussera les épaules en pensant :

"Moi, ce que je veux d'une vieille, quand elle est secrétaire d'état, c'est qu'elle aime son pays, c'est qu'elle trouve un travail, c'est qu'elle ne parle pas comme un fille de ferme qui sent le foin et dont le regard bovin, surplombant ces joues rougies par les vicissitudes de la vie rurale, se promènent furtivement aux coins des rues, à la nuit tombée, lorsqu'elle va vendre son cul vérolé pour trois sous, aux nostalgiques de Jérémy le borgne."

°°°°°°°

Les borgnes qui passent Maman
M'envoient toujours des cartes postales
Des Bahamas Maman
Les borgnes qui passent tout le temps
Sont musiciens artistes peintres ou comédiens
Souvent.

Le myopathe dans la Bergerie.

2009-12-05T10:27:00.012+01:00

Je suis très occupé, mais cela ne m'empêche pas de me tenir informé en lisant la presse.

Une affaire a particulièrement retenue mon attention, celle de la sortie de Pierre Bergé concernant les dons, selon lui, disproportionnés au téléthon.

Je me souviens avoir entendu en direct ses propos (sur lesquels je n'ai toujours pas d'avis) et m'être demandé combien de temps allait s'écouler avant qu'on ne le remette en question sur le fait qu'il soit homosexuel et Président de Sidaction. On utilise à tort et à travers et quasiment systématiquement le terme de "lobby" concernant des gens dont on suppose qu'ils défendent une cause au nom d'une corporation.

Ainsi, on a pu régulièrement entendre parler du lobby juif, du lobby homosexuel, au même titre que du lobby des marchands d'armes et du lobby du porno.

Si l'utilisation abusive de ce terme sert souvent à tenir un discours dont l'objectif est assez peu recommandable, il a au moins le mérite de faire apparaitre clairement l'antisémitisme, l'homophobie et autres joyeusetés intellectuelles dont nos amis les humains raffolent.

Bien sûr que les lobby existent. Certains groupes de pressions se servent effectivement de leur influence financière et politique pour préserver leur avantages. Mais dans "groupes de pression", il y a le mot groupe...

... et Pierre Bergé me semble bien seul....

Il y a aussi ceux qui utilisent le mot lobby et qui, au détour d'une phrase, de surcroit, sortent une attaque implicite contre un des groupes sus-mentionnés.

Ce matin, en lisant la presse, je tombe sur cet article. C'est une courte interview de P. Bergé, un simple exercice de communication. L'intérêt est surtout dans les commentaires qui, comme souvent, sont très révélateurs des pensées profondes des lecteurs qui peuvent parler librement sous le couvert de l'anonymat.

Celui-ci est intéressant :

*******

Don
04/12/2009 à 18:19
J'ai vu ce type dans le Grand Journal de C+ : pincé, précieux, agressif et mauvais. En réalité il défend un lobby de gens qui ne s'assument pas. Je préfère donner pour le téléthon des enfants innocents

*******

Petite analyse sémantique :

Vous observerez la position centrale du "précieux" coincé entre "pincé" et, de l'autre côté, "agressif" et "mauvais". Nous avons donc affaire à un fin observateur, objectif et dénué de toute idées préconçues.

"En réalité il défend un lobby" : Pierre Bergé n'a pas d'opinion propre, il n'est que la face visible d'un iceberg dont la partie immergée est au combien plus dangereuse, ma bonne dame. Il défend l'intérêt d'un groupe qui tente de faire pression. Ha bon? Et lequel ? Demanderais-je naïvement.

Le commentateur répond lui-même à cette question de manière très alambiquée :

"...un lobby de gens qui ne s'assument pas" : Diantre ! Fichtre ! Cornegidouille ! Je suis sur le cul ! La vérité éclate au grand jour. Il existe un lobby des gens qui ne s'assument pas. Et ces gens qui sont-ils ? Et que n'assument-ils pas ? Je ne peux pas penser sérieusement, une seule seconde, qu'il est fait référence ici à l'engagement de Mr Bergé auprès des malades du sida. Nooooooonnnnn ! Certainement pas ! Par contre, y aurait-il un rapport avec l'utilisation du mot "précieux" de la première phrase de ce chef d'oeuvre ?

Oserais-je extrapoler, au risque de dénaturer la prose de cet individu qui pourtant est claire, rigoureuse, objective et incontestable ? Oserais-je vous dire que cette expression "lobby des gens qui ne s'assument pas" me rappelle les conversations des grenouilles de bénitier, qui sortant de l'église, s'esbaudissent sur "le fils de madame Machin qui est...[pincement de lèvres, mise à l'équerre du poignet et érection de l'auriculaire]".

L'art et la manière de dire sans jamais prononcer le mot. Peut-être que je m'emballe. Après tout, il y a plein de gens qui n'assume pas grand chose.

Pour qu'aucune miette de sagesse et de pertinence de ce message ne nous échappe, lisons la suite:

"Je préfère donner pour le téléthon des enfants innocents"

Le mot "innocent" tombe à point nommé, car il ne l'est pas. Les enfants sont innocents, c'est bien connu. Il faut le dire et je salut le courage de ce lecteur qui ose braver la vindicte populaire en rappelant ce fait scientifiquement prouvé. Bravo ! Bel enfonçage de rideau tiré. Je suis d'autant plus d'accord avec cette assertion que je suis certain que ce rappel n'était absolument pas destiné, par effet de contraste, à mettre en avant la non innocence (autant dire la culpabilité) des adultes. Certainement pas...en tout cas, pas n'importe lesquels.

Il est vrai que, tout comme ce penseur éclairé, on peut se poser la question du degré d'innocence de certains adultes, les précieux, les lobbyistes, les pincé, les mauvais, les coupables, ceux dont on n'ose pas dire le nom et qui se miment d'un pincement de lèvre et un petit doigt en l'air, suivez mon regard...

Ça m'apprendra à lire le Figaro !

De la science des rêves

2009-11-19T12:27:00.004+01:00

Un grand merci à celui qui saura donner un sens à ce rêve que j'ai fait cette nuit même :

Je suis sur mon lieu de travail, plus exactement dans la salle des profs, en pleine discussion avec des profs et des élèves. (il est bien évident qu'en temps normal, les élèves n'ont rien à foutre là).

Nous parlons dans une ambiance détendue lorsque dans mon champ visuel, je perçois le rapide mouvement d'une silhouette par dessus mon épaule. Quelqu'un essaie de me tirer ma bière ! Oui vous ne rêvez pas, dans la salle des profs, j'ai à disposition un grand verre de bière bien fraîche, et, comme ça, tranquillou, quelqu'un essaie de me le barboter.

Au moment où je me retourne pour protester avec forces invectives je m'arrête net, stupéfait de découvrir l'identité du malotru...

Dans son tailleur rose bonbon, Roselyne Bachelot* me fait face, l'air l'air un peu furax de constater que non, Polyphème n'est pas disposé à partager sa mousse avec qui que ce soit.

"Hé alors !", lâche t-elle, en colère....

Mon rêve prend fin.

*Il est important de préciser que la veille au soir, j'ai mangé du saucisson.

Christian m'a tué

2009-11-14T19:05:00.003+01:00

Épouvantable. Il n'y a pas d'autres mots.

Il m'a fallu deux jours pour pouvoir prendre un peu de distance avec l'abomination à laquelle je viens d'assister : Le visionnage de l'émission "C dans l'air" du 12 novembre sur le thème de l'homoparentalité.

L'un des invité n'était autre que Christian Vanneste, député UMP, vieillard syphilitique, homophobe notoire, digne représentant de sa famille politique en ce qui concerne le thème de l'homosexualité.

D'ordinaire, j'aime cette émission qui réunit des spécialistes de tous poils pour discuter autour d'une question de société. C'est dans ces moments là qu'on se rend compte que des gens issus de la société civile (philosophes, politologues, journalistes,...) ont beaucoup de choses intéressantes à dire.

Seulement voilà, jeudi 12 novembre, Vanneste avait sorti l'artillerie lourde pour casser du PD à la télé. Tout y est passé, nous sommes des monstres de débauche, nous buvons comme des trous et on se shoot comme des malades. Qu'on se le dise, lui vivant, jamais les raclures que nous sommes n'aurons le droit d'adopter.

Au bout de quelques minutes, l'émission ne ressemblait déjà plus à rien et les invités étaient stupéfaits du nombres de conneries que Cricri -la-mort avait débité.

Pour Yves Calvi, c'est une leçon à retenir, si tu veux un débat constructif et honnête entre personnes qui savent de quoi elles parlent, il ne faut jamais, JAMAIS inviter d'hommes politique !

La vieillesse est un naufrage.

2009-10-27T07:49:00.003+01:00

J'ai voulu profiter de mon premier jour de congé en allant...à la maison de retraite.

Mère-grand Polyphème, dont j'ai souvent parlé, a été placée en institution il y a quelques semaines. Je n'avais pas encore pu la voir. Trop difficile, dans tous les sens du terme. Je suis très proche d'elle. Elle me parle donc librement et hier, question liberté de ton, j'ai été servi.

Rien qu'en pénétrant dans le parc du la résidence, j'ai eu la boule à l'estomac. Dorénavant, c'est fini les petits instants café-madeleines dans sa cuisine.

Dans un premier temps, grand mère s'est contenue puisque l'une de mes tantes était déjà présente. Lorsque cette dernière a tourné les talons, elle s'est mise à parler, de tout, de ses enfants par qui elle se sent trahie, de sa maison dont elle doute de ne jamais la revoir, de son sentiment d'être une vieille chose mise aux rebuts.

Le plus pénible est que moi qui suis en face d'elle et qui l'écoute, je n'ai rien à lui répondre pour la réconforter. Je ne suis pas sûr d'avoir été rassurant, étant moi-même déconcerté par la situation.

Hier, j'ai passé une sale journée.

Le pacte

2009-10-08T16:46:00.005+02:00

Un jour, un garçon tombe amoureux d'un garçon.

Un jour il amène sa brosse à dent et le lendemain, le reste de ses affaires. C'était en 1999.

Hier soir, au dîner, il me dit : "Alors, on fait quoi ? On replonge pour 10 ans ?"

Moi : "Chiche !"

Le chemin.

2009-10-05T08:41:00.011+02:00

Je me suis souvent considéré comme une perruche dépressive. J'ai souvent eu l'impression d'être un mixte entre Babar et Sophie la girafe qui couine dès qu'on la presse.

Pourtant, depuis plus d'un an et demi, je vis dans une phase ascendante. Je ne lâche pas le mot euphorique car l'euphorie, par définition, est souvent passagère, et les descentes n'en sont que plus brutales.

J'ai dépassé beaucoup de choses. Pour ceux qui sont venu régulièrement, il ne vous aura pas échappé que ce blog tourne sur la zone restreinte de mon nombril. C'est tout à fait normal puisque j'ai commencé à écrire alors que j'étais en pleine analyse, et que j'avais super mal.

Depuis... on peut dire que les prises de consciences ont été parfois dures, mais toujours salutaires.

(Penser à envoyer un bouquet de fleur à la salope qui m'a fait chialer pendant 4 ans sur son divan.)

Ce qui me surprend le plus dans cette histoire, c'est que lorsque je me retourne sur cette épopée, j'ai l'impression qu'il ne s'agit pas de moi, mais d'un autre. Je me sens tellement différent, tellement appaisé que la seule chose qui puisse encore témoigner de cette époque est le petit tas de cicatrices que je porte comme autant de trophés et de blessures de guerre.

Nous avons, tous plus ou moins, de ces petites marques qui constituent une sorte de cartographie de nos malheurs et de nos petites misères.

Bref, que reste t-il de Polyphème ?

Le gras. Mais pas seulement...reste aussi l'envie de nouveaux projets, l'éveil de nouvaux intérêts.

Depuis deux semaines, je prends des cours de LSF. J'apprends donc à signer, à mimer et à me déformer le tronche dans d'improbables grimaces. Je recommande chaudement cette activité à tous ceux qui veulent apprendre le second degré. Après avoir fait le pitre pendant deux heures devant des inconnus, on voit la vie différemment.

Bref, je m'éclate.

En passant.

2009-09-18T08:48:00.008+02:00

Mes chers amis,

Mes silences n'ont rien à voir avec la grippe A. Je ne suis pas mourant, à peine agonisant sous le poids de l'actualité médiocre que je ne manque pas de consulter tous les jours.

Admettez que rien ne nous a été épargné.

Le vent de panique virale qui souffle sur nous a tendance à nous rendre parano. Hier, j'ai dû me résoudre à abattre ma boulangère qui avait mauvaise mine. Lorsque je lui en ai fait la remarque, elle a objecté qu'elle avait tout simplement mal dormi... Menteuse ! Pan ! La grosse dame au regard vaguement porcin est tombée la tête dans son tiroir caisse.

La grippe A ne passera pas par moi... Smith et Wesson veillent.

Quoi d'autre ? Le feuilleton du moment. Le PS, englué dans son petit complexe du naufrage perpétuel. La parution du livre " Hold-uPS, arnaques et trahison "(éd. du Moment), dévoile une fraude électorale qui aurait faussée la désignation de la première secrétaire du parti.
Étant bien entendu que je ne suis qu'un flacon d'acide, quelques questions s'imposent à mon esprit vicieux :

- Y a t-il eu réellement fraude ?
- Si oui, qui aurait pris autant de risques et dépensé autant d'énergie pour placer Martine à la tête du parti ?!
- Que fait la police ?
- Est-il plus inquiétant de constater une fraude dans une élection interne (PS) que de d'assister à une primaire (UMP) """réglementaires""" avec un candidat unique, en vue des Présidentielles 2007, qui, dois-je le rappeler, sont des élections nationales ?
- Qui est François Fillon ?

Bref, côté politique, c'est au pire la grande angoisse, au mieux (et c'est mon cas) l'occasion d'une franche rigolade qui reste mon meilleur rempart contre le désespoir...

Amis, je vous souhaite bon courage et surtout, comme disait Che Guevara ne vous laissez pas abattre !

Avec toute ma bienveillance,

Polyphème.

Je crois...

2009-08-19T22:23:00.003+02:00

Je crois qu'il s'est passé quelque chose.

Cela doit faire trois semaines que je n'ai rien écrit, et pour cause :

Les résultats officiels sont définitivement tombés et je suis bel et bien licencié (arf ! Je ne me lasse pas de le dire et de l'écrire)

*Penser à organiser une grosse fête pour la fin du mois ou début septembre.

J'ai travaillé sur mon dossier de candidature en Master 1 puisque je pousse l'insolence à continuer mon parcours contre vents et marées. Le dossier est envoyé et j'y ai tout glissé pour donner envie à la commission de me prendre (oh oui!).

* Penser à acheter un fusil à lunette pour convaincre les réfractaires.

Hector et moi revenons ce soir même d'une petite semaine de vacances au pied du Mont Blanc et nous avons eu un gros coup de cœur pour le lieu. La fille qui nous a accueilli est géniale et j'ai décidé unilatéralement qu'elle allait devenir une amie, c'est comme ça et pas autrement.

*Penser à inviter Kiki (c'est elle) à la fête que je vais organiser.

Je me demande si nous allons nous en tenir à notre envie, dans les mois qui viennent, de tout plaquer et d'aller vivre là-bas...

Je crois que l'avenir me réserve plein de bonnes choses et de belles rencontres.

La danse du tapis

2009-07-31T21:32:00.010+02:00

Voix Off : Dans le cadre de l'enquête sur les circonstances de la mort du Roi de la pop, Patrick Poivre d'Arvor, l'une des figures Françaises du journalisme d'investigation reçoit un invité de choix qui a côtoyé la star au quotidien. Ce soir, ce témoin nous livre ses impressions et certains de ses secrets...

++++ Générique ++++

PPDA- Bonsoir Bernard

Bernard- Bonsoir

PPDA- Depuis deux semaines, depuis la mort de Michael Jackson plus précisément, on a assisté dans la presse à un grand déballage de la vie, de l'intimité de la pop star. Tour à tour, tous les membres de la famille se sont succédés pour annoncer des concerts anniversaires, la création de maison d'une disque dédiée à son œuvre. Puis ça a été le tour de ses amis et collaborateurs de faire des révélations sur son mode de vie. On a même vu sa cuisinière revenir sur le jour fatidique de son décès. Quel est votre sentiment, vous qui partagiez son intimité ?

Bernard- Évidemment, je suis consterné. Il ne passait pas la porte de sa maison sans que je sois au courant, songez que j'étais systématiquement le premier à lui souhaiter la bienvenue et ...

PPDA- Pardonnez moi de vous interrompre, mais par soucis de clarté pour les gens qui nous écoutent, pouvez-vous préciser la nature de votre relation avec M. Jackson ? Quel rôle jouiez vous auprès de lui ?

Bernard- Et bien...(pris par l'émotion)...pardonnez-moi, c'est si douloureux de se dire que c'est fini !

PPDA- Je vous en prie...

Bernard- J'étais se qu'on peut nommer communément...son paillasson.

PPDA- Son paillasson ?

Bernard- Parfaitement, son paillasson. Vous savez, on ne dira jamais assez le rôle important que tenons, nous autres paillassons, rideaux de douches et autres porte-manteaux. Heureusement que je n'ai pas écouté ma mère...

PPDA- Votre mère ?

Bernard- Oui, elle me disait que j'étais une vraie carpette, que ce n'était pas un métier que de faire tapisserie toute la journée. D'un autre côté, pour quelqu'un comme moi qui a toujours eu un poil dans la main, être le tapis d'une star, quelle promotion !

PPDA- Humm hum...

Bernard- Vous n'imaginez pas tout ce que nous voyons dans une journées, car nous en voyons des gens passer ! Si je vous disais le nombre de démarcheurs que j'ai vu se faire reconduire...

PPDA- Intéressant...

Bernard- Et encore, je ne vous parle là seulement des solliciteurs de bas étages. Car j'ai vu aussi ses amis -encore qu'ils se faisaient bien rares dernièrement- j'en ai vu des Liz Taylor, des Diana Ross, elle porte bien son nom celle-ci, qu'elle peau de vache ! Si vous saviez les horreur qu'elle pouvait dire, sitôt passé le seuil de la porte ! Pauvre Michael ! On peu dire qu'elle a bien piétiné son amour propre... et je sais de quoi je parle !

PPDA- Cela n'a pas dû être toujours facile de lui souhaiter la bienvenue.

Bernard- Ha non, pas elle ! Elle peut se brosser !

PPDA- Vous étiez présent le jour de sa mort ?

Bernard- Non, Diana Ross est morte avant même l'invention du tapis.

PPDA- Je vous parle de la mort de Michael Jackson.

Bernard- Pardon. Bien sûr, affirmative ! Comme je vous le dit : Qu'il pleuve, qu'il neige ou qu'il vente, j'étais là, tout poil au vent, c'était plus qu'un job, c'était un devoir !

PPDA- Comme tous les matins, vous avez vu le médecin personnel de M. Jackson arriver.

Bernard- Oui, un Drôle de type ce docteur Murray, je ne l'ai jamais vraiment aimé. Son seul passage suffisait à me mettre la chair de poule.

PPDA- Comment était-il ce jour-là ?

Bernard- Discret.

PPDA- Discret ?! Comment ça ?

Bernard- Oui, il m'est passé dessus délicatement, sur la pointe des pieds. Un paillasson, ça sent ce genre de chose. Il est arrivé de bonne heure, sans doute a t-il eu peur de me réveiller...

PPDA- Il a dû vous réveiller puisque vous vous en souvenez.

Bernard- Oui, tout à fait ! Et d'ailleurs, à cause de ça, j'ai été de mauvais poil tout la journée ! Feue Mère-grand,( qui était une taie d'oreiller sérieuse avant de rencontrer grand papa Polochon qui l'a enfilé ) disait toujours : "A trop contrarier le tapis, on se prend les pieds dedans!".

PPDA- Et après ?

Bernard- Après, rien. Je n'ai rien vu, j'étais dehors. Cependant, lorsque plus tard, l'ambulance est venue le chercher, j'ai noté qu'aucun des hommes présent n'a pris le temps de s'essuyer les pieds... Tss, tss, manque d'éducation.

PPDA- Hé bien, Bernard, notre émission touche à son terme, si vous aviez un message à faire passer à ceux qui nous écoutent -et je suis sûr qu'ils sont nombreux- quel serait-il ?

Bernard- Cessez de négliger vos semelles et prenez les patins !

L'inconstance d'Yzokras.

2009-07-29T11:55:00.011+02:00

Encore une fois, toute similitude avec des faits d'actualité (malaise du président), serait purement fortuite...

...........................................

S'il est une chose que les bonnes gens ignorent
C'est qu'au pays des rats, le Roi est élu,
parmi les prétendants qui veulent ceindre l'or
non pour leur physique, encore moins pour leur vertu.

De ce temps là, il est un souriceau aimable
qui devint méchant Roi comme le dit la fable.

Yzokras, car c'est ainsi qu'on l'avait nommé,
savait tant et si bien parler que ses compères
le voulurent Roi et en peu de temps couronné
lui demandèrent de courir à toutes les chimères.

Le monarque, il est vrai, possédait du bon sens,
et se dit " Puisque je n'ai point de solution
pour préserver ceux de ma race, mon impuissance,
doit être dissimulée sous mon agitation".

On le vit alors courir par monts et par vaux,
expédiant les affaires du Royaume des rongeurs,
se montrant en société, moquant ses rivaux.
Fortune, pouvoir : les deux piliers de son bonheur.

Un jour qu'il se délassait de ses lourdes charges,
le roi tomba si malade qu'on craint pour sa vie.
De tous les savants consultés, même ceux en marge,
aucun ne pu diagnostiquer un mal précis.

C'est alors que la mort elle-même fit irruption
devant le souverain malade et moribond.
"Il est grand temps de comparaître devant Dieu"
Dit la faucheuse "Je viens te fermer les yeux ".

Yzokras se lamenta alors de n'avoir pas
été meilleur, plus honnête homme, et plus courtois
Il fît la liste de tout ce qu'il voulait changer
avant que ne vienne le moment de trépasser.

"Encore une petite minute" dit-il à la mort
"Je dois nourrir les pauvres et ouvrir les prisons,
songez aux mourants que je vais sauver dehors,
votre besogne peut bien attendre une saison !"

Le souriceau fit rouler tant de larmes
implorant la patience et la clémence
Que la matrone, émue, remisa ses armes
"Vois! Je te laisse une saison, saisis ta chance".

Les heures passèrent ainsi que la maladie.
Le Roi est, dans sa santé, tout juste rétabli
qu'il oublie bien vite sa promesse, réfute, renie,
Il accuse la fièvre de l'avoir perverti.

Bien des hommes puissants sont pareils à ce Roi là,
qui s'engagent bien vite devant la nécessité
et qui, voyant le danger au loin s'éloigner
oublient qu'il reviendra tôt ou tard sur ses pas.

Moralité :

Les engagements coûtent autant que l'inconstance,
L'un pousse à faire des actes contre sa volonté.
Si l'homme rusé peut s'y soustraire, alors méfiance !
C'est que l'autre le fait reculer pour mieux sauter.

Drôle de potager

2009-07-26T21:20:00.003+02:00

Entre un PS qui est dans les choux et un Président qui tombe dans les pommes, vous avouerez que ça commence à devenir spécial...

Nicolas le jardinier

Le savant fou, le sac à puce et les mauvaises manies.

2009-07-17T18:28:00.004+02:00

Où Polyphème explique pourquoi les réflexes Pavloviens, c'est pas si mal...

.............................

On parle beaucoup d'Anti-Sarkozysme pavlovien, il me semble donc nécessaire de réfléchir au "pourquoi" du choix de cette expression.

Le brave monsieur Pavlov, au début du XXème siècle, était un précurseur. Étudiant le conditionnement, il avait réussi, dès la fin du XIX ème siècle, à faire associer à son clébard un stimulus neutre, le son d'une cloche, à un stimulus positif, une boulette de nourriture. Le chien, qui comme chacun sait, est le meilleur ami de l'homme, se mettait donc à saliver automatiquement alors que la cloche retentissait et ce, même en l'absence de nourriture.

Je ne vous apprends rien.

Cette expérience démontrait que l'apprentissage par renforcement positif était une réalité chez les mammifères inférieurs. (Oui, l'être humain, il est comme ça, il accepte pour "meilleur ami" celui qui accepte en retour d'être "inférieur" [renseignez-vous sur la France/Afrique, vous verrez que c'est une réalité !]).

Monsieur Pavlov n'était pas la moitié d'un con, il a vite compris que le mécanisme inverse devait exister. Ainsi, si on peut automatiser un comportement (la salivation) par le biais d'une récompense (renforcement positif), on doit pouvoir obtenir également un comportement de fuite ou d'agression en se servant d'un stimulus aversif (punition).

L'équipe du professeur LeDoux, plus récemment, s'est inspiré de cette méthode pour étudier les voies neuronales qui acheminent les informations du thalamus vers le néocortex et vers l'amygdale. Il a donc utilisé une cage éléctrifiée pour associer le son de cloche à une décharge éléctrique. Après quelques répétitions, le rat a systématiquement montré des signes d'anxiété (hausse de la pression artérielle et temps d'immobilisation) aussitôt qui percevait le bruit de cloche alors qu'il n'y avait plus de choc électrique administré.
Les influx nerveux étant enregistrés, on a pu très rapidement dresser une cartographie des ensembles de neurones qui conduisent l'information dans les différentes structures cérébrales.

Il est devenu courant de parler de "Chiens de Pavlov" pour railler les personnes qui se réfugient dans des comportements automatiques au lieu de faire preuve de raison et d'esprit critique. On rit, nous autres, êtres de sagesse, des idiots enfermés dans leurs certitudes irrationnelles.

En réalité, cette expression devrait nous inciter à réfléchir plutôt qu'à nous marrer comme des pendus. Si il est entendu que le conditionnement résulte d'une assimilation de l'expérience passée, il apparaît que le réflexe Pavlovien n'a rien d'infondé, mais est bel et bien un comportement de préservation lié à la survenue d'un événement potentiellement dangereux.

Donc, soit l'utilisation de cette expression reflète l'ignorance de ceux qui l'utilisent, soit elle est un fantastique aveu de la réelle dangerosité de l'élément qu'on essaie de minimiser.

Je me demande si un chien peut rire ?...

Au fait, pour ceux qui se demandent ce qu'à pu devenir le "meilleur ami" de Pavlov, il est empaillé et exposé au musée à la gloire de son maître et ami, quelque part à Ryazan.

Pourquoi Polyphème a été silencieux

2009-07-12T18:27:00.011+02:00

Le temps a commencé à s'accélérer depuis la mi-juin, c'est à dire depuis que j'ai passé mes examens. Aujourd'hui, avant même d'avoir les résultats officiels et en observant simplement les notes qui sont données au goutte à goutte sur le site internet de la fac, je suis sûr d'obtenir ma licence de psycho. C'est donc une bonne chose et je suis plutôt fier du chemin parcouru.

Il n'empêche que les choses ne s'arrêtent pas là. Il faut penser à l'après et ne pas s'endormir sur ses lauriers. Je veux continuer à étudier, j'adore ça. Je vais essayer de m'inscrire en Master, même si les sélections sont rudes puisque les places sont en nombre limité.

Donc, côté étude, c'est l'incertitude. Il me faut tout de même penser à mon gagne-pain dans la mesure ou les études sont chères et ne rapportent rien. j'ai eu un entretien d'embauche Vendredi matin à 9H. Le seul problème est que la veille j'ai assisté au mariage de ma cousine et que je me suis couché à 3 h du mat'. Donc j'étais très frais et je n'avais pas du tout la gueule en coin de rue...

Peu importe, je suis pris. Qu'on se le dise, Polyphème avec 3 grammes et 3H30 de sommeil arrive tout de même à séduire des recruteurs. Tchin-tchin !...

Ha oui, j'oubliais ! Ce fameux mariage où mon oncle et ma tante ne voulaient pas me voir parce que les pédés, c'est pas propre, vous vous souvenez ?

Pour mémoire, les deux joyeux lurons avaient menacé leur propre fille de la renier si elle avait l'audace d'inviter un cousin homo avec son mec, à son mariage. J'avais hésité face à la solution qui m'était proposée : y aller seul. Je trouvais ça injuste. D'autant plus injuste que les propos utilisés pour parler de moi étaient choquants, pour ne pas dire absolument dégueulasses.

J'ai pris l'option de me rendre à ce mariage pour deux raisons :

1-Faire plaisir à ma cousine qui a beaucoup souffert de cette situation mais qui m'a défendu bec et ongle. Elle a en plus fait preuve d'une grande honnêteté en m'expliquant la situation. J'ai trouvé ça touchant.

2-L'autre raison était tout à fait assumée. Aller à ce mariage, être urbain prévenant, drôle, plein d'esprit pour mettre en lumière la nullité de ceux qui m'auraient foutu au bûcher dans d'autres circonstances... Bref, j'étais décidé à y aller et à m'amuser pour faire chier ce couple de connards homophobe.

Si ma présence et mon enthousiasme peuvent contribuer à faire chier ces individus, j'en suis ravi.

Le lendemain du mariage, j'ai même poussé le vice à me porter volontaire pour les aider à déménager les jeunes mariés. C'est donc tout sourire que j'ai emballé l'argenterie, porté les cartons et déplacé les meubles.

D'ordinaire, je ne suis pas un type bien, mais des circonstances exceptionnelles peuvent faire de moi un vrai gentil aimé de tous. Pan ! Dans le cul de la tante ! (la sœur de ma mère, pas moi hein!...)

Pour me détendre, j'ai décidé de refaire mon salon. Hector, profitant de ses derniers jours de vacances m'a aidé à pousser les meubles et à lessiver les murs. De bon matin, nous avons passé la première couche de peinture... c'est une catastrophe absolue. J'en ai plus sur le tee-shirt que sur le mur. La couleur est un peu zarbe et mes nerfs sont fatigués.

Pour couronner le tout, la chienne des voisins a ses chaleurs et Elliot passe ses journées à essayer de la sauter (je ne sais pas où il a pris ces mauvaises manières mais il va falloir que cela cesse !!).

2009-06-26T15:44:00.003+02:00

Le 15 mars 2009, j'ai publié un billet intitulé "Le roi va mourir, vive le roi !"

Il était question de la mort de Michael Jackson, mort publique, probablement souhaitée par ses fans.

Je développais l'hypothèse d'une ferveur quasi religieuse qui poussait les admirateurs du chanteur à se rendre à "la dernière scène".

Hier, j'apprends qu'il est mort d'un arrêt cardiaque. De surcroît il circule un peu partout la dernière photo de "Bambi" dont on a voulu immortaliser le dernier supplice. Les Chrétiens étaient venu assister à la mort de Jésus, les paparazzi ont eu la délicatesse de photographier la star en train de mourir. Ne pensez surtout pas que c'est l'œuvre d'une presse de caniveau. Non,non ! BFM TV et Itélé ont diffusé également la photo choc.

C'est la classe.

Le hazard fait bizarrement les choses. Hier, donc, avec le décès du "King" un petit morceau de mon adolescence partait.
Ce matin, j'asistais au funérailles d'une dame, amie de mes parents, qui avait fait partie de ma vie d'enfant. Son fils a deux ans de moins que moi et nous étions grands copains le temps des vacances que nous passions tour à tour, l'un chez l'autre.
Cette dame, soixante ans à peine, en partant ce matin, m'a fait réaliser que mes parents n'étaient plus très jeunes non plus et qu'une tuile est vite arrivée. Ce matin, j'ai réalisé aussi que j'ai déjà trente ans, et qu'un jour, c'est moi qui suivra le cercueuil de mes ainés. Ce matin, j'ai réalisé qu'un jour, c'est moi qui sera dans le cercueuil et qu'il n'y aura personne pour le suivre...

Ce matin j'avais de bonnes raisons de pleurer.

La phrase du jour

2009-06-20T20:16:00.002+02:00

"Un million de dollars, c'est cher payé pour une pute..." (Edouard Stern. Au procès de la maîtresse du banquier français, assassiné le 28 février 2005. Cette "phrase gâchette" aurait poussée Cécile Brossard à tirer sur son amant)

A méditer :

...le silence est d'or...

La question qui tue.

2009-06-19T09:32:00.004+02:00

Texte "coup de cœur" trouvé sur ce site. C'est un éléments de réponse à opposer aux "communautaristes" de tous poils, qu'ils portent le fusil ou la robe à paillette.

La fierté

On considère couramment que la fierté est par définition un sentiment noble, voire une vertu. Cette opinion s’appuie premièrement sur le fait que le sentiment contraire, la honte, est évidemment négatif, et deuxièmement sur la distinction de la fierté et de l’orgueil, le second étant, contrairement à la première, injustifié. La fierté apparaît alors comme un “juste milieu” entre la honte et l’orgueil.

Cette conception commune mérite pourtant quelques remarques. D’abord, il semble bien qu’il y ait non pas une, mais des fiertés :

- On peut être fier de ce qu’on est (Catalan ou Marseillais, Français ou Américain, ou encore Dupont ou Tartempion…). Cette fierté-là est-elle une “bonne” fierté, c’est-à-dire une fierté justifiée ? Sans même entrer dans le débat concernant les mérites respectifs des uns et des autres, on peut observer qu’il n’y a nul mérite à être ce qu’on est, puisqu’on n’a rien fait pour l’être. Tout au plus peut-on aimer sa communauté ou sa famille, ou se trouver chanceux de lui appartenir, si l’on croit qu’elle vaut plus qu’une autre – à moins bien sûr que l’on ait personnellement contribué à cette supériorité, auquel cas on tombe précisément dans un autre type de fierté.

- On peut être fier de ce que d’autres ont fait, ce qui suppose une certaine identification à ces autres (phénomène qu’on rencontre notamment chez le supporter sportif : « On est les champions ! »), identification qui génère généralement bien plus de fierté que de honte, toutes choses étant pourtant égales par ailleurs : de nombreux supporters de football se sont davantage “sentis” Français lors de la victoire à la coupe du monde de 1998 que lors de la piteuse défaite de 2002. Il ne semble pas, là non plus, y avoir un motif valable de fierté, mais “seulement” de joie.

- On peut être fier de ce qu’on a partiellement ou indirectement “fait”, comme les parents qui sont fiers de leurs enfants, ou l’employé fier de travailler dans telle entreprise ou administration. La question est ici : dans quelle mesure celui qui est fier a-t-il contribué à ce dont il est fier ? L’humanité étant là encore souvent plus réceptive à la fierté qu’à la honte, on rencontrera certains parents fiers de ce que font leurs enfants… même s’ils ont tout fait auparavant pour les dissuader de le faire !

- On peut enfin être fier de ce qu’on a soi-même fait : victoire sportive, réussite à un examen, œuvre d’art, militantisme, “bonne action”… Si ce type de fierté semble plus légitime que les autres, voire le seul légitime, il reste à savoir ce qu’est exactement cette fierté : ce n’est pas une simple joie, mais une satisfaction de soi ; autrement dit, le caractère agréable de cette fierté tient précisément au fait qu’on en est soi-même l’origine.

On peut également remarquer que l’opinion généralement positive sur la fierté tient entre autres au fait qu’on la confond souvent avec l’honneur. Etre un homme ou une femme d’honneur, ce n’est pas être fier d’être ceci ou d’avoir fait cela. On a pu dire que l’honneur est ce qui reste à celui qui a tout perdu, et qui n’a nul motif de fierté : s’il faut assurément une bonne raison pour être fier, il n’en faut pas pour avoir de l’honneur. Et même si nous avons, à tort ou à raison, honte d’un échec, celui-ci ne doit pas pour autant porter atteinte à notre honneur : ce qui montre bien que l’honneur n’est pas la fierté, c’est-à-dire le contraire de la honte.

Reste enfin à savoir si la honte est en elle-même un sentiment toujours “mauvais”. Qu’elle soit un sentiment désagréable, cela va de soi. Remarquons pourtant qu’on aura généralement une certaine considération pour l’individu qui aura, après coup, sincèrement honte de la mauvaise action qu’il aura commise.

La question à se poser n’est donc pas : « la fierté est-elle bonne et la honte mauvaise ? », mais : « De quoi faut-il être fier, de quoi faut-il avoir honte ? ».

Marc Anglaret

Chonchon forever

2009-06-18T09:35:00.007+02:00

Alors voilà,

J'ai peu écrit ces deux dernières semaines. Bloqué entre mes révisions et mon organisation pour le début d'un éventuel Master à partir d'octobre 2009, je n'ai eu que très peu de temps.
Bref, les examens sont terminés et je n'ai plus qu'à attendre un tout petit mois de rien du tout pour voir tomber les résultats. Putain, ça va être long !!

C'est assez drôle de ce dire que le fait de ne pas connaître les gens personnellement ne nous empêche pas de penser à eux. Pendant mes partiels de neurosciences, j'ai eu une très grosse pensée pour Chondre.

D'une part parce je sais que nous avons en commun d'aimer les examens, ce qui nous vaut d'être pris pour de grands malades, et d'autres part, ses billets ont souvent une tonalité scientifique qui me réjouit. Je me suis amusé en imaginant la tronche de mon prof si j'avais pondu un devoir à la manière d'un billet Chondrien... Dis Chonchon, qu'est-ce que tu aurais pondu sur "Le comportement d'agression"? C'est fou de voir ce qu'on peut faire endurer aux rats de laboratoire pour mieux comprendre le fonctionnement cérébral humain. C'est fou que le rat et l'homme aient tant de choses en commun... Fou et pas rassurant...

Je me suis régalé !

Les jours à venir vont être difficiles à négocier, pour la bonne raison que j'ai passé mon année à courir après le temps et que maintenant je n'ai plus qu'à attendre, attendre, attendre...

Con fiante

2009-06-04T10:10:00.004+02:00

"Je fais confiance à la justice" (Jean Tiberi, après l'annonce de son appel pour la condamnation dans l'affaire des faux électeurs du Ve arrondissement) déclaration du 27 mai 2009.

La phrase est d'autant plus révélatrice si on considère que depuis 12 ans, Tiberi n'a pas eu de raison de se plaindre de cette "justice". Il toutes les raisons d'avoir confiance...

God shaved the Qouine

2009-05-28T15:28:00.006+02:00

Buckingham Palace

Londres, le 28 mai 2009

Mon cher ami,

Je n'ai pu m'empêcher de prendre ma plume, encore une fois, pour vous narrer ma dernière déconvenue dont vous êtes, d'ailleurs, déjà certainement au courant.

Lors de nos précédents échanges, nous avions ironisé sur ce drôle de petit personnage, un peu crispé qui vous tient lieu de Président. Je me souviens que vous aviez même surnommé sa femme "Madame 18 Carla" en ajoutant malicieusement que cette fille, "c'était de l'or en barre"et que pour une fois, le Président n'était pas sous les ors de la République, mais dedans... Que vous êtes taquin ! Nous avions beaucoup ri de ce projet de statue équestre du petit monsieur. Je me souviens que Philippe, mon époux, le Prince consort (toutes les deux heures, si possible, sinon il tâche la moquette), m'avait demandé le plus innocemment du monde pourquoi se donner la peine de sculpter un cheval alors qu'un poney eut suffit.

Et bien, voyez-vous, très cher, ces deux là m'ont fait passer le sens de l'humour. Vous savez certainement que je n'ai pas reçu d'invitation pour la commémoration du 6 juin, moi qui suis la seule chef d'état à avoir connu cette sombre époque et à être encore en vie... Ne vous méprenez pas sur mes intentions. J'ai autre chose à faire que de me balader sur les plages normandes avec un afro-Américain et un Bosniac (ou est-ce un Tchèque ?), qui veulent jouer à celui qui "pisse-le-plus-loin". Une vieille Anglaise en compagnie d'un black et d'un Kosovar (n'est-il pas Polonais ?) assorti d'une Italienne, nous auront beau objecter que nous sommes chefs d'états, c'est un coup à finir en centre de rétention.

Non, comme je vous le disais, j'ai mieux à faire. Mais c'est avant tout le fait que personne n'a voulu m'inviter. Mon cœur de Granny s'est serré dans ma poitrine. A une autre époque, je vous aurais envoyé Tatcher pour me venger, elle aurait foutu une ambiance de merde. Mais à l'époque ou j'avais Margareth sous la main (et sur le dos, nan, franchement, elle était vraiment gonflante!), à cette époque, dis-je, on m'aurait invité. J'aurais décliné, certes, mais on m'aurait invité.
Sale temps pour les gentlemen.

Chez nous autres Britanniques, il existe un dicton qui dit : "A gentleman is a man who can play bagpipes and who do not !". Je sais votre Anglais laborieux. On peut le traduire de la façon suivante "Un gentleman est un homme qui SAIT jouer de la cornemuse, mais qui n'en joue pas."
Vous comprenez mon propos ?
Aujourd'hui, pour être un homme du monde, c'est le contraire. Il suffit d'être ignorant des usages et d'en tirer une certaine fierté.

La carpe sentira toujours le hareng et l'habit ne fait pas le Président.

Bien à vous,

Babette

Elizabeth II, par la grâce de Dieu, reine du Royaume-Uni de Grande-Bretagne et d’Irlande du Nord et de ses autres royaumes et territoires, chef du Commonwealth, défenseur de la foi

PS: En parlant de centre de rétention, cela me fait penser à la faveur que vous m'aviez demandée. Sachez que, bien que souveraine, et malgré les sentiments d'amitié élevés dont il me fait plaisir de vous honorer, je ne peux en aucun cas utiliser mes services secrets pour séquestrer votre maman et encore moins pour vous faire livrer Daniel Craig. Veuillez ne pas insister.

Laisse moi boire mon café, laisse moi boire mon café, yeah...

2009-05-25T11:19:00.008+02:00

Hector est plus âgé que moi...beaucoup plus. C'est un fossile, pour tout dire. Il était sur les bancs de l'école avec Claude Sarraute, c'est dire !!

Néanmoins, ce vieux bidule ultra mélancolique ne cesse de m'étonner par les défenses qu'il met en place contre sa dépression. Il y a quelques mois, il découvrait une œuvre qui allait bouleverser le cours de son existence. "Black out", de Britney Spears a produit un effet revigorant et rajeunissant. Bien sûr, je connaissait déjà son côté vaguement midinette. Songez qu'après notre première nuit, l'individu, au matin, m'a balancé Marie Laforêt dans les oreilles. Ce jour-là, j'ai compris que ma vie ne serait décidément jamais simple.

En attendant de les refaire ensemble, les vendanges de l'amour, il m'a fallu m'adapter au bonhomme dont les rythmes thymiques variaient singulièrement du soir au matin. Le matin, je suis exécrable, bougon, et muet. Lui se lève et se dandine en chantant "I Britney bitch". Le ton est donné. Il se lance, la plupart du temps dans un déhanché vigoureux en ânonnant péniblement des paroles dans un anglais laborieux. Pendant ce temps, non pas à l'autre bout du monde, mais juste à l'autre bout du lit, je m'extirpe lentement des draps dont je glisse en silence. Mes yeux encore fermés ne s'ouvriront qu'une fois devant mon café que je boirai en longues gorgées, dans l'ambiance feutrée de mon salon.

Comprenez bien que les différences de nos deux caractères font que nous avons dû trouver des stratégies d'ajustement pour éviter que sa bonne humeur maniaque ne m'éclate à la gueule comme une bulle financière au nez d'un président ultra libéral... Sans cela, c'est le clash, la viande au mur, le poil arraché, Britney qui saccage mes tympans, ma main qui lui ravage la tronche.

STRATÉGIES D'ÉVITEMENT DU CONFLIT :

Tout ce joue au démarrage du radio-réveil :

Scénario 1 : Hector est éveillé avant moi, ce qui lui laisse une longueur d'avance. Il saute du lit en piaillant et en se déhanchant, ce qui m'agresse ostensiblement. Si tel est le cas, le plus simple est de se couvrir la tête avec l'oreiller en attendant qu'il ait pris son peignoir et qu'il soit descendu dans la cuisine. Moi je peux prendre le temps de me réveiller gentiment en écoutant les infos susurrées par Nicolas Demorand que je trouve tout à fait appétissant, au passage...
En cas de vraie grosse bonne humeur, je l'entends depuis l'étage, sous la douche, brailler un air lyrique que je ne reconnais jamais (d'ailleurs, un jour, il y laissera une corde vocale). Dans ces cas-là, mieux vaut faire le mort et attendre son départ pour se lever sereinement.

Scénario 2 : Je suis réveillé avant lui et je suis le premier descendu. Je lui fait chauffer son petit déjeuner. J'entends d'ici, certains parmi vous qui se disent que je suis drôlement attentionné et que c'est bien mignon... Que nenni. C'est encore une stratégie qui consiste à lui faire boire sa tasse dès qu'il arrive : pendant ce temps, il la boucle. Simple et efficace, mais pas suffisant. Pas suffisant puisqu'il se descend son petit dej' en quatrième et se remet à glapir. L'erreur à ne surtout pas faire, c'est de montrer un quelconque signe d'agacement, JAMAIS ! Il faut rester stoïque comme Simone Veil défendant sa loi sur l'avortement à la tribune de l'assemblée nationale, et ignorer les provocations. Ne pas réagir lorsque Hector, en boxer, au milieu de la cuisine chante dans un micro imaginaire et me le tend en me disant "A toi !".
Le moindre signe d'impatience de ma part le conduit à aller plus loin. Il lui est arrivé de me prendre par le bras pour me faire danser avec lui. Vous avez deviné que moi, c'est pas trop mon trip. Le matin, je ressemble à Jeanne Moreau, j'en ai la voix et le visage. Le vieux paillasson dégueulasse que je suis au lever à envie de tout, sauf de chanter et encore moins de danser...

Pour parer au clone de Kamel Ouali et d'Armande Altaï, j'ai LE truc ultime : Dès que je lui ai collé la tasse de lait à la main, sachant que je ne bénéficie que de quelques secondes, je me précipite sur la chaîne hifi du salon et allume la radio. Je me colle l'oreille aux en enceintes et je prends un air intéressé, voir même pénétré, par ce qui ce dit. Hector à la courtoisie de me laisser écouter et tourne les talons...

Victoire ! Adieu lever de jambe et cris suraîgus, adieu Britney, Eminem (l'idole du moment), Marie Laforêt... Moi, j'ai juste envie de chanter "Seul sur une terasse à l'ombre, je bois mon café. Cinq heures du matin déjà, je me sens barbouillé..."

Je suis un vieux con

2009-05-17T10:27:00.008+02:00

Lorsqu'on a une personne dans notre entourage qui pratique une activité comme la danse, il est difficile de ne pas se taper le spectacle de fin d'année. Lorsque c'est tout un collectif qui donne une représentation, c'est plus de trente chorégraphies de groupe qui se succèdent où des mères de famille, inhibées et girondes, bandeaux fluo sur les fronts qui dégoulinent, le souffle court, les faces rouges, donnant à voir pèle-mêle des exercices de step, du break dance, ou de la danse façon "Bollywood".

L'ambiance est toujours bonne enfant et il y a, de la part du public, une réelle bienveillance (la plupart son des amis ou de la famille) à l'égard de la fille qui perd sa perruque dès le début du show, vis à vis aussi de celle qui a carrément chié toute la chorégraphie sur son step et qui a dû se faire lyncher par toute la bande de mamie à la sortie.

Dans ce genre de soirée, on n'échappe pas non plus à l'entracte dont le but est de vendre des boissons et des pâtisseries à la partie du public qui a survécue jusque là.
Nous en profitons pour sortir et nous aérer un peu (et glousser comme des cons sur les bodys en lycra qui mettent en valeur les formes des femmes Françaises que le monde entier nous envie!!).

De retour dans la salle, un troupeau de dindes dans les allées, sur les fauteuils, entre les fauteuils, sous les fauteuils, piapiattent en d'intarissables monologues, se faisant fort de commenter le pourquoi du comment Kimberley a raté sa flexion extension et est allée s'encastrer le mouille sur le coin de son step...

Nous atteignont péniblement nos places où, là encore, les volailles s'esbaudissent sur la qualité HAUT DE GAMME du spectacle. Nous nous faufilons dans l'allée et nous excusons auprès des gens obligés de se lever pour nous laisser passer. Au milieu du rang, 3 femmes discutent avec une petite vieille nous contraignant à rester debout devant nos fauteuils respectifs, comme des cons, le temps qu'elles finissent leur conversation. La première remarque notre présence et tourne les talons, nous laissant plus de place. Les deux autres nous voient mais ne changent rien...
Nous attendons patiemment.... Toujours rien. Je prends mon ton le plus aimable et leur dis :" Excusez-moi, mesdames, nous voudrions nous rassoir..."
La deuxième : "Ho, oui, heu... Voilà." Elle se glisse devant nous et laisse la place.
Moi : "Merci..." Toujours aimable.

En revanche, la troisième qui nous avait parfaitement vu et qui m'avait bien entendu marque une hésitation...puis poursuit sa conversation avec la personne âgée.
Nous attendons....encore.... toujours debout... elle s'en fout...
Moi, avec le ton toujours très aimable : "Excusez-moi, madame, mais vous devenez incorrecte."
Son visage se défait, elle ne sait pas si c'est du lard ou du cochon.
- "Mais, Je vous en prie !" Lâche t-elle d'un air outré, faisant presque oublier que depuis dix minutes, c'est elle qui se comportait comme une grosse truie violette. Qu'importe, elle tourne les talons et dégage.

Quel intérêt me direz-vous ? Depuis hier soir, Hector me bassine en me disant que j'ai été trop sec, que ça ne dérangeait pas tant que ça et que ça n'était vraiment pas grave.
Ben moi, ça me gène ! Au même titre que le type qui passe devant moi dans une file d' attente en me disant "Je suis pressé !", au même titre que les parents qui bloquent toute la rue pour déposer leur mioche à l'école, bref, tout ces gens qui croient que le monde leur appartient et qui n'ont que faire de savoir si leur attitude peut déranger les autres.

Le livre qui fout les miquettes

2009-05-15T18:20:00.004+02:00

L'épouvanteur est un drôle de bonhomme. Il vit en marge des communautés humaines, dans une petit maison éloignée du village. On pourrait presque oublier sa présence, si ce n'est... son activité. Être épouvanteur est un métier qui n'est pas de tout repos. Le plouc du coin va le trouver lorsque sa maison est occupée par un fantôme, et c'est un moindre mal, car le fantôme se contente de faire peur. Il existe d'autres créatures de "l'obscure", bien plus dangereuses : Les gobelins, par exemple, dont il existe plusieurs variétés. Les plus gentils se contentent d'envoyer des rochers sur les toits des maisons ou sur une vieille affairée dans son jardin. Les plus cruels, les "éventreurs" viennent vous arracher les tripes et les portent en pendentif...
Non, vraiment, épouvanteur n'est pas une profession facile. D'ailleurs, elle n'est pas accessible à tout le monde. Il faut être le septième fils d'un septième fils pour le devenir. Attention, rien a voir avec cette tantouze d'Harry Potter qui a à sa disposition des pouvoirs magiques considérables. Juste une particularité : être le septième fils d'un septième fils donne la capacité de ressentir l'obscure dès qu'on est en sa présence. Alors qu'Harry Potter agite frénétiquement sa baguette magique et fait des boules de feu avec son cul, le jeune Tom Ward, apprenti de l'épouvanteur, n'a que son bon sens et son courage pour venir à bout des pires créatures.
Quelques techniques ancestrales ont néanmoins fait leurs preuves : La limaille de fer semble absorber l'énergie des créatures de l'ombre, et le contact du sel leur est insupportable. La chasse aux sorcières est ouverte ! Un bon épouvanteur ne sort jamais sans son bâton taillé dans du sorbier qui repousse les vieilles femmes hideuses qui vivent dans les marais et pratiquent la magie du sang. De même, pour les empêcher de nuire, il faut les entraver avec une chaîne en argent.

Tom Ward passe donc ses journées à courir après les drôles de bestioles. Si "L'Epouvanteur" n'est pas de la grande littérature, il faut lui reconnaître une grande qualité, celle de jouer avec nos peurs enfantines. Après avoir lu ce livre et avant d'éteindre ma lampe de chevet, je n'ai pu m'empêcher de regarder sous mon lit, comme ça, juste pour voir...

En attendant que la vieille Lizzy l'Osseuse me choppe pour me démembrer et se mette à jouer aux osselets avec mes phalanges, je garderai en mémoire ce précieux conseil de l'épouvanteur à son jeune apprenti :
"Ne fais jamais confiance aux filles qui portent des souliers pointus !"

Illustration de Turblush' dont le blog est sympa comme tout!!

Le 8 mai ou l'histoire d'un mythe.

2009-05-08T12:35:00.007+02:00

Le 8 mai est une date importante pour les gens qui s'intéressent à l'histoire de leur pays.

Pourquoi ? Tout simplement parce que c'est le jour béni où l'Allemagne Nazi a présenté sa capitulation aux commandements Russe, Anglais et Américain qui étaient les grands gagnants. La France était présente aussi. En ce qui la concerne, il était très délicat pour elle de parler de victoire. En réalité, les autorités militaires Françaises, au moment de la signature, devaient regarder le bout de leurs chaussures.
L'histoire est facétieuse. Comment passer d'un statut de pays occupé, de surcroît, doté d'un gouvernement et d'institutions qui prônent la collaboration, à un statut de "France éternelle et victorieuse" qui lutte ardemment contre tout ce qui menace de près ou de loin sa liberté chérie ?

Ce basculement, on le doit à De Gaulle, qui avant Juin 40 n'était personne. Il conduisait des chars et ses potes se foutaient de lui en l'appelant gros pif... Il avait bien écrit quelques ouvrages sur la manière de mener une campagne militaire rapide et efficace avec les chars d'assaut, mais ce furent des succès confidentiels, accessibles seulement au cercle très fermé des personnes dont le passe temps est de réfléchir à comment étriper ses semblables le plus proprement possible.
Bref, en France, parmi les militaires qui savaient lire, ce ne fût pas un best-seller. En revanche, outre Rhin, l'ami Adolf avait beaucoup apprécié la vision de "Charlie" et décida même de la mettre en pratique au travers de sa "guerre éclaire". Reconnaissons tout de même à Hitler un sens de l'hommage aux grands hommes tout à fait délicieux...

Bref, la grande histoire, nous la connaissons tous, l'armée Française se fait défroquer telle l'innocente chèvre devant le légionnaire. Bhêêêêêêêê !!
Certains partirent rejoindre Charles à Londres, la plupart restèrent car il n'avaient nulle part où aller, et puis il y a les autres...

Les nouveaux gouvernants. Le Maréchal Pétain, sénile, Laval, qui n'a pas cette excuse, tout deux antisémite, mais pas plus que le Français moyen de l'époque.

Le mythe, il est là : Glorifier la France victorieuse de l'Allemagne Nazi, réunir la population autour de cette commémoration qui adoucit les faits. User de la sémantique pour évacuer le malaise : on parle d"heures sombres", de "période trouble de l'histoire" pour ne pas réveiller le monstre du placard. L'emploi des termes est très révélateur, l'histoire est sombre et trouble pour nous, Français. En revanche, pour les passagers du Paris-Dachau, la mémoire n'est pas enfumée.

Comme par une drôle de coïncidence, ces derniers jours, on a vu revenir les thèmes de l'antisionisme, de l'antisémitisme, Dieudonné joue à l'apprenti provocateur, Ilan Halimi a agonisé seul pendant quelques jours et Le Pen, comme l'enfant privé de dessert pour n'avoir pas été sage, est privé de perchoir par le parlement européen qui se donne bonne conscience.

Vive la mémoire collective qui fait les grands hommes !...

L'effet mère

2009-05-02T10:40:00.007+02:00

J'ai eu une fin de semaine pourrie qui tue sa mère en short.

En parlant de "mère":

Jeudi matin, le téléphone sonne :

-"Allô?" (dis-je, très concerné et un tantinet agacé d'être interrompu en plein glandouillage)
-"C'est moi". Ma mère avec la voix des très mauvais jours. Elle craque "C'est la copine de ta soeur, elle m'a appelé hier, ça va mal,... c'est ta sœur, Maya, elle a essayé de se suicider ! Son ex l'attaque en justice et elle risque 75 000 euros d'amende et 5 ans de prison. Elle pourra jamais payer !!"

*****************************

Enclenchement automatique...Lutte contre angoisse maternelle...recherche de procédure...

*****************************

Leçon N°1, apprise il y a bien longtemps : Ne jamais écouter ma mère qui ne raconte que des conneries.

Leçon N°2 : Ne pas perdre mon temps à essayer de lui faire comprendre qu'il vaut mieux une fille pauvre, qu'une fille morte.

Leçon N°3 : La laisser parler, serrer les dents et attendre que ça passe. Je sais par expérience que lui dire que son angoisse à elle peut peut-être attendre, qu'il vaut mieux gérer celle de ma frangine, lui dire qu'il faut garder la tête froide, la fait automatiquement exploser.

*****************************

"bla, bla, [...], Il faut que tu l'appelles !" me dit-elle.

A cet instant du récit, je me dois de souligner deux ou trois petites choses :

Pour ceux qui ne connaissent pas ma mère, reportez-vous au billets précédents (je vais finir par créer un onglet bien spécifique, je pense).
Cette femme maîtrise admirablement l'art d'angoisser les gens, de les culpabiliser, et, si par malheur, vous montrez que vous prenez de la distance avec les horreurs qu'elle balance, elle se lance dans d'interminables imprécations, conjurations en tout genre, vous vouant à une éternité de tourment au fin fond des neuf enfers, où vont griller les fil(le)s indignes. Vous l'aurez compris, ma mère, c'est à la fois la sobriété et retenue incarnées.

Bref, je tente de la rassurer en lui disant que si il s'était passé quelque chose de grave, nous aurions certainement été prévenus avant. De mon côté, je crève d'angoisse sans le montrer pour ne pas affoler la reine mère, plus qu'elle ne l'est déjà. Je lui promets d'appeler ma frangine pour avoir de ses nouvelles.

Aussitôt après avoir raccroché le téléphone, je prends une grande bouffée d'oxygène.... Ma main ne tremble plus ? Non? C'est bon ! J'appelle ma frangine.
Au premier abord, j'ai bien fait de ne pas céder à la panique. Explication est simple : Oui, ma sœur va mal, non, elle n'a pas essayé de s'autodétruire, oui, son ex lui a envoyé une lettre la menaçant d'action en justice pour différents motifs plus où moins honnêtes, mais non, à ce jour rien n'est fait.
En creusant un peu, j'apprends que c'est après avoir téléphoné à ma mère que ma sœur a eu une vieille envie de mourir... sans commentaire.

J'ai donc rappelé à ma chère maya que si ça va pas bien du tout, elle peut me joindre directement. Que notre mère est complètement fracassée, qu'elle n'a jamais su être rassurante et qu'à priori, c'est plus à son âge qu'elle va acquérir le sens du discernement.

Donc un début de week-end marathon ou j'ai (essayer) apaisé l'angoisse de Maya, qui va pas bien du tout et l'angoisse de ma mère.

Ce qui est terrible dans tout ça, c'est que le risque est réel pour Maya, que ma mère ne se rend absolument pas compte du mal qu'elle fait aux gens (mon autre sœur, Hélène, en a également fait les frais). Elle fout la panique, accuse les autres d'inertie, et retourne dans son quotidien sans se soucier des conséquences de ses actes.

En Mai, fais ce qui te plaît.

Quand la mythologie rejoint la réalité.

2009-04-28T12:19:00.003+02:00

Depuis quelques jours, la grippe porcine envahit l'actualité, à tel point que Ségolène Royal n'a pas eu une seconde d'antenne pour s'excuser du dérangement auprès des cochons et des cochonnes de Mexico.
Bref, les autorités sanitaires sont sur les dents. En France, notre ministre de la santé, R. Bachelot semble sereine, tel un vieux loup de mer sur le pont de son navire en pleine tourmente. Elle a tout de même remisé son tailleur rose, de peur de se faire abattre en plein rue. Je crois qu'elle a pris le temps de téléphoner à son copain, André Santini pour lui dire de mettre une écharpe.

Nous avions eu une bonne trouille avec la grippe aviaire qui avait fait des ravages parmi nos volailles (Nadine Morano s'en est bien sortie), puis la fièvre aphteuse qui décimait les moutons.

C'est tout de même étrange qu'à une autre époque, les légendes parlaient d'une magicienne nommée Circé qui avait transformé les compagnons d'Ulysse en porcs. Aujourd'hui, se dire que l'homme et le cochon ont en commun de succomber au même virus me fait penser que, décidément, Dame nature ne ménage pas notre égo...

Le coeur dans les yeux.

2009-04-23T11:50:00.005+02:00

Il y a des instants qu'on ne peut raconter tant ils sont indescriptibles. Mardi soir, j'en ai vécu un que j'ai cherché à relater... en vain. La seule retranscription juste de l'émotion que j'ai ressenti se trouve être un mail envoyé à un correspondant amical qui se trouve être également un lecteur assidu. Il me pardonnera je crois cette petite entorse à notre intimité, je sais sa bienveillance...

Après les faits, voilà ce que je lui ai écrit :

"Mon cher ******,

Tu as dû remarquer que j'ai été étrangement silencieux ces derniers jours. J'ai d'autant plus honte que tu as fait preuve d'une grande assiduité dans l'envoi de messages. (Shame on me !!)

As tu déjà connu de ces moments bizarres dans la vie où l'on se coupe de tout et où l'on vit en suspens, dans une bulle "autistique"? Revenu de vacances, aucune envie de me tenir informé des nouvelles du monde, (moi qui regarde la page actualités de google au minimum 2 fois par jour !) pas envie de bloguer, rien à dire dans une correspondance... Bref, coupé du monde !

Hier soir, Hector et moi partions pour un resto et marchions d'un pas serein lorsqu'on se fait arrêter par un jeune homme seul dans une rue déserte : Il demande à nous parler, il dit qu'il va très mal, ce qui de toute évidence est vrai. Il est blafard. Il nous raconte que son père vient de se suicider et que sa mère l'a fichu à la porte et qu'il s'est fait agressé dans la rue par des types qui lui on donné un coup de couteau. Joignant le geste à la parole, il me montre sa main entaillée.
Ce grand môme de 17 ou 18 ans, pas plus, nous dit "Aidez-moi, je ne sais pas où dormir ! Je n'ai obtenu une place dans un foyer qu'à partir de vendredi..." .
Il porte alors les mains à son visage sur lequel se peint une expression d'angoisse mêlé de souffrance. Hector échange quelques mots avec lui pour lui conseiller des adresses susceptibles de l'accueillir.
"Ce foyer là, je préfère pas" répond t-il, "On m'y a proposé de l'héroïne, et j'essaie d'arrêter !"

Cette rencontre m'a fichue le cœur au bord des yeux et pendant que nous marchions après que le jeune nous ai remercié, je me disais "Ignore le monde tant que tu veux, il saura se rappeler à toi !".

Voilà des propos bien peu engageants et je suis navré de revenir avec de telles horreurs à te balancer. Cela ferait un bon sujet de billet si je ne savais que la détresse et la peur que j'ai lu dans son regard ne pourront jamais être retranscrites de manière juste.

Ce matin en me levant, j'avais mal à mon humanité...

Alors, mon cher ******, parle moi comme tu sais le faire, fais moi marrer en me racontant tes vierges, tes descentes au bistrot du coin et tes soirées animées... Parle moi de vie.

Amicalement,

Polyphème"

Qui a peur d'Isabelle Orléans Bragance.

2009-04-20T23:05:00.008+02:00

Et bien voilà ! De retour après quelques jours passés dans le sud. La tête de clou est baptisée, Hector, l'heureux parrain a été intronisé par cette famille Catalane qui n'est pourtant pas la sienne. Peu importe, la famille a décidé qu'il en était (plaisantins s'abstenir).

Je ressens dès mon retour une très grande lassitude. Pas envie d'écrire. Je crois que c'est un état normal, avant les exams où mon temps est devenu ma richesse.
Vivement que ça se termine.

Ayant eu une petite insomnie avant hier soir, je me suis dit :"Ouvre le livre le plus chiant et le plus inutile que tu puisses trouver et attaque le !"
Ma main chanceuse s'est posée sur le bouquin, que dis-je, le livre, l'œuvre ultime de feue la Comtesse de Paris qui raconte de manière désinvolte ses voyages, sa vie de château, ses coup de gueules lorsque la bonne, une gueuse sans éducation et un peu sotte, avait eu la sauvagerie de lui mettre un sucre dans son thé de 17h00.
Bref, l'arrière petite-fille de Louis Philippe passe subtilement du rire aux larmes, de mémoire de châtelaine en bourdes ancillaires, des champs de courses aux saillies de son mari le Comte en passant par les soupers intimes avec Charles De Gaulle...

Un monument d'ennui, une ode à la vacuité, je me suis effondré. Ai-je rêvé ? Je ne me souviens que d'un collier de perle, d'une vague odeur de naphtaline, et d'un grand bonhomme en uniforme debout, les bras écartés, s'écriant "Je vous ai compris !".

A part ça, j'ai bien dormi...

Faut s'tirer !

2009-04-09T22:31:00.002+02:00

Hector et moi partons près d'Avignon pendant 6 jours pour baptiser le morveux. Hector est le parrain et moi la marraine.

Je lâche mes bouquins et je souffle un peu.

A bientôt,

Polyphème

Rien de nouveau sous le soleil...

2009-04-06T12:41:00.004+02:00

J'ai passé un excellent week-end.
J'avais commencé par me fâcher tout rouge jeudi après midi après mon opérateur internet qui trainait un peu pour respecter ses engagements. Plus de télé, plus de téléphone, plus de web. Le lendemain, je me re-fâche tout rouge après le transporteur qui me colle un avis de passage alors qu'il n'a pas pris la peine de sonner à l'interphone. De l'autre coté de la porte, je faisais les cent pas en attendant la livraison de ma box de remplacement... Furax, j'appelle le boite de livraison, je tombe sur une dame qui ne fait aucun effort. Je prends congé d'elle en la remerciant de son inertie et de inutilité.

Cerné pas l'incompétence, rien de nouveau sous le soleil...

Tout cela ne m'a pas empêché d'aller écouter, samedi soir, une copine qui chante (fort bien) un répertoire blues/ jazz/rock dans des clubs de la ville. C'est incroyable de voir comme cette fille devient belle et rayonnante lorsqu'elle se met à chanter.

----NOTE POUR MOI-MÊME----

Penser à lui dire que lorsque je la regarde chanter, j'aurais presque envie de lui faire l'amour (rien à voir avec les bières que j'ai descendu)

-----------------------------------

Bref, j'étais bien, avec Hector que je guettais du coin de l'oeil en me disant que décidément, je suis béni des dieux pour être aussi bien entouré. j'ai steph, qui travaille, depuis plus d'un an, à ma réhabilitation sociale et à qui je pense systématiquement lorsque je bois une bière; lui aussi est une bénédiction (même si il est hétéro et vieille France..personne n'est parfait).

je suis un grand sensible, ça aussi, ça n'a pas changé. Rien de nouveau sous le soleil...

le lendemain, dimanche, j'accompagne Hector à sa journée de répétition. C'est une occasion de me souvenir que c'est là qu'il m'a trouvé, me souvenir que le jour où il a poussé la porte pour entrer, je savais que c'était lui et qu'il était là pour moi. Une simple évidence. Me souvenir que c'est dans cette même troupe de théâtre qu'un an plus tôt, je rencontrais Steph et que la complicité allait naître de manière instantanée. Cette histoire là aussi était, est toujours evidente.

En amour comme en amitié, je suis fidèle. Rien de nouveau sous le soleil.

J'ai assisté à cette répétition avec un certain plaisir. Voir mes anciens camarades jouer la comédie m'a fait rire et m'a ému. Et puis maintenant, c'est mon grand frère qui fait partie de cette troupe. Vous ai-je déjà parlé de mon frère ? Je ne crois pas. Trop vif, trop douloureux. Si ma souffrance avait un nom, ce serait le sien.

J'ai appris à vivre avec, rien de nouveau sous le soleil...

La balle au rebond

2009-04-01T09:05:00.005+02:00

Un gentil lecteur me faisait remarquer par mail, il y a deux jours à peine, que je me fais de plus en plus rare ici. La raison de mon absence est simple. Mes examens approchent et, par un mécanisme qui m'échappe, mes connaissances reculent.

J'ai l'impression que je vais tomber en rade. Tenez, un exemple tout simple : j'ai souvent parlé de mes séances de sport matinales. Elles aussi se sont raréfiées. Je m'en suis aperçu l'autre jour, au réveil lorsque mon petit pied boudiné et hésitant s'est frileusement posé sur un coin de ma balance... HORREUR ! BIIIIIIP kilos, ça monte, ça monte !

C'est donc un phénomène général, l'allègement de mon instruction est inversement proportionnel à l'alourdissement de ma masse corporelle. Mon cerveau est en train de caraméliser ?! La crise, chez moi, est organique, c'est la débâcle des adipocytes, la dépression stomacale, la faillite de l'hypoglycémie, le marasme de la vésicule et Pearl habor dans les intestins. Pourtant, d'ordinaire, mes périodes "couscous, choucroute et nutella", je les vois venir de loin, mais là rien. Je n'ai pas reconnu les signes annonciateurs.

Fini le réveil léger où, comme une biche de Walt disney, je descendais les escaliers avec l'élégance d'un roseau ployant sans rompre sous le vent de l'admiration de toute une humanité qui chantait et glorifiait ma volupté. Maintenant, c'est avec la grâce d'un hippopotame dyspraxique que je tombe de l'étage en rebondissant contre les murs.

Il faut que je me ressaisisse.

Vive le printemps

2009-03-25T13:19:00.002+01:00

Je ne compte pas vous parler du printemps des libertés qui a pris l'allure d'un goûter d'anniversaire loupé.

Non, juste vous rappeler que le printemps est la saison des papillon...

Le tact inutile.

2009-03-23T12:25:00.004+01:00

La stratégie était simple : J'invitais ma cousine Mimi avec son fiancé et d'un autre côté, j'invitais ma mère.

Le but : Essayer d'expliquer en douceur à maman Polyphème pourquoi, trois de ses enfants n'étaient pas autorisés à paraître au mariage de Mimi. Pourquoi les parents de cette dernière, en particulier sa mère, la sœur de ma mère, ne voulait pas voir ces "pervers". Ma tante avait été clair là dessus : "ce ne sont pas des gens comme nous, on ne supporte pas les pédés, si tu invite Polyphème et son copain, nous te renions", avait-elle lâché à sa fille qui n'en croyait pas ses oreilles.

J'appréhendais un peu la réaction de ma mère. Allait-elle refuser d'aller à ce mariage par solidarité avec son fils ? Allait-elle être en rogne après sa frangine ?

Lorsqu'on lui a apprit la chose, elle s'est contenté de dire qu'elle s'en foutait, du moment qu'on ne lui bousillait pas sa soirée. Sur cette tirade magnifique, elle ajoute : Dis donc, ils sont drôlement bons tes maccarons !...

Hector était plié en quatre en voyant ma tronche déconfite.

Je ne sais pas comment je dois le prendre.

Le comique de répétition

2009-03-19T21:25:00.002+01:00

"En 2010, nous attendons une reprise de l'activité qui conduirait à une hausse du PIB de +1%. Cette hypothèse est entourée de nombreuses incertitudes, liées à l'environnement international"

Un bref rappel s'impose : Christine Lagarde est également l'auteure du désormais célèbre "Le pire est derrière nous !".

Vous remarquerez qu'il n'y a rien à ajouter, le bon mot se suffit à lui-même. C'est propre, c'est net, c'est hilarant... C'est du bon boulot.

Merci, madame Lagarde, d'égayer nos journées.

Le Roi va mourir, vive le Roi.

2009-03-15T21:50:00.014+01:00

En survolant la presse du jour, je tombe sur un amour de jeunesse. Cela fait bien longtemps que je n'avais pas eu de ses nouvelles. La chose fait son come back.

Le nouveau (dernier?) record de la star est d'avoir vendu, semble t-il, 1 000 000 de billets de concert en quelques heures seulement. Cet évènement m'interpelle dans ce qu'il donne à voir d'une ferveur quasi religieuse. Je ne peux m'empêcher de voir une similitude avec ces processions, honorant un quelconque Dieu qui reste définitivement sourd aux suppliques des humains.

Qu'est-ce qui peut pousser un million de spectateurs à se rendre au concert, d'ores et déjà annoncé par les organisateurs comme étant le dernier. Le personnage est terrifiant. Une icône déchue qui est allé de scandales sexuels en scandales financiers. Il avait, pendant un temps pris l'apparence d'un mythe, le fameux rêve américain qui pose une loi : Si aujourd'hui tu n'es rien, demain tu peux être tout. Richesse, pouvoir, reconnaissance : La sainte trinité revue et corrigée "made in US". La réussite sociale a cela de particulier qu'elle fascine, elle motive ceux qui en sont les témoins, puis, elle finit inexorablement par agacer. Et soudain, la star adulée ne vaut plus tripette. L'icône doit être brûlée, le "Totem doit être frappé de Tabou", aurait glissé malicieusement un Sigmund Freud en référence à son ouvrage.

Tonton Freud (1913) nous parle du mythe fondateur en nous expliquant que l'humanité selon lui, se serait construite autour d'un rite sacrificiel. La horde primitive (entendre préhumaine) vivait sous la tyrannie patriarcale. Le père gardait pour lui les femelles du clan, c'est à dire la mère et les soeurs. Un jour les frères décidèrent de mettre fin au règne "du vieux" et se liguèrent contre lui. Sa mort fût rapide. Ils furent très vite rongés par le remord et décidèrent de dévorer le père pour le faire disparaître à jamais et s'assurer qu'il ne ressusciterait pas, se débarrassant ainsi de leur crainte d'un juste châtiment de la part de leur victime pour le parricide qu'ils venaient de commettre.

Ils commirent là une grosse erreur. Loin de faire disparaître le père en le dévorant, ils l'avaient fait entrer en eux. Il était désormais passé à un statut divin, omniprésent, omniscient et tout puissant. Le corps du Père était devenu "Totem" et leur crime, le "Tabou", autrement dit, frappé d'interdit. C'était là, selon Freud, la naissance du complexe d'œdipe en tant qu'organisateur universel des communautés humaines. "Tabou" de l'inceste et du parricide.

Un médecin Anglais du 17ème siècle, Thomas Sydenham parlait du sujet hystérique et de son ambivalence dans les termes suivants :"Ils aiment sans mesure ce qu'ils haïront sans raison...". Le grand malade ne serait donc pas sur scène...mais dans le public.

Le million de fan de l'ex super-star ne serait-il pas venu assister à la mort symbolique du dieu-père himself ? Les journaux avaient commentés avec une jouissance à peine dissimulée, la sortie piteuse de M. Jackson aux Arwards de 2006, sous les sifflets du public, courroucé par sa prestation, de l'avis de tous, pathétique. Pourtant, pour les fans, néo-disciples d'une divinité de paillettes et de botox, quel moment privilégié que d'assister au dernier supplice !

Lorsque les heureux possesseurs d'un ticket d'entrée se projettent à la sacro sainte date, ils se laissent aller à cette phrase pour le moins révélatrice : "Quel plaisir d'assister à son dernier concert !". On parle donc du dernier concert comme d'autres parlent du dernier repas. Et cette ultime communion aura lieue sur scène...

A l'instar de la horde primitive du mythe Freudien, les enfants vont assister au dernier tour de piste "du vieux". Mais pour que l'histoire devienne légende, il faut que le roi/père meurt bien. Le summum serait l'arrêt cardiaque pure et simple en public. Frémirez-vous d'horreur si j'ose avancer l'hypothèse qui me taraude depuis le début de ce billet, à savoir que rien ne serait plus précieux et plus beau pour le pélerin à 50 euros (prix de la place) que la créature meurt à ce moment précis ? Pourtant, j'ose.
De même que le public de la tauromachie vient secrètement assister à la probable mort du matador (puisque c'est bien ça qui est excitant), les Jacksonolâtres viennent avec ce désir inconscient et sadique (mais très humain) de voir s'accomplir le rite sacrificiel dans les formes, et dans les normes, afin qu'il puisse remplir pleinement sa fonction : décharger tout ce beau monde de ces frustrations et de ses pulsions de mort. Pour un temps.

Le Roi doit mourir...

La Cène by David Lachapelle

Le sot et l'érudit.

2009-03-11T23:24:00.004+01:00

Un savant faisait son chemin lorsque soudain,
il ouït une assemblée de badauds discutant
argumentant, protestant même, allant bon train
la causerie ne semblait guère avoir de sens
aux doctes oreilles du savant qui prit en main
d'instruire les ignorants avec force éloquence.

La parole prise, il pérora et démontra
que son point de vue prévalait, étant de tous,
le plus instruit. Un idiot tantôt s'avança:
"D'où vient que tu parles si fort, par dessus nous tous ?"
L'érudit répond :"J'ai étudié tout cela,
du monde, j'ai visité chaque mètre et chaque pouce."

L'imbécile se gaussa bien de l'homme de science,
n'entendant que la langue des rues et des gens simples,
moque la connaissance et impose sa suffisance.
Le savant défroqué s'en retourne muet.

Le sage sait que devant le sot arrogant,
nul n'est besoin d'argumenter, de perdre son temps.
Rien ne sert de vouloir instruire son prochain,
la connerie a encore de beaux lendemains !

Avec toute ma bienveillance,

Polyphème.

The party

2009-03-09T09:48:00.004+01:00

Barbie a 50 ans,

HAPPY BIRTHDAY !!

L'invité du jour : Mon grand Tonton Dédale

2009-03-06T09:16:00.007+01:00

Après vous avoir dépeint ma grande cousine Circé alias, "la femme qui riait au nez de la mort", c'est aujourd'hui le tour de tonton Dédale. Alors lui, il est pas piqué des hannetons et je me dois de clarifier un truc ou deux.

J'ai souvent parlé sur ce blog de ma parenté. Ma mère, émasculeuse de petits hommes verts à ses heures perdues, mon père, amoureux aveugle d'une "France aux Français" qui n'existe que dans quelques esprits moribonds, la cousine Circé et, bien sûr, Mère-grand Polyphème.

Même si le plus souvent, j'en parle sur le ton de la légèreté, il n'en reste pas moins que mes propos ne me semblent pas trop exagérés... Fallait que ce soit dit...

Que dire de Dédale ? C'est le frère du grand père que je n'ai jamais connu puisqu'il est décédé avant ma naissance, et il s'est donc toujours mis en charge de jouer ce rôle de Papy. Il m'a toujours été présenté par mes parents comme un homme d'une grande sagesse, certes, un tantinet original, mais ayant une expérience de vie impressionnante et donc, toujours de bon conseil.

Autant vous dire que mes yeux d'enfant le voyaient comme un idéal, un monsieur "j'ai-réponse-à-tout". Néanmoins, sa relation à sa compagne avait souvent titillée ma curiosité, voire, ma perplexité. Il avait été marié, avait eu deux filles, puis un divorce douloureux, une guerre d'Algérie, le retour et la nouvelle compagne qui, aujourd'hui encore, partage son quotidien. Je ne comprenais pas pourquoi il n'y avait jamais eu de remariage, d'autres enfants, pourquoi ce couple avait une place à part dans la famille.

Les mômes sont formidables car il ont cette capacité de capter le non-dit, le vieux secret qui pue, et à aller le chatouiller jusqu'à ce que les adultes cessent d'être lâches et expliquent enfin les choses. Alors, c'est la montagne qui accouche d'une souris, le secret honteux, lorsqu'il est dévoilé, fait "PSSSCHIIIT !!".

Pour vous le situer, Dédale est le cousin de Circé, la mère de la deuxième était la sœur du Père du premier. Vous suivez ?

Or, la compagne de Dédale n'est autre que Jocaste ! Si, vous savez la fille de Circé. En gros tonton Dédale, m'a t- on dit lorsque j'étais enfant, Il "vit" avec sa petite cousine !

Moi (du haut de mes 8 ou 9 ans) : Ha !!!......Ben ?!..(concentration)...Et !?...(re-concentration)... Ok ! Sinon, on mange quoi ce soir ?

La déjà, le mythe du mentor qui est un puits de sagesse en avait pris un coup dans le tarin.

En plus de se sentir à son aise dans la parenté, Tonton Dédale avait un esprit taquin doublé du sens de la formule. Ainsi, lorsqu'adolescent je discute avec lui d'histoire, des Rois Maudits, des mariages arrangés, il lâche à la cantonade ce qui restera dans les mémoires comme un dicton d'une grande valeur :"Lien de parenté n'empêche pas la pine d'entrer !".

..........Une ribambelle d'anges était passée..........

Que l'on soit bien d'accord, j'ai énormément d'affection pour ce vieux monsieur qui a toujours tenu son rôle de papy, vis à vis de moi. Mais il semble qu'avec l'âge, beaucoup de choses non résolues, de l'angoisse, de la dépression, tout cela a contribué à le faire déambuler avec insouciance sur le fil ténu de la paranoïa, et parfois même, des hallucinations.

Pour en finir avec tonton Dédale, il vit, aujourd'hui encore, dans une maison, au milieu des bois et il lit des bouquins un peu bizarres qui parlent d'ésotérisme. Je me demande d'ailleurs si il n'y aurait pas dans la famille un vieux gène Halliwell qui trainerait. Bref, il y a quelques années, dans la tourmente d'un de ses délires mystique, tonton a fait édifier dans son jardin, un dolmen après avoir scientifiquement choisi l'endroit adéquat avec son pendule et sa baguette de sourcier. Autant vous dire qu'il a mis un moment avant de trouver, mais il est allé au bout de son idée et a fait pousser des gros cailloux dans sa propriété.

Dédale est un fantaisiste. Depuis mon plus jeune âge, il m'a emmené visiter des mondes parallèles peuplés d'étranges personnes qui font des choses non moins étranges...
Il y a longtemps, j'avais écrit que je n'avais pas aimé du tout le film "Big Fish" de Tim Burton alors que j'adore ce réalisateur. Je crois que je viens de comprendre pourquoi... Les géants, les sorcières, les fées planquées dans les champignons et les collines, pour moi, enfant, ça n'avait rien de fantasmagorique, d'original ou de ridicule, c'était tout ce qu'il y a de plus concret !! Si ce film m'a agacé, c'est qu'il m'a ramené à mes désillusions (snif !).

Arrivant sur ses 80 ans bientôt, je pensais qu'il s'était calmé, je me suis planté. Lors de ma dernière visite, il glisse dans la conversation qu'il veut tenter une expérience... Visiblement, il crevait d'envie d'en parler, je lui ai donc demandé ce qu'il comptait faire avec un mélange d'appréhension et d'amusement. Il me sort avec le plus grand sérieux qu'il compte se fabriquer des antennes pour se les mettre sur la tête et capter des ondes (ou des vibrations, c'est assez flou!!) venues d'ailleurs.

Donc, pour résumer, amis lecteurs, si d'aventure, vous allez au champignons et que vous tombez, dans les bois, sur un petit vieux qui danse autour des menhirs avec des antennes sur la tête...N'ayez pas peur, c'est tonton Dédale qui cherche la sortie du labyrinthe.

La convalescence

2009-03-03T19:57:00.007+01:00

Ces derniers temps, je me suis considérablement appauvri. J'ai écrit peu et mal. La cause, je la connais : Je me suis pris au sérieux. Si, c'est vrai, ce n'est pas de la fausse modestie, je le pense. Me relisant, j'y ai trouvé un militantisme d'autant plus imbécile que je crois en rien. Politiquement parlant, je ne me suis jamais senti l'âme d'un porte drapeau. Les militants me fatiguent. Sous prétexte qu'ils sont convaincus, ils se veulent convaincants. Qu'ils se revendiquent de gauche, du centre, de droite, de Mireille Mathieu, les partisans assènent des vérités toutes faites dans lesquelles, d'ordinaire, je ne me reconnais pas.

Je ne me reconnais plus...

Mon comportement a commencé à changer lorsque de bon matin, sur je ne sais quelle radio, j'ai entendu un militant PS enfoncer des portes ouvertes. Sans même que je m'en rende compte, mon bras à commencé à s'élever, à l'équerre, puis un peu plus haut encore. En moins de temps qu'il ne le faut pour le dire, d'une manière qui échappait complètement à mon contrôle, je me suis retrouvé au milieu de ma chambre, nu comme un vers, brandissant mon membre, (le bras, j'entends) poing levé et fredonnant l'international... Ridicule.

Mais il serait faux de prétendre que je verse dans le gauchisme ultra. Figurez-vous que par moment, l'idéologie de droite s'empare de moi.

A force de vouloir me la jouer genre "le type très ouvert d'esprit qui lit toute la presse sans a priori" ce qui devait arriver arriva.
Bon, je dois admettre que j'aurais dû avoir la puce à l'oreille lorsque, après avoir lu un édito de Christophe Barbier, je me suis mis à invectiver un clodo, le traitant d'assisté, de fainéant, poussant même ma "droiture" tordue à lui confisquer le fruit de son quémandage éhonté. Etant par nature, un type honnête, j'ai reversé l'argent dans la corbeille de quête pendant la messe.

C'est à ce moment là que j'aurais dû me ressaisir, me dire : "Mon garçon, tu ne vas pas bien !..." .
Mais non, au lieu de cela, j'ai fermé les yeux...Un court instant...Juste le temps de glisser une lettre non signée... Entre les barreaux de la grille de la préfecture... Juste histoire de m'assurer, en bon citoyen que je suis, que ma collègue Sénégalaise est bien sur le territoire Français de façon régulière...

Aujourd'hui, je suis presque sorti d'affaire. Mise à part quelques rechutes où il m'arrive, dans un état de confusion, d'aller gratter à la porte de mon bureau de vote en réclamant un troisième tour. De même, il m'arrive d'avoir des réminiscences, des sursauts où je m'exclame dans la rue, devant les quidams effarés : "La France présidente où tout est possible !"

J'essaierai peut-être de faire face à mes démons en allant manifester le 19 mars prochain, aller manger une merguez trop grasse avec des syndicalistes trop rouges... Pour voir, comme ça. En attendant, je dois me surveiller.

Alors si j'ai un conseil à vous donner :

ATTENTION, LA CERTITUDE TUE !

Le mépris

2009-02-23T12:54:00.003+01:00

Ségolène Royal serait une arriviste ? Mince !...
Serait-elle du genre à profiter d'une quelconque occasion pour se montrer et se faire entendre ? Re-mince ! Les bras m'en tombent. Décidément les critiques sont très perspicaces et je suis rassuré de voir que le débat politique et philosophique perdure sans tomber dans la bagarre de cour d'école.

Une dépêche AFP nous fait connaître les propos du secrétaire général du MEDEF Guadeloupe qui lui conseille de "se casser", pour un peu, ça ressemblerait presque à une menace.

Bien entendu qu'elle ne sauvera pas la situation, mais la réaction de ce monsieur est intéressante en ce qu'elle fait apparaître, outre la niaiserie du locuteur, un des points importants concernant le conflit : à l'image du guignol, beaucoup de gens ne semblent pas comprendre que si le Guadeloupe en est là c'est aussi parce que ses habitants en ont plein de cul de voir un petit groupe de privilégiés s'arroger le droit de dire qui doit parler et qui doit se taire, qui doit faire quoi et quand.

Le mépris fait descendre les gens de la rue et Ségolène Royal de l'avion... C'est ballot, non ?

Mère-grand Polyphème : Le retour.

2009-02-16T09:16:00.002+01:00

Ce billet est certifié "sans cynisme".

.............................................................................................

C'etait un pari osé. Amener ma grand-mère, en fin de matinée, sous un faux prétexte à la salle des fêtes du village. Évidemment, tout ses enfants étaient là, ses petits enfants aussi, les conjoints, et les arrières petits enfants.

Mère-grand a 80 ans. Ce n'est que quelques minutes avant son arrivée que j'ai demandé si dans l'assistance, quelqu'un connaissait les gestes de premiers secours... A 80 balais, on a le cœur fragile.

En vérité, j'ai passé une super journée. J'ai retrouvé cette ambiance particulière, légère, insouciante, qui était celle de nos week-ends "camping", dans les années 80. A l'époque toute la famille se réunissait sur une propriété appartenant à mon père. C'était des cabanes dans les arbres, des parties de volets, des engueulades "pour de rire" entre les mômes, des engueulades pour de vrai, entre les adultes, mais ça, on s'en foutait !!

J'ai été étonné de voir Hector se fondre aussi bien dans l'ensemble, lui qui est d'un naturel assez peu sociable. Il faut dire que mes "terribles" tantes, celles qui se crêpaient le chignon, naguère, semble s'être un peu adoucies avec l'âge. Lors de la préparation de la journée, elles avaient bien insisté sur le fait qu'elles voulaient y voir les conjoints et qu'à ce titre, Hector y était naturellement attendu.

Pendant le repas, j'ai parfois surpris le regard de grand-mère, s'arrêtant sur cette drôle de foule, des ainés aux plus jeunes (18 mois). Difficile de savoir ce qui lui passait par la tête. A t-elle pensé à son époux, qui l'a laissée veuve à quarante ans. Au années noires, où elle a dû se bagarrer pour garder son seul moyen de subsistance, la petite entreprise familiale. A t'elle pensé aux deux enfants qu'elle a perdu sur les 9 qu'elle a élevés toute seule.

Alors oui, hier c'était sa journée, elle était émue et fiére, et j'étais fier d'elle.

La leçon d'Aliénor

2009-02-10T09:37:00.005+01:00

Où Polyphème se sert d'une anecdote historique sans intérêt pour introduire une conclusion douteuse.

**************************

Aliénor a grave les boules, ce jour d'août 1137. Elle a 15 ans (ce qui en soit est une raison suffisante pour avoir les boules, non?! ) et vient de se prendre dans les gencives, au saut du lit, que son père est mort en croisade et que le jeune Roi de France qu'elle ne connait ni d'Eve ni d'Adam a décidé de la prendre pour épouse (sans lui demander son avis, cela va de soit!).

Son père n'était pas très rigolo. Guillaume X, Duc d'Aquitaine, était parti en guerre contre les infidèles pour se faire pardonner, avant tout, les quelques menues saloperies qu'il avait pu faire, bien plus que par esprit chevaleresque... Faut pas déconner.
Bref, histoire de cultiver la légende, le porteur de la triste nouvelle lui indiqua que son père était mort en terre de Galice, non loin de Compostelle, les yeux portés vers la Basilique St Jacques, en paix avec les hommes et avec Dieu (le voyage était donc amorti !).

La voila donc bombardée Duchesse d'Aquitaine avec tout ce que ça comporte en terme d'emmerdes et de charges mais faisant d'elle, surtout, une adolescente blindée de pognon. Quel meilleur parti pour le Roi ?...

Le jeune Louis de France, fils de Louis six Le gros, est déjà à la porte le lendemain, à la manière d'une fashion victime qui aurait peur de rater la bonne affaire, le premier jour des soldes.

Le premier contact annonce la couleur puisqu'il semble que le grand nigaud soit très porté sur la religion et Aliénor pressent qu'elle va s'emmerder ferme avec lui. Le mariage est célébré rapidement mais de manière un peu tape à l'œil. Strasses, paillettes et ribaudes déferlent sur la ville, le bling-bling était née...

le jeune couple prend ses quartiers à Paris et la môme, conformément à ses doutes se fait chier comme c'est pas permis. Le premier soir, son tendre l'embrasse sur le front et va prier quelques heures avant de se retirer dans sa propre chambre...

Moralité :

A la guerre, comme en amour, ce n'est pas à la taille de sa lance qu'on juge la qualité d'un chevalier.

L'invité du jour : Eric Zemmour

2009-02-09T08:36:00.005+01:00

Il est des gens de média qui s'improvisent journalistes, pire, polémistes.

J'ai souvent été impressionné par la culture de ce brillant touche à tout qu'est Eric Zemmour. Que son adversaire soit politicien, comédien ou autre, Zemmour a toujours le dernier mot, le verbe juste et cinglant. J'étais sous le charme, d'autant plus que la plupart du temps, je ne comprenais pas de quoi il retournait, exclu que j'étais, du domaine de compétence évoqué.

Un jour où une Daniela Lumbroso sort un livre biographique de Françoise Dolto (oui, je sais, moi aussi, ça m'a fait bizarre !!), j'écoute attentivement l'homme de culture.

Les bras m'en sont tombés... Ce jour là, il touchait à MON domaine de compétence, que dis-je, touché...patouiller serait un terme plus exact. Il y est allé de tous les armes, la malhonnêteté, l'ignorance puis la bêtise. Dolto était LA sorcière qu'il fallait brûler. La responsable des désordres de la jeunesse, celle qui, armée de son concept d'enfant roi, avait légitimé la tyrannie des boutonneux sur les adultes, blancs moutons, qui ne savaient pas faire face. Elle était devenue une usurpatrice et son œuvre, un grand n'importe quoi qu'il fallait bazarder.

Visiblement, non seulement Zemmour n'a jamais saisi l'idée de Dolto, qui au contraire, a toujours prôné un retour à l'autorité parentale, mais a t-il pris au moins le temps de la lire ? Je doute. Qu'importe, le scribouillard avait enfourché son petit destrier pathétique de sale môme qui fait semblant d'être Zorro. Encore que dans les jeux des enfants, on trouve une sincérité qui semble inconnue au grand homme de lettre...

Il est bon ton de se payer une icône. Jouer les "choqueurs" et être décrié, c'est le meilleur moyen de faire parler de soi lorsqu'on a pas de talent. Zemmour peut être rassuré, il passera, à coup sûr à la postérité ! Le plus agaçant est de voir les (télé)spectateurs, dont je fus naguère, applaudir à tout rompre à des propos qu'il ne comprennent pas, pour le simple plaisir d'être du côté de ceux qui ont le dernier mot, et ,par conséquent, n'auront pas à justifier des positions aussi outrancières que ridicules. La populace de s'esbaudir : "Il faudrait plus d'hommes comme lui! En voilà un qui n'a pas la langue de bois !" disaient les bonnes gens avant Mai 2007.

L'indigné professionnel avait, ce jour là, à mes yeux, perdu le vernis qui le faisait briller. Ce que j'avais pris pour de l'argent n'était, en réalité, qu'une feuille d'aluminium.

Pour ceux qui en doutent encore, je vous renvoie à l'émission du 31/01/09, au lendemain du vaste mouvement social, ou l'enfonceur de portes ouvertes s'est méchamment viandé en se lançant dans une envolée lyrique des plus croquignolette contre les profs, accusés d'irresponsabilité, emmenant, quasi de force, des bambins de 6 ans, à la "lutte". Comme monsieur Zemmour est un professionnel, il ne saurait parler dans le vide. Il appuie son propos sur la circulaire scolaire envoyée par un parent d'élève, comme lui, très courageux, très, très scandalisé, qui explique l'organisation de la journée.

Salauds de profs, salauds de fonctionnaires, d'innocents enfants aux mains des gauchistes, communistes dévoreurs de bébés...

Il est regrettable, simplement, que l'information n'ait pas été vérifiée avant d'être balancée au public.
La fameuse circulaire faisait en réalité état d'une classe de sport qui allait assister à une compétition de lutte gréco-romaine...
(Je vous conjure de regarder la vidéo en lien, c'est à hurler de rire.)

Le sous-Polac, le batailleur de mes deux vient de se défroquer tout seul, et en beauté.

Le ridicule passe, les admirateurs, amoureux de la facilité, se contenteront de regarder ailleurs.

A une autre époque, monsieur Zemmour, quand des abrutis mettaient le feu au Reischtag, il s'assuraient, avant, de pouvoir en sortir...

L'invitée du jour : Anna Mae Bullock

2009-02-08T11:57:00.008+01:00

Elle fait partie de ces chanteuses dont on peut ne rien dire. Il n'y a qu'à écouter.

Il est toujours des mauvaises langues qui ricaneront en disant qu'elle risque de se péter le col du fémur en mars prochain, à bercy. Peut-être même, disent ces mêmes personnes, qu'on l'amènera sur scène dans un gigantesque bocal de formol comme les crapauds de ne salles de cours de biologie, il y a quelques années.

Elle est née il y a longtemps, très longtemps. En fait, on est pas très sûr. Le carbone 14 ne donne jamais de date précise...

Pourtant, j'ai beau ironiser, j'adore cette voix qui me prend aux tripes. C'est en entendant son interprétation de "Proud Mary" alors que j'étais adolescent que j'ai compris qu'il ne suffisait pas de couiner dans un micro pour prétendre être une interprète. Je me souviens d'avoir hurlé de rire le jour où j'ai vu Céline Dion sortir péniblement "River deep,mountain high".

Sa carrière est émaillée de bon (la grande époque où elle vivait avec Ike "frappe qu'un coup"), de moins bon (la période des vaches maigres, les années 80) et d'acceptable (wildest dream est un bon album pour moi,même si il ne fait pas l'unanimité). Peut importe, on lui pardonne tout.

En 2000, j'étais dans la foule qui s'était pressée au stade de France pour l'entendre une dernière fois. C'était sa troisième tournée d'adieux. Anna, elle est comme ça, elle est adepte des départs à répétition (comme ma cousine Circé). On croit toujours à une blague lorsqu'elle dit: "c'est la der', après je raccroche !"
Ce soir là, sur scène, une rétrospective de sa longue carrière. Des vieux titres aux plus récents. Ce soir là, j'étais fool in love...

Donc Tina est de retour. Elle commence à avoir un coté grosse mémère trop maquillée qui lui donne le look d'un travesti sur le déclin. Pourtant la voix est toujours là. Rien n'a émoussé son envie, ni les coups de Ike, ni les années. Son secret ? Je crois que lorsqu'elle ouvre la bouche, ce sont ses bleus qui chantent pour elle...

Découvrez Tina Turner!

Foi de coco !

2009-02-05T16:21:00.004+01:00

Est-ce un hasard ou pas, Besancenot était l'invité ce matin du journal de France inter, alors que ce soir, sur plusieurs chaînes de télé, "ça" va parler.

Quelle fraîcheur cet Olivier ! Il a le goût des rêves interdits, des fantasmes dont on se régale dans l'intimité mais que l'on avoue pas, ou peu, en société. On a envie d'y croire au grand soir, aux lendemains qui chantent, moi aussi j'en veux du torse velu de révolutionnaire Colombien qui fume son gros cigare. Moi aussi j'en veux du Che Guevara mal rasé, fier, insoumis, qui ne met pas d'eau dans son vin, ni de lait dans son thé (avec un sucre s'il vous plait). J'en veux, j'en veux, j'en veux.

Ce soir, rien de tout ça...

Olivier a parlé avec la fougue et l'humour qu'on lui connait, je buvais du petit lait. J'ai rêvé un instant seulement que c'était possible. Pourtant à chacun de ses mots j'ai eu envie de répondre : "Pas ce soir Olivier, j'aurai la migraine !"

Un coco peut cacher un crapaud.

Il y a des matins comme ça...

2009-01-29T13:43:00.005+01:00

Où, les paupières à peine ouvertes, d'humeur lutine, je me suis collé à Hector, comme un banquier Suisse à ses comptes anonymes.
Dans le droit fil de mon précédent billet, à ceux qui croient qu'une fois en couple, c'est dans la poche, cessez de rêver. Ainsi, le cœur de mon tendre (oui, j'ai bien dit le cœur parce que je suis un gentleman) est à reconquérir régulièrement, d'autant plus qu'il a un coté "belle du seigneur" qui le pousse à exiger des vœux d'amour en bonne et due forme avant de ne concéder qu'à dévoiler ses petits mollets.

Bref, après avoir porté le damoiseau dans les champs de coquelicots où les anges ont chanté notre bonheur (véridique!) nous avons convenu de passer le début de matinée ensemble pour rhabiller monsieur "fleur bleue" en profitant des derniers jours de soldes. Je suis incorrigible. Pourtant je le sais qu'après avoir eu les faveurs d'Aphrodite, je me sens incroyablement beau et donc je fais le plein d'accessoires qui viennent me conforter dans cette idée. Imaginez donc le périple que fut notre petite visite dans les boutiques où nous avons nos habitudes.

Ce fut un carnage "Bernard-madovien". Qu'importe d'être pauvre, je suis beau. Le problème c'est qu'Hector est super chiant, qu'il n'aime rien, et qu'il ne veut pas changer de style (si on peut appeler ça comme ça!). Donc, la plupart des articles, c'était pour bibi (c'est une expression qui n'a rien à voir avec la chanteuse!).

Si mon banquier appelle demain, je lui parlerai d'amour (ou de Bibie, ça dépend!).

Les règles du jeu

2009-01-26T12:36:00.004+01:00

Découvrez Juliette!

Hector est un garçon assez fabuleux. Même s'il le nie depuis le début, je suis certain qu'il vient d'une autre planète.

Il me fait penser à ces enfants fées sortis des contes de mon enfance, où les esprits de la nature échangent l'un des leurs contre un enfant humain qui sera élevé et étudié dans l'autre monde. J'imagine bien mon Hector, enfoui dans ses langes sous le bras d'une "bonne dame", un soir d'octobre, apporté discrètement à la faveur de la nuit.

Il y a quelque chose chez ce garçon qui m'a toujours échappé, et qui m'échappera probablement toujours. Sa part ténébreuse est insondable. Loin d'être méchant ou impulsif, il est tout simplement verrouillé, cadenassé, torturé.
Face à lui, je suis un peu comme la princesse qui vient d'épouser l'homme à la Barbe Bleue. En son absence, elle se demande bien ce qui se cache derrière cette petite porte, au bout du couloir. Parce qu'il y en a des choses, évidemment ! Pourquoi donc se cloîtrer si il n'y a rien à protéger?

Dans un couple, il y a toujours des moments de remises en question extrêmement pénibles. Pourquoi je l'aime? Est-ce que je l'aime encore? N'ai je pas fait une connerie en lui donnant toutes c(m)es années? Peut-être que j'aurais pu être plus heureux avec un autre? Plus beau? Plus jeune? Tout ce temps est-il perdu?

Et crac, une entrée en règle dans ce qu'il convient d'appeler "la dépression".

Alors là je me permets de vous dire deux choses :

1- Que le couple soit homo ou hétéro, rien ne change, les questions sont les mêmes. Je vois déjà quelques petits malins objecter que chez les hétéros, il y a souvent des enfants et que ça change tout. Et ta sœur ?! Si les enfants étaient le ciment du couple, un facteur de bonheur conjugal, ça se saurait. Bien sûr il existe toujours la solution pour les couples hétéros de (re)faire un enfant "réparateur" qui ne fera que rafistoler très provisoirement les affects émoussés.

2- Pour être passé par ce genre de périodes, mon expérience personnelle (qui ne vaut que pour moi) m'a fait entrevoir la vie à deux de manière très différente par rapport à ce que j'ai pu penser naguère.

Idéalistes, romantiques, de grâce, n'allez pas plus loin, veuillez cliquer ici.

Règle N° 1

Le bonheur est une affaire personnelle.

Il y a quelques années, au cours d'une conversation, Hector avait lâché LA phrase qui tue la race de sa grand mère :

"Quoi qu'il arrive, je ne serais jamais complètement heureux avec toi."

Sur le coup, je l'ai pris comme c'est venu, et, fidèle à mon habitude, je n'ai pas réagis à chaud (ça, c'est pareil, les passionnels qui envoient tout voler au premier couac, sachez que ça ne mène à rien et ça fatigue tout le monde! C'est dit.) et j'ai réfléchis à l'explication qu'il m'avait donné. Sa jalousie, ses difficultés personnelles l'empêchaient d'être pleinement heureux et serein. Son empêchement au bonheur n'avait à voir qu'avec lui et je n'étais donc pas concerné.

Cela peut paraître idiot, mais c'est une grande règle qu'il ne faut jamais perdre de vue dans un couple. Je suis avec lui, je ne vis pas pour lui ou pour le rendre heureux. Promettre à l'autre qu'on fera de lui un homme heureux est aussi vain que mensonger. Vain puisque comme je l'ai dit, chacun détient, seul, les clés de son paradis, et mensonger puisque faire ce type de serment, c'est se faire du bien à soi, se dire qu'on est capable de rendre l'autre heureux... Loin d'être désintéressé, donc !

Ainsi, dernièrement, dans un élan romantique, lorsque Hector m'a dit qu'il aimerait être sûr que je sois heureux avec lui, je lui ai ri au nez en lui répondant que ça n'était pas son problème, que si les choses ne me convenaient pas, je me sentais libre de me barrer. Et toc ! Sur ce, nous avions passé une très bonne soirée devant un film d'Akira Kurosawa.

Règle N°2

Le sentiment de liberté.

Le couple (comme la famille) est à l'être humain ce que la cage est à l'oiseau, on est protégé de beaucoup de choses...n'empêche on est enfermé !
C'est aussi le plus gros problème des gens qui ont peur de s'engager. Le couple, en effet, offre une certaine constance et un confort rassurant. Pour d'autres, il paraît impensable de ne vivre qu'avec une seule personne, de ne pas en connaître d'autres. Oui, je parle de fidélité. Dès lors, un raccourcis intellectuel assez commode fait dire à beaucoup qu'être libre, c'est être seul, sans comptes à rendre. Là encore, excusez-moi, je ricane : gné, gné, gné! (oui, je fais super mal le ricanement)

Le problème vient du fait que l'on confond trop souvent la liberté et le sentiment de liberté. Certains se sentent plus libre en étant seuls, cela ne veut pas dire qu'ils le sont !! Mon analyste, cette très très sainte femme (c'est rien, le transfert a fait son œuvre !) m'avait remis d'équerre alors que je lui faisais part de mes inquiétudes et de mon sentiment d'enfermement dans mon couple en me balançant un argument simple et plein de bon sens :

"Etre libre, ça n'est pas être seul. C'est être libre avec l'autre !"

Dans le mille Mimile !
Donc, la liberté, comme le bonheur, est une chose incroyablement personnelle. Je venais d'apprendre une chose qui allait profondément changer ma vie : l'apprentissage du choix. Faire un choix et l'assumer. L'assumer pour de vrai, c'est à dire, ne pas en vouloir aux autres de ne pas le comprendre, le cautionner, ou le suivre. Aimer l'autre, c'est accepter de ne pas toujours le comprendre.

On voit parfois des gens se séparer avec pertes et fracas et se balancer au visage toutes sortes de reproches très anciens et jamais formulés. Cette somme de non-dit s'enkyste et explose au bout d'un moment dans un psychodrame mêlant frustration, sentiment d'injustice et mauvaise foi.
Il n'y a pas si longtemps, je décrivais une tranche de vie dans un couple lambda qui ne se supporte plus. C'est là qu'intervient la fameuse notion de choix. Quels sont les petits arrangements avec la réalité que nous avons fait ? Pourquoi se taire pendant des années et décider d'un seul coup que l'autre doit changer immédiatement ?

Ma réponse à Hector prend alors tout son sens, lorsque je lui ai dit que mon bonheur "ça n'était pas son problème, que si les choses ne me convenaient pas, je me sentais libre de me barrer."

N'est-ce pas cela finalement le vrai amour ? Ne pas prendre l'autre comme un sauveur, un messie, qui ne pourrait par conséquent que nous décevoir, mais comme un homme simple, avec ses limites, avec son incapacité à vider ses cendriers, avec son histoire qui fait de lui un être singulier. N'est-ce pas là la plus belle preuve de respect que de ne pas lui faire porter la responsabilité de MES choix.

Chaque jour, je me lève en me disant que peut-être lui et moi, c'est pour toujours... Ou peut-être pas... Mais est-ce bien important ?

Devinette

2009-01-23T22:47:00.003+01:00

Parmi ces trois affirmations, une seule n'est pas fausse. Saurez vous mettre le doigt dessus ?

(1) Isabelle Balkany fera un duo avec Carla Bruni sur son prochain album.
(2) Nicolas Sarkozy confirme que Rachida Dati quittera son ministère après les Européennes de 2009 et que (3) le père de son enfant est Roger Karoutchi.

Oui, je sais, c'est pas facile...

Bon week-end à tous.

L'invitée du jour : Ma cousine Circé

2009-01-22T19:16:00.011+01:00

Une légende familiale se bâtie facilement. Il suffit d'un évènement non ordinaire qui se produit dans la vie d'un membre de la susdite famille. Pour que la sauce prenne, il est préférable que l'individu soit un peu particulier, qu'il fasse tourner les tables, qu'il sache faire bouger ses oreilles sans ses mains ou qu'il soit de gauche (ben si, ça va bientôt devenir plus rare que les rebouteux).

Prenons l'exemple de ma grande cousine Circé.

Cette brave dame née vers 1914 et décédée il y a quatre ans, a eu une vie paysanne extrêmement simple. Elle, son mari et ses enfants ont tenu une ferme pendant de nombreuses années et y ont vécus heureux. Tout cela pourrait ressembler à un épisode de Cathy la petite fermière si notre bonne Circé ne cachait un sombre secret connu seulement de sa famille et de ses amis les plus proches...

Dans le Berry profond où l'on trouve une maison tous les 2 km, il existe une tradition populaire qui veut que certaines femmes sont dotées de pouvoirs particuliers qui leur permettent de guérir autrui (aussi facilement que de les faire crever!!) en pratiquant des prières ou des pansements. Ces femmes, que l'on nomme les panseuses sont craintes et respectées.

Devinez à quoi ma bonne Circé occupait son temps libre ?... Ben oui, les aiguilles dans les poupées, ça date pas d'aujourd'hui !! Donc Circé était une gentille sorcière qui a toujours soigné ses proches avec des remèdes de grand mère. Sa fille, Antigone, (la soixantaine aujourd'hui) se souvient qu'elle n'avait jamais vu un médecin avant ses 20 ans, âge auquel elle a quitté la maison familiale.

Circé, s'était un peu les trois sœurs Halliwell à elle toute seule. Voilà pour le personnage atypique, passons à l'évènement...

Ayant bien vécue jusqu'à un âge avancé, Circé passait ses journées entre son jardinet rempli de fleurs magnifiques, les visites quotidiennes de son fils qui vivait à deux pas de là et les parties de cartes avec ses copains d'enfance qui, eux aussi, vécurent très très vieux. Certaines mauvaises langues murmuraient que la grande cousine ne les maintenait en forme que par peur de l'ennui qu'aurait provoqué leur disparition... Là, j'avoue ne pas savoir...

Un matin, alors que je vaquais à mes occupations :

Drinnnnng !

Moi : (avec ma voix de stewart) Allo ?
Ma soeur : Coucou Polyphème, désolé de te déranger mais il nous arrive une tuile. Je viens d'avoir Antigone au téléphone, elle est dans tous ses états, sa maman, Circé viens de mourir.

S'en suit une conversation teintée de chagrin et d'émotion (moi, je la voyais peu mais je l'aimais bien ma cousine Circé!!), où ma frangine me raconte comment son fils à découvert sa mère au petit matin paisiblement étendue sur son sofa et l'appel au médecin qui a rédigé le certificat de décès. Nous convenons de nous rappeler très vite et nous raccrochons.

La mort : 1
Circé : 0

Une heure après :

Drinnnng!

Moi : (Avec ma voix d'Annie Girardot) Oui ?
Re ma soeur : Polyphème, Euh...comment dire...il se passe de drôles de trucs...
Moi : Quoi, la mort de Circé ?!
Elle : Ben justement, elle est revenue !
Moi : ?!... (J'avoue avoir pensé un instant que ma soeur était un peu cinglée)

S'en suit une autre conversation où ma soeur m'explique comment, alors que le médecin était en train de parler avec le fils de Circé, Antigone a téléphoné pour pouvoir parler au médecin et l'a conjuré de lui faire quelques massages de premiers secours malgré la mort évidente; comment Circé est revenue du pays des ombres. Une pensée pour Pascal Sevran.

La mort : 1
Circé : 1
Balle au centre.

A la suite de cet évènement, Circé fut transportée à l'hôpital le plus proche d'où elle a réglée ses affaires avec le notaire, elle a dit au revoir aux gens qui se sont déplacés pour la saluer, puis s'est ré-éteinte avec une séreinité qui frôle l'insolence au bout de trois jours, cette fois, pour de bon.

La mort : 2
Circé : 1

La mort avait gagné...du moins, en apparence...

Si vous trouvez que cette histoire est bien étrange, vous n'êtes pas au bout de vos surprises.
Lorsqu'il a fallu ranger les affaires de Circé et remettre un peu d'ordre dans la petite maison, Antigone s'est réinstallée quelques jours dans la fermette.
Pas d'histoire de revenants, de goules ou de vampires, mais tout de même un détail extrêmement troublant...

Lorsqu'elle a vidé la table de nuit de sa mère, Antigone a trouvé son livre de neuvaines. Pour les non-initiés, les neuvaines sont des prières aux saints qui s'effectuent sur 9 jours (d'où le nom), le 9 étant un chiffre réputé sacré.
A l'intérieur de ce livre, une prière rédigée par circé elle-même, demandant à avoir un signe trois jours avant sa mort afin de pouvoir se préparer pour le voyage...

Voilà l'histoire telle que je l'ai vécu et telle que je la connaîs.

Ma cousine Circé, elle a baisé la mort !!

Maladresse.

2009-01-17T21:55:00.004+01:00

Sirotant mon café en pensant à cette fin de journée absolument chaotique, mes yeux se baladent dans la salle de pause et s'attardent tour à tour sur les objets les plus ordinaires qui soient. Un évier (sale), un micro-onde, une armoire métallique et sous mes yeux ébahis, Oh joie ! un magazine féminin dont l'incongruité de certains titres, mis côte à côte, me fait pouffer de rire :

Si ! Regardez bien les deux titres du haut :

Combien de fois devrais-je vous répéter que le sexe, c'est comme la nourriture, quand il y a de la culpabilité, il n'y a pas de plaisir !!

Merci MAXI !!

De retour.

2009-01-15T21:47:00.009+01:00

Les fêtes de fin d'années sont passées et tant mieux. C'est chiant noël. Le nouvel an me gonfle.
Je me remets à pianoter un peu. Je suis moins débordé, et puis il se passe des choses dans mon petit univers.

- Le poulpe a jeté l'éponge. Fait chier !! J'aimais bien son humour décalé et ses billets légers mais loin d'être cons.

- Elliot grandit et pour noël, sa tata plastik, qui veut nous ridiculiser, n'a rien trouvé de mieux que de lui offrir un joli petit manteau pour ses balades... Difficile à assumer dans la rue.

Je vous laisse juger:

- Sinon, j'ai repris contact avec des filles ultra-sympa avec qui je sors un peu. J'imagine que ça vous paraît banal, mais pour moi, avoir une vie sociale, c'est une petite révolution !!

- J'ai enfin eu la note de mon projet de recherche sur la catégorisation sociale et la discrimination à l'embauche : 15. Compte tenu du travail que ça représente, je peux être content de moi.

- Comme je l'ai écrit dans mon précédent billet, j'ai eu 30 ans, je vais bien. Mon père comme les années précédentes ne m'a pas appelé. La différence, c'est que ça ne me fait plus mal, pour tout dire, j'en ai rien à carrer.

- Dans la même idée, c'est les gens réellement importants pour moi qui m'ont fait signe. Dont mon copain S. Ce mec est une bulle de savon dans ma vie. Même qu'un blogueur m'a téléphoné et que ça m'a fait super plaisir !!

- Cet année, il y aura eu aussi le commencement de cette correspondance assidue avec un lecteur qui a un point commun avec moi, il fait passer tout son désespoir dans son humour grinçant. Je crois que nous partageons cette maxime : "mieux vaut rire que mourir."

A bien y réfléchir, je me suis rarement senti aussi cool.

La vie, c'est simple comme un anniversaire.

Je me laisse aller, et après ?

2009-01-04T22:44:00.006+01:00

Je me suis laissé aller.

Les fêtes, les apéritifs, quelques montées de stress aussi,...mon cul s'est re-élargi. Comme je suis un garçon consciencieux, je fais mes exercices tous les matins, il n'empêche, je vais redevenir grassouillet si je ne fais pas gaffe.

A la fin de la semaine, vendredi, pour être exact, je vais avoir 30 ans. C'est étrange parce que pour moi, ça ne veut pas dire grand chose. A la fois, ça ne change rien, à la fois je sens qu'il s'est passé des choses importantes ces derniers mois. J'ai du mal à expliquer mon ressenti. Je ne suis plus ce qu'on peut appeler un jeune, mais je ne me sens pas réellement adulte, bien que j'ai conscience d'avoir une expérience de vie ultra singulière...

Ce que je vous raconte doit vous paraître abscons... rassurez-vous, à moi aussi.

Je crois qu'il se met en place un "après" quelque chose. Dans la vie, il y a toujours des après :

L'après midi chez mémé (8 ans), l'après rasage bon marché (14 ans), après l'acné (16 ans), après le premier baiser(me souviens plus), après la première fois (17 ans), après l'appart en commun (21 ou 22 ans), les habitudes après l'amour(je glousse ou je chantonne [et parfois même, je récidive]), l'après shampoing (à l'époque où j'avais des cheveux), l'après analyse (29 ans), après la dixième saint Valentin avec le même (le mois prochain), et enfin, après mes 30 ans...

Si je prends en considération que les 15 premières années de vie chez n'importe quel individu, sont subies, dirigées et/ou laissent peu de souvenirs, je considère aujourd'hui que j'en suis à ma quinzième année de vie d'homme. C'est beau, non, d'avoir 15 ans, sans boutons, sans parents qui nous saoulent, d'être jeune, beau et libre, avec un mec sympa qui fait pas chier.

Je crois que mes 15 prochaines années, je les sens pas trop mal...

La lettre du Père Noël.

2008-12-24T16:00:00.002+01:00

"Laponie, le 24/12/2008

Mon cher Polyphème,

C'est encore le cœur lourd que je t'écris cette année. Cela fait plus de vingt ans que tu ne m'a rien demandé. Pour être plus précis, depuis mon échec magistral qui a à tout jamais marqué ma mémoire. Le vieil homme que je suis ne s'est jamais remis de TA déception. Tu devais avoir 8 ou 9 ans, pas plus (je ne sais plus exactement puisque Mère noël, cette andouille, a fait du rangement dans nos archives et a tout déplacé.), lorsque tu m'as demandé secrètement un bien que je n'ai jamais pu te donner, malgré mes efforts et mon acharnement : de l'espoir.

Pourtant, tu n'as jamais cessé de croire en moi, et, année après année, tu t'es évertué à écrire pour demander des choses pour les autres...plus jamais pour toi. Comme si mon incapacité t'interdisait à jamais de passer à autre chose. Pourtant de là où je suis, il m'arrive de t'observer et de voir comme tu as bien poussé. J'ai été très amusé de te voir faire ton parcours en tournant ta foi vers l'être humain, en essayant d'y trouver des choses à sauver.

Je te demande encore de bien réfléchir mon petit Polyphème, n'y a t-il donc rien qui te fasse envie? (Et surtout qui soit réalisable sans tuer personne, parce que bon, quand même, l'année dernière, me demander un nouveau Président, je l'ai pas pris au sérieux. Le service après-vente des incontinences citoyennes, c'est pas moi!!)

Bref mon petit, je t'accorde encore un délai de 15 jours ouvrables pour trouver une idée.

Bien affectueusement,

Père Noël."

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Quelque part en France,

Mon cher Père Noël,

Tout d'abord, laisse moi te dire que je te trouve un peu gonflé. Effectivement, il y a plus de 20 ans, t'as complètement merdé. Je sais que tu avais des circontances atténuantes, tu étais débordé, gna-gna-gna, gna-gna-gna! OK! Mais aujourd'hui venir me resservir cette vieille histoire, alors que, comme tu le dis si bien, je ne te demande rien, c'est vraimant relou.

D'ailleurs, je ne suis pas dupe, c'est toi qui insiste pour me faire plaisir, ou, devrais-je dire, pour soulager ta conscience. Alors t'es bien mignon, tes larmes de crocodile et tes bons sentiments, tu peux te les carrer dans la hotte !

Je te prie respectueusement à l'avenir de ne pas te servir de mes misères comme d'un paillasson pour essuyer les semelles croteuses de ton incompétence. Polyphème, tu lui lâche la grappe! Princesse Sarah, c'est pas moi !

Bien à toi, bisous à ta vieille,

Polyphème.

PS : Concernant le Président, c'était quand même pas grand chose! Un accident de traîneau, ça arrive tous les jours ! P'tain, t'es vraiment nul !!

Les ministres devant léser le peuple tout en s'en faisant aimer

2008-12-19T09:25:00.005+01:00

Bien entendu, toute ressemblance, bla, bla, bla, fortuite...

.........................................................

Dans un pays imaginaire, un Roi avare,
Aimait tant l'argent, le luxe, l'abondance, qu'un soir,
il fit venir ses conseillers dans son palais,
pour leur dire, sans surprise, ce dont tous se doutaient.

"Mes peuples, fainéants, ne travaillent pas assez,
il vous faut donc les pousser vite, au dur labeur,
C'est là ma volonté, qu'elle soit exécutée!"
Les ministres du prince eurent beau, du grand malheur
du peuple protester fort et argumenter,
Que tous les sujets se trouvaient bien , en bonheur,
qu'ils mangeaient à satiété, et en choix varié,
Le Prince se voulait riche à la fin de ses heures.

La difficulté fût de dire à la nation
qu'elle devrait travailler plus pour la même ration.

L'un des ministres (le plus fourbe du conseil assemblé)
avança qu'il fallait faire peur pour contraindre,
Qu'ainsi, poussant le peuple au pire envisagé,
On ferait bien accepter un mal un peu moindre.

Dites-leur "Le jour du Seigneur, désormais, n'est plus."
Ils se lamenteront, se tournerons vers Dieu,
Nous feindrons la compréhension, et la vertu,
Mais imposerons l'ouvrage un dimanche sur deux.
Ils seront alors bienheureux de n'avoir pas,
Tous les jours de leur vie, des vêpres à matines,
A travailler, ils nous loueront même, je n'en doute pas,
D'avoir négocié pour eux une issue maline."

Voilà comment fît le tribun bien avisé,
Pour combler le désir du roi et du fermier,
Parlant d'une catastrophe et annonçant le pire,
Le peuple, pensant y avoir échappé, soupir.

Il n'est, fort heureusement, pas de Roi aussi
Avare, intransigeant et l'on voit bien ici,
que le fermier idiot ne saurait être nous,
Qui avons, un jour, au Roi Louis, coupé le cou.

Les miraculés.

2008-12-18T08:46:00.003+01:00

Hasard du calendrier ? La vie me fait un drôle de clin d'œil.

Au moment où les médias se font l'écho du discours présidentiel sur le thème de la diversité (diverses cités?) je poste aujourd'hui même mon projet de recherche sur le thème du préjugé et de la discrimination. Mon tuteur devrait rapidement le corriger et le noter.

Ce travail explique aussi ma discrétion des derniers jours. Plus j'ai appris sur ce thème, moins je nourris d'espoirs concernant l'évolution de la situation.
Il me semble difficile en tout cas de régler le problème par une loi dans la mesure où les processus en jeux sont culturels, cognitifs et tiennent quasiment du réflexe social.

Mais quelle autre solution mettre en place ?
Je crois en l'exemplarité. Le pouvoir exécutif pourrait agir sur le champ sémantique pour que dans les discours officiels :

-"Jeune" ne soit plus synonyme de "racaille".
-"chômeur" ne soit plus synonyme de "parasite".
-"homosexuel" ne soit plus synonyme de "pervers".
-"Français" ne soit plus synonyme de "blanc de peau".
-"fonctionnaire" ne soit plus synonyme de "fainéant privilégié".
-"Parler fort et gesticuler" ne soient plus synonymes d"efficacité".
-"patient d'un service psychiatrique" ne soit plus synonyme "d'assassin potentiel".

Évidemment, si vous êtes un jeune Français, noir , sans emploi, homosexuel, soigné pour un problème d'hyperactivité et dont les parents sont fonctionnaires, je vous suggère un voyage à Lourdes.

Le clodo, le travelo et la vilaine.

2008-12-12T19:27:00.007+01:00

Un travail important m'a tenu cloué à mon bureau pendant plusieurs jours et je me rends compte avec une certaine stupéfaction que je n'ai croisé Hector qu'à de rares occasions, généralement dans le périmètre du frigo ou du canapé.

Ma barbe à poussée, les traits de mon visage sont tirés et lorsque je me regarde dans un miroir, j'hésite entre Augustin Legrand, planteur compulsif de tentes ou bien à un chef sioux, nain et bicentenaire, c'est au choix.

Que s'est-il passé pendant ces quelques jours ? J'ai noirci du papier, fais des recherches, décrypté des expériences de psycho sociale pour en tirer quelque chose...

Ce qui m'a tiré de ma léthargie ? Un mail envoyé par un gentil lecteur qui m'a déniaisé sur l'épineux sujet de l'hygiène féminine. Je sais maintenant, ce qu'est une URINELLE ! Cet objet complètement improbable est une sorte d'entonnoir que toute dame du monde se doit d'avoir dans son sac à main pour pouvoir uriner debout comme les travesti du bois de Boulogne... C'est pas de la belle avancée technologique ça ?

Histoire de voir ce que le monde civilisé a à nous offrir, Hector et moi sommes allés au cinéma pour voir "Vilaine". Même si les ficelles sont grosses, le film est agréable,car bien interprété. J'ai eu une certaine empathie pour le personnage incarné par Marilou Berry qui n'est pas si loin du Polyphème qui a commencé à écrire il y a un peu plus d'un an. Depuis je me suis soigné.

Les autres...

2008-12-09T18:30:00.004+01:00

Les autres, c'est les couples que nous côtoyons tous. Hétéros, homos, peu importe, sur la plupart des aspects, ils sont identiques.

Dernièrement, lors d'une conférence à laquelle j'ai assisté, deux jeunes femmes, au rang derrière moi, parlaient sans discrétion de leur intimité. J'ai rapidement compris que l'une sortait avec le frère de l'autre. Ce détail ne l'a pas empêché de le descendre de la manière la plus abominable qui soit:

L'une: "En ce moment, ton frère, je l'ai en horreur!"
L'autre: "Carrément?!"
L'une: "Je ne le supporte plus, il se la pète. Et puis dans l'intimité, je ne peux même plus l'approcher -pas ce soir, je suis fatigué!- (singe t-elle avec une voix de fillette). J'te jure, il y a des moment où c'est une vraie gonzesse!" Lâche t-elle avec, dans le ton de la voix, le dégoût d'un légionnaire parlant de la folle du régiment après l'avoir coincée sous la douche.

Lorsque le bellâtre d'à peine 25 ans est venu les rejoindre après quelques minutes, tout le monde dans la rangée savait qu'il bandait mou, qu'il puait des pieds et qu'il laissait traîner ses rognures d'ongles sur le bord du lavabo de la salle de bain. Alors évidemment, quand le petit coq de très basse-cour s'est lancé dans un monologue politico-médiatico-financier, la pauvre fille mal-aimée a poussé un soupir, comme pour dire: "avant de vouloir refaire le monde, apprend à mettre tes chaussettes sales dans le panier à linge". Bref, les trois quart de la salle étaient pliés en quatre. Bonjour la crédibilité du futur énarque...

J'imagine ce que va donner ce charmant petit couple arrivé à la quarantaine. Ils seront ces gens que nous avons tous dans notre entourage, ceux qu'on invite quand on ne peut plus faire autrement, avec le nœud à l'estomac à l'idée qu'ils vont passer la soirée à s'engueuler en public. On le sait, on le craint, mais on n'y échappe pas forcément à tous les coups.

En général, le schéma est le suivant:

Monsieur et madame arrivent en retard et s'en excusent en laissant échapper un petit rire nerveux.

Le monsieur, (appelons-le Gérard) demande après le maître des lieux, on lui indique qu'il finit de ranger ses outils dans le garage et qu'il peut aller le rejoindre. Les dames restent ensemble et la retardataire demande poliment à son amie si elle peut l'aider à la cuisine. L'autre lui répondra en souriant que c'est inutile, que tout est prêt et qu'elle n'ont qu'a passer au salon pour boire un verre en attendant leur mari respectifs.

A peine assises, Martine, la femme de Gérard, explique à son hôtesse, Sophie, qu'elle est claquée et que son mari l'énerve, qu'il n'écoute rien de ce qu'elle lui dit, et qu'il semble s'en foutre et que si ils sont si en retard c'est parce qu'ils se sont engueulés avant de venir. Sophie, après avoir complimenté Martine sur sa permanente Tatcherienne va doucement pencher la tête dans une attitude d'écoute complaisante. Alors Martine égrène la longue litanie des défauts, des insuffisances et des incapacités de son cher et tendre qu'elle a en horreur...

Les deux hommes reviendront et un blanc pesant se fera entendre. Lui, gêné, viendra s'assoir à côté de sa gironde et lui passera maladroitement la main sur l'épaule, comme pour sauver les apparences devant ces amis qui sont agaçants d'harmonie. Il voudra dire quelque chose, histoire de briser ce silence lourd de malaise, et ânonnera un pathétique "ça va?".

Sophie, prévoyante se lève en disant qu'elle va chercher les petits fours comme pour justifier sa fuite dont le véritable but est de couper court à la riposte de Martine qui, pourtant sera impitoyable:
"Pourquoi tu me demandes ça? C'est toi qui est agressif depuis hier!".
Le reste de la soirée sera tantôt léger, tantôt tendu. Le pire étant les reproches assénés avec un sourire crispé. Lorsque Gérard abordera la question de son salaire qui est trop faible pour subvenir aux besoins de sa famille, Martine lui dira avec un sourire narquois que c'est pourtant lui qui a insisté pour qu'elle arrête de travailler pour s'occuper des enfants. Remarque à laquelle il s'esclaffera en argumentant que pour ce qu'elle foutait en travaillant à la poste, elle est était bien mieux à glander dans le canapé.

°°°°°° RE-BLANC °°°°°°

Il racontera alors à leurs hôtes, pour passer à autre chose, sa mésaventure, sur le parking du Shopi où il s'est fait aligné, en insistant sur la grossièreté des pervenches qu'il a signalé dans un courrier de protestation à la préfecture de police.
Martine manquera de s'étrangler avec ses cacahuètes qu'elle engouffre goulûment, comme pour occuper sa bouche qui ne déverse que des remarques désobligeantes. Elle rira en disant: "Vu les fautes que tu fais, ils ont dû bien se marrer les flics!!".

°°°°°° RE-RE-BLANC °°°°°°

C'est la pathétique, la douloureuse histoire de deux personnes qui sont restées ensemble sans trop savoir pourquoi, par habitude, et faisant payer à l'autre leur manque de courage qui aurait consisté à dire:

"Gérard, tes mocassins à pompons, ton romantisme qui ne se manifeste que le premier samedi de chaque mois, tes copains lourds, et ta mentalité de commerciale usé, je vous emmerde tous, je me barre."

"Martine, ta permanente, c'est vraiment plus possible, tu te maquilles comme une truie, et le matin, au réveil, tu ressembles à un vieux paillasson dégueulasse. Je pars."

Bref, si je devais faire un vœux, ce serait de ne jamais ressembler à ces vieux couples usés, pas foutus de s'aimer, pas foutus de se détester correctement, pas foutus de parler, pas foutus de se taire.

Je ne veux pas ressembler à mes parents....

Polyphème est une moule

2008-12-07T11:52:00.005+01:00

Je suis décidément en décalage complet avec un monde auquel j'aurais rêvé d'appartenir...il faut que je m'y fasse, je suis une quiche.

J'avais entendu le plus grand bien du film "Short Bus" qui, semble t-il, avait soulevé un enthousiasme galopant. Je me suis presque emmerdé en le voyant. Pourtant, l'idée de fond était très bonne. Des individus paumés qui sont à la recherche de leur humanité et qui pense la trouver dans une liberté sexuelle (a mon avis) complètement frelatée.

Les comédiens sont très bons (même si je ne me touche pas devant Jay Brannan, je craque sur les bruns!!) mais il y a quelque chose de l'ordre de la facilité, dans ce film, qui me rebute un peu. Peut-être est-ce cette injonction implicite à trouver brillant le fait de filmer des partouzes aussi simplement et sans trop de crudité...(rien à voir avec les carottes...quoi que!).
Bref, ça manque de simplicité, tout ça.

Je me souviens m'être fait la même réflexion devant un film dont tout le monde m'avait parlé en terme élogieux : "Big fish". Pourtant, j'adore l'univers de Tim Burton, mais je ne suporte pas qu'on me dise ce que je dois ressentir et quand je dois le ressentir. Dans ce film aussi, il y avait une sorte de contrat non-dit qui disait "Tu dois être ému, c'est comme ça et pas autrement!".
Le renfort d'effets spéciaux n'a pas suffit à rattraper le manque de finesse du propos qui méritait d'être mieux traité.

Hier soir, re-belote. Hector et moi sommes allés voir un spectacle "l'Opéra bleu" de Louis Calaferte, écrit il y a fort longtemps, dont le contenu était tour à tour de la musique contemporaine insupportable à mes tympans, des textes de gauchos surannés et des projections d'images sans surprise. C'était brillant dans les années 70, mais aujourd'hui... ben ça a juste une trentaine d'années de retard. Encore une fois, le fond aurait pu être intéressant et méritait d'être mieux traité.
Pourtant, la petite bourgeoisie de province semble avoir apprécié le triste spectacle des chansonniers post-soixante huitards.

Je pense que le problème viens vraiment de moi. Peut-être que je réagis avec dédain pour mieux mettre les choses à distance et ne pas me laisser toucher. C'est possible...

Je suis pourtant capable de me laisser submerger par l'émotion lorsqu'elle est bien amenée et qu'elle ne m'est pas imposée.

Pour paraphraser P. DESPROGES, lorsqu'Ikare nous a dit au revoir, j'ai pleuré comme un môme, lorsqu'Atypik en a fait autant, j'ai repris deux fois des moules!!

C'est fou comme nous sommes tous touchés par des choses différentes et, surtout, par la manière dont elles sont dites.

Je pense que je suis un handicapé des autres, un amputé des bons sentiments, une gueule cassée de mon Verdun émotionnel, un éclopé de la mièvrerie, un grand corps malade en moins chiant quand même, un atrophié affectif, un accidenté de mon prochain, un infirme social, un estropié d'estale , un invalide du relationnel.

C'est pas simple de vivre dans la peau de Polyphème.

Le retour.

2008-12-07T00:00:00.006+01:00

Ces 5 jours passés à coté d'Avignon furent épiques.

Premier jour:

Nous arrivons la tronche en biais après six heures de voiture pour faire l'état des lieux avec nos amis. D'entrée, une belle dispute sur le parking entre les deux tourtereaux. C'est également la première fois qu'ils voient le logement pour de vrai puisque tout s'est fait dans la précipitation. Coup de pot, tout semble leur convenir. Du reste, ils n'ont pas le choix, leurs meubles arrivent dès le lendemain.

Deuxième jour:

Une entreprise ultra connue de déménagement débarque de bon matin avec les meubles. Question : Comment fait-on pour faire passer un 19 tonnes dans les ruelles étroites d'une bourgade dont le centre (où se trouve le logement) date de l'époque médiévale? C'est là que l'on comprend pourquoi l'église avait un tel pouvoir sur les hommes de cette période. Nous avons prié très fort pour que Dieu bouge les maisons de quelques centimètres.
Les petits inconvénients inhérents aux déménagements s'accumulent, le couple s'engueule, les livreurs se marrent, Hector et moi nous nous occupons de leur enfant de 14 mois, "Tête de clou" pour que les parents ne l'aient pas dans les pattes, et surtout, pour que ce pov' pitit bout de chou ne soit pas trop déstabilisé par cette atmosphère à la con.

Troisième jour:

Il faut commencer à déballer les cartons.
Problème : Il n'y a pas de meubles pour la cuisine, il faut donc aller en acheter. Une voisine nous indique qu'il y a, à 15 Km, une grande zone commerciale où on trouvera sans problème ce qu'il nous faut. Nous pensions y passer 1 heure à tout casser. Nous avons roulé 2H30 pour trouver la fameuse zone. Après avoir fait plusieurs magasins, nous nous sommes résignés à acheter chez "CON-for-à-moi " qui vend à des prix exorbitants des meubles de merde. En comptant la pause déjeuner rapide mais nécessaire (nous trimballions avec nous, la tête de clou que nous avons complètement géré. On est vraiment des super-tontons!!), les trois quart-d'heure passés à chopper un des vendeurs qui semblaient tous avoir déserté le rayon "cuisine", et enfin le retour : 6 heures de galère au total. 6 longues heures pour un aller-retour dans un magasin à 15 Km... Une légère envie de mourir.
Lorsque nous avons ouvert les cartons, des meubles abîmés, des pièces manquantes, les planches mal percés, trop ou pas assez, pas au bon endroit, bref, un vrai merdier.

C'est a ce moment que je me souviens avoir craqué nerveusement. Je suis parti en sucette, entre fou rire et crise de larme; un xanax et au lit.

Quatrième jour:

Nous avons monté les meubles tant bien que mal. Au final, la pièce ressemble presque à une cuisine. Tête de clou semble tout à fait serein. Pour nous protéger de tout ce stress, Hector et moi partons nous promener pour l'après-midi, loin des meubles en kit, loin des coups de gueule gratuits, loin des cartons sordides, pour aller là où les amoureux complices vont se cacher: dans leur monde à eux. Malgré le temps gris, nous affichions les grands sourires des gens qui aiment passer du temps ensemble. A notre retour, les choses étaient appaisées.

Cinquième jour:

De bon matin, nous reprenons la route en nous disant que finalement, notre vie, elle est pas si compliquée.

Tout comme Molière, ça me laisse songeur...

Je pars...

2008-11-30T11:13:00.003+01:00

Bien chers tous,

Je me barre.

Les parents de la "tête de clou" finalisent leur déménagement pour le sud demain et je suis du voyage. Après avoir patiemment gardé le môme, il faut quelqu'un pour déplacer les meubles et ça tombe sur bibi-lolo. Je serai de retour pour le week-end prochain si je ne meurs pas écrasé sous un piano comme une merde sous une enclume.

Je pense que ça emmerde Hector encore plus que moi, mais c'est ça meilleure amie, pour ne pas dire LA SEULE. Étant le conjoint d'Hector, je fais partie de ce qu'on appelle "les dégâts collatéraux".

Je penserai à vous en ouvrant les carton et en rangeant la vaisselle.

Un gros bisou à tous et soyez sage pendant mon absence.

Tonton Polyphème.

Polyphème est un ogre.

2008-11-28T10:57:00.007+01:00

En plus d'être brillant, beau, sensuel, et modeste à l'occasion, croiriez-vous que Polyphème est en sus un type digne de confiance?

Un couple d'ami doit gérer un déménagement un peu compliqué et ils m'ont donc refilé le bébé.

Quand je dis qu'ils m'ont refilé le bébé, ça n'est pas qu'une expression, ils m'ont demandé de garder leur mioche dont accessoirement, Hector est le parrain. Je suis donc le tonton par procuration, ou, pour les esprits les plus tortueux (il se reconnaîtra!), je suis la marraine.

Peu après la naissance de cet enfant de l'amour, Hector et moi l'avions rapidement surnommé Doug-Doug en relation avec les drôles de sécrétions qui semblaient lui sortir de tous les orifices... Nous avions rapidement pensé qu'à l'instar de la série Québécoise génialissime, l'enfant était possédé du démon.

Nous avions dû nous raviser devant la mine déconfite des parents qui ne connaissaient pas le feuilleton. Nous l'avons finalement gentiment surnommé "Tête de clou", puisque ce charmant Bambin de 1 an présente la particularité d'avoir l'arrière du crâne complètement plat ce qui donne à l'aspect de sa tête des similitudes avec un ballon de rugby.

Cette particularité phénotypique permet néanmoins quelques excentricités toujours amusantes en société. En effet, les convives trouvent toujours l'occasion d'une franche rigolade lorsque chacun pose tour à tour sa tasse à café sur le chef du moutard difforme. Il n'est pas rare qu'en été, lors d'un barbecue, les mâles se lance dans des démonstrations de force en projetant le plus loin possible l'enfant "à la tête de fusée" qui fend l'air avant d'aller percuter un arbre.

Bref, les enfants sont pour moi, une source inépuisable de joie et de créativité. Cet après-midi, je testerai son sens de l'équilibre en haut de l'escalier...

L'art de passer sans douleur.

2008-11-22T19:16:00.009+01:00

Vendredi soir je suis resté devant mon écran de télé jusqu'à une heure assez tardive. Moi qui me couche invariablement à 23h, j'ai dû bouleverser mes petites habitudes. En fait quand je dis que je me couche à 23h, c'est pas tout à fait exact. En vérité, par un phénomène qui me dépasse complètement et que, par conséquent, je ne pourrais pas expliquer, mon corps tombe à 23 h pétante, quelque soit l'endroit où je me trouve. C'est quasi mécanique au même titre que le petit tyrolien qui sort du coucou pour frapper la cloche, Polyphème entre dans une douce léthargie et se fait mal en tombant...c'est comme ça.

Bref, vendredi, ma curiosité citoyenne m'avait poussé à attendre les résultats des élections désignant le nouveau premier secrétaire du PS. Ce fût peine perdue puisque les commentateurs ne cessaient de prendre la parole pour dire qu'ils n'avaient rien à ajouter...

Ce matin, dès mon réveil, je me jette sur la radio pour tenter d'en savoir plus. Ce que j'entends m'amuse: Seulement 42 voix d'écart entre la "Soubirous des bacs à sable" (pour reprendre l'expression d'un commentateur de mon précédant billet) alias Ségolène, et mamie Aubry.

Lamartine, non, pas Aubry, Alphonse Lamartine avait dit :"Il y a une femme à l'origine de toutes les grandes choses." J'ai souvent été taxé de sexisme pourtant je souscris complètement à cette maxime. Les deux femmes en compétition sont à l'origine d'un sacré merdier!!

La Martine, pas Alphonse, mais l'autre, Aubry. S'est empressée de faire preuve de bon esprit en "tendant la main" (le majeur en l'air, certainement!) à l'autre camp, histoire de passer pour une grande dame et montrer qu'elle a l'esprit sportif. Dans un langage peu classe, on peut dire qu'elle est en train de "beurrer le cul" des partisans de Royal pour que la défaite soit le moins douloureuse possible.

Tout cela me rappelle un dicton de mon arrière grand tonton, Dédale, qui a pour habitude de dire :"Mon gamin, en politique, c'est le premier qui bande qui encule l'autre!" (Je me rends compte qu'il faut absolument que je vous cause de mon grand tonton Dédale, c'est un personnage!)
Au-delà de la licence poétique, vous comprenez que mon éducation littéraire fût celle d'un prince. Je suis néanmoins inquiet de de la possible cohabitation des deux clans au sein d'un même parti...
De plus, j'apprends à l'instant que ça sent la magouille électorale? Des voix "Royal" auraient été comptées pour "Aubry" dans la fédération de Moselle. Tout cela commence à sentir l'odeur des chaussettes du sénateur-maire UMP de Perpignan, Jean-Paul Alduy.

A une époque, en France, on faisait de la politique...

La phrase du jour : Vincent Peillon

2008-11-21T09:24:00.004+01:00

Peillon cite Jean Jaures :

"Il faut fatiguer le doute"

Moi, je dis pourquoi pas, mais en l'occurrence, j'ai l'impression que c'est le doute qui nous fatigue...

Le coup du salsifi

2008-11-19T22:17:00.008+01:00

Il y a fort longtemps, ma mère (puisse la déesse aux cent bouches lui faire fermer la sienne!) m'a traumatisé en me servant des salsifis. J'ai voulu, voilà quelques semaines de cela, passer outre ce "mauvais souvenir" en achetant une boite de ce délicieux légume qui ne ressemble à rien.

J'étais alors dans une période d'optimisme, de perte de poids, d'embellissement, de plénitude intellectuelle... Bref, "le roi n'était pas mon cousin" pour reprendre l'expression d'une amie du sud. J'ai mis longtemps avant de comprendre que ça veux dire "je ne me sens plus pisser". Cette époque scintillante voyais tomber mes névroses une à une, telles les feuilles mortes, et je me surprenais de plus en plus à rêver de lendemains "cheguevaresques". Ce fol espoir avait donc débouché sur l'achat d'une boîte de salsifis. Qui a dit que ma vie n'est pas rock n'roll?

Depuis ce temps, les jours bénis semblent s'être maintenus et je peux dire aujourd'hui (qui l'eut cru?!) que je m'AIIIIIIIIIIME. J'aurais pu oublier cet épisode pathétique de ma trépidante existence si je ne m'étais retrouvé nez à nez avec la susmentionnée conserve ce midi même alors que mon amoureux de toujours, mon cher et tendre Hector (que la déesse serpillère daigne lui inculquer les bases du passage d'aspirateur!!) venait de m'appeler sur mon portable pour m'avertir qu'il ne rentrerait pas déjeuner pour cause de rendez-vous foireux (vous ai-je dit que ma vie est palpitante?).

Bref, me voilà donc face à mes "pénis de martiens" en boîte. J'ai rassemblé mon courage et mes idées pour trouver un moyen de rendre la chose le moins pénible possible lors de la pénétration de cette nourriture dans mon orifice buccal.

Contre toute attente, l'expérience ne fût pas si douloureuse que ça...je n'ai vomi que deux fois!!

Si je devais mourrir aujourd'hui, j'aurais la satisfaction de m'être réconcilié avec les salsifis.

Le jeu des 7 erreurs.

2008-11-18T09:00:00.003+01:00

Quel est la différence de traitement médiatique entre un honnête homme qui a eu un petit coup de mou et un malade qu'il faut enfermer à vie?

Le hasard fait bizarrement les choses. Il y a quelques jours, l'horreur a encore déferlée dans nos journaux. On apprenait qu'un patient d'un hôpital psychiatrique, vraisemblablement atteint d'un pathologie lourde, avait poignardé un jeune homme qui sortait d'un commerce. Je me souviens d'ailleurs que tous les journaux ont insisté sur le fait que la malheureux était un jeune enseignant chercheur. Je n'avais pas pu m'empêcher de me poser la question suivante (vous commencez à me connaître, vous savez que je suis vicieux) : Aurait-on donné autant de précisions, l'affaire aurait-elle été moins dramatique, si la victime avait été chauffeur-livreur?

Il n'en fallait pas plus pour que les vieux démons sécuritaires reviennent sur le devant de la scène médiatique. On a donc reparlé des projets de lois visant à enfermer à long terme les malades jugés dangereux. Lorsqu'il m'arrive d'aborder le sujet avec des gens de ma famille, j'ai toutes les peines du monde à leur faire comprendre ce qu'est une pathologie mentale. D'ailleurs, j'échoue systématiquement. Il est vrai que c'est compliqué, abstrait et surtout, pas rassurant.

Donc les professionnels de la santé ont beau expliquer au public (qui s'en fout) que le meilleur moyen d'éviter ça c'est de donner à la psychiatrie les moyens de soigner les patients correctement, tout cela reste lettre morte. Il en va toujours également d'amalgames vaseux entre le patient de la psychiatrie et le criminel fourbe feignant la folie pour échapper à son châtiment.

Hier, un député Français semble avoir laissé éclaté sa dépression en commettant l'irréparable. Après avoir battu et tué sa compagne à coup de revolver, il s'est donné la mort.

L'article de presse fait état de la grande détresse de l'homme qui a sombré dans la dépression à la suite d'un revers électoral. On parle de consternation et de l'émotion des amis politiques. Je remarque qu'il n'y a pas de relance sur la dangerosité des patients de la psychiatrie (puisque l'homme en question avait déjà effectué un séjour en maison de repos).

Pourtant, dieu me patafiole (dirait un Desproges), la différence est que le député a supprimé deux vies et non une!! Où sont donc tous les chiens qui aboient lors du passage des caravanes? Rien? Pas un miaulement?...
L'indigné de service que je suis ne peut donc que reposer la question :

Quel est la différence de traitement médiatique entre un honnête homme qui a eu un petit coup de mou et un malade qu'il faut enfermer à vie?

Une vie de chien.

2008-11-10T18:12:00.013+01:00

Ce soir, vous auriez eu droit à un billet "Chrondrien" si une autre anecdote n'avait retenue mon attention. En effet, j'étais parti pour vous écrire comment au milieu de la lecture d'Andromaque, de Racine (pour les incultes ou les communistes), me délassant et tout entier m'abandonnant à la douce volupté des vers du dramaturge, un "flip...flop,flip,flop" un peu suspect, m'attira dans la salle de bain où je m'aperçus que ma machine à laver était en train de se vidanger sur mon magnifique carrelage daté de la fin de la seconde guerre mondiale.

Après avoir essayé successivement, en vain, la corde, le gaz et l'immolation par le feu, je me résolu à prendre une serpillère et à siffler gaiement en épongeant.

Non, je ne vous parlerai donc pas de mes misère aquatiques, je laisse ce soin à chondre qui, du reste, le fait très bien.

Le thème de ma communication est donc :

La sociologie des promeneurs de chiens

C'est un fait, nous considérons en psychologie sociale qu'il existe deux grands groupes sur lesquels se répartie la population mondiale : Le premier est celui dont on fait partie, le second est l'ensemble de tous les groupes auxquels nous n'appartenons pas. Fameuse dichotomie nous/eux qui est aussi le pilier de tout ethnocentrisme avec ce que cela sous-tend dans le pire et, plus rarement, le meilleur.

Ce groupe, nous y naissons, nous y grandissons et c'est par ces individus que notre dépouille est accompagnée dans sa dernière demeure lorsque nous clamsons. La famille est l'archétype du groupe puisqu'elle réunit tous les critères caractérisant l'idée que l'on se fait du groupe. Les individus sont interdépendants dans leur devenir et ils interagissent avec leurs codes propres.

Lorsque je marche dans la rue, je me régale à l'observation des bandes d'adolescents que je croise car ils sont le parfait exemple de la groupalité. On voit dans cette faune, d'un coté les petits lascars avec casquette, baggy, et pendentifs de 4 mètres sur 4 en diamant, de l'autre côté, les fils de bourges avec la mèche dont le désordre est savamment étudié, de même que le pli de leur petit veste en cote de velours. Et enfin, à mon sens les plus chouquards : Les gothics.

L'adulte raisonnable ne manque jamais de pouffer en croisant l'un de ces illuminés, piercés tous les deux centimètres, avec une coupe de cheveux qui nous ferait presque regretter de ne plus voir aussi souvent Bernadette Chirac à la télé chez Drucker. Le fin du fin étant le maquillage, vecteur d'une identité forte, qui semble nous dire "je n'ai pas de miroir chez moi".

Bref, les ados se griment et les adultes les briment. Pourtant, sans le savoir, les chères têtes blanches ne sont pas pour autant en reste.

Depuis l'arrivée d'Elliot à la maison, je me rends compte que je fais désormais "groupe commun" avec les mèmères à caniches et avec les vieilles filles seules et malheureuses.

Ainsi imaginez qu'à l'heure de la balade du petit canidé péteur, on retrouve systématiquement les mêmes chiens accompagnés de leurs maîtres. Le détail intéressant est que chacun n'existe qu'à travers son chien. On ne s'étonne donc pas d'entendre à notre approche :"HOOOOOO! Sydney (chatoyante femelle labrador), regarde qui voilà...c'est ton copain Elliot!!"

Donc nous ne sommes connus que par et pour nos chiens. Nous sommes le groupe, non pas des possesseurs de chiens, mais des "promeneurs" puisque c'est là notre fonction. Ce groupe aussi répond aux critères de cohésion puisque les membres savent se montrer solidaires en cas d'agression extérieure. Nous en avons régulièrement la preuve par les prises de becs qui surviennent lorsqu'un cycliste manque de faire un salto alors que son vélo se prend dans la laisse extensible d'une mamie occupée à jacasser sur un banc et que le roquet est de l'autre côté du chemin.
On assiste donc au resserrement des liens "intragroupe". Les mamies; les grosses filles seules, les "pédégouines", comme dirait Matoo, tout ce joli petit monde rugit comme un seul homme à la face du kamikaze qui est instantanément accusé de rouler trop vite et au milieu du chemin qui N'EST PAS une piste cyclable.

D'après mes observations rigoureuses (je ne vous permets pas d'en douter) il y a deux issues possible au conflit.

1) Le cycliste baisse soudain le ton et tourne les talons en même temps que les pédales, honteux, la mine basse et cramoisie devant le piaillement de la drôle de population. Pour son malheur, le cycliste est souvent seul et ne peut rivaliser avec la masse beuglante.

2) Le cycliste est fort en gueule et/ou inconscient du danger. Il se met à couiner aussi fort que le parti adverse, menaçant d'appeler Mme Alliot-Marie, ministre des chiens qui niaquent et des manèges qui tombent. Il s'expose alors à des représailles de différentes natures : coups de cannes, jets de couches confiances, voire même, se faire lâcher Beber aux trousses. (diminutif de Berlioz, femelle bulldog très joueuse et qui coure très, très vite!!)

Dans un cas comme dans l'autre, on voit à quel point la survie du groupe est en équilibre précaire et est une lutte de chaque instant.

Je vous remercie de votre attention.

Si ma vie était une fable...

2008-11-07T22:59:00.006+01:00

Parce que c'est mon 100 ème post, parce que j'ai gardé mon âme d'enfant, parce que nous avons tous été, un jour ou l'autre, le chevreau de ma fable.

..........................................................

Le chevreau qui apprit à s'aimer.

Un chevreau se lamentait de ne point être ce qu'il voulait.
Il maudissait les dieux de n'être plus beau ni moins ennuyeux.
Il voulait briller et en somme, en rien ressembler a ce qu'il était.
Le fin lecteur aura compris que de cet animal, le plus cher des vœux,
Fût d'être son propre contraire, ou plutôt d'être lui mais en mieux.

Le cabri à l'âme chagrine décida de quérir assistance pour ne point dépérir.
Il savait que non loin vivait un oiseau dont la sagesse pouvait le servir.
La chouette jouissait de fort bonne réputation, étant l'oiseau de minerve,
Conseillait monarques et manants avec pareils efforts et grande verve.

Le ruminant exposa la cause de sa mélancolie à la hulotte toute ouïe.
Je ne me plaît guère, madame, je ne me trouve aucun attrait,
Je ne suis bien avec personne, et de tout le monde l'inférieur, je m'ennuie.
Si on m'invite, par peur de n'être point aimé, je n'y paraît.
Qu'il m'arrive de croiser le rusé goupil, je me sens sot,
Et si c'est le paon, je me trouve encore moins beau.

Ai-je donc offensé Héra elle même, qu'elle me fasse si méchant sort?
Pourquoi m'avoir fait vil caprin et non point lion, que tous respectent dehors?
La chouette, de la vie connaissant le grimoire, se mit à formuler alors:
Ton commun tourment est que, fusses-tu d'argent, tu voudrais être d'or.

Ta condition ne te plait, ni ta vie, ni la manière dont tu es fait?
Sais-tu le nombre de tes vertus, toi qui en la bonne fortune ne crois plus?
Tu te plains de ta race, fils d'Amalthée, qui nourrit de son lait
Zeus lui-même, qui commande à tous les sangs, même les mieux pourvus?

Tu te prétends laid devant le paon qui de sa roue éclipse trop
Ton charme discret, c'est encore une grande et ingrate erreur.
N'est-ce pas là futilité que d'envier le plumage de cet oiseau
Lorsque les cieux offrent à capricorne une fort belle demeure.

Voilà que tu te sens sot devant le goupil et sa prétendue ruse.
Ton espèce, aux hommes, donne lait et fromage en abondance.
Peux-tu me dire le lot de renard? La rage? Le vol dont il abuse?
Ne vaut-il mieux inspirer aux paysans confiance que défiance?

Quant au lion dont tu parles, sais tu bien quelle est la rudesse de sa vie
Pour préserver le fragile pouvoir que tout le monde lui envie?
Ne sais-tu pas que le poids des responsabilités dont il est la somme
Reste bien léger comparé au fardeau que représente une couronne?

Le chevreau, ce jour-là, reçut un bel enseignement
Qui dit que la beauté, le pouvoir, l'esprit brillant,
N'ont de valeur que pour celui qui les voit chez autrui
Et que celui qui les porte en récolte bien peu de fruits.

Moralité :

Il arrive souvent à l'homme de vouloir être un autre,
Le pensant mieux gâté par le sort, l'envieux oublie
Que du bonheur du voisin, nous sommes bons apôtres,
Et que nous sommes seuls au gouvernail de nos vies.

Avec toute ma bienveillance,

Polyphème

Du racisme ordinaire

2008-11-05T09:11:00.006+01:00

Le racisme ordinaire c'est de penser que le type un peu basané arrêté à coté de nous au feu rouge, a forcément acheté sa grosse BMW avec de l'argent sale.
C'est aussi le petit flicaillon qui se fait plaisir en contrôlant 5 ou 6 fois par jour un reubeu, pour peu qu'il soit jeune, il prend son pied. Il le tutoie, chose qu'il ne ferait pas avec un blanc, il provoque et bien entendu, use de son pouvoir lorsque le type en face, n'en pouvant plus, l'envoie chier. Le tout sous le regard approbateur des bonnes gens de France qui trouvent que la police fait bien son travail et qu'une petite paire de claque à un gamin menotté ne peut pas faire de mal.

Ce racisme ordinaire pousse des mômes à courir le plus vite possible, dans les banlieux de Chicago ou de Paris, pour éviter les mauvaises rencontre avec l'uniforme, synonyme d'humiliation et de violence. On se cache comme un rat dans une ruelle sombre ou dans un transformateur électrique avec les conséquences que l'on connaît.

Dans ce cas là, le racisme ordinaire est une arme fabuleuse, puisque l'honnête homme de la rue, poussé par un politique crapuleux, se dit que si ces jeunes étaient en fuite, c'est qu'ils avaient quelque chose sur la conscience. "Non", auraient-ils pu répondre, "juste une boule sur l'estomac".

Peu importe, les vivants parlent, pas les morts. Le tribun habile a forcément raison auprès d'une population qui ne demande qu'a être aveugle.

Qui se souvient, aujourd'hui de Zyed Benna, 17 ans, et Bouna Traore, 15 ans... Personne.

Notre Président s'en est-il souvenu, cette nuit, lorsqu'il a balancé son communiqué félicitant Barack Obama pour sa brillante victoire?

J'espère que vous dormez bien, monsieur le Président, moi, je n'ai pas oublié et je sais qui vous êtes.

Polyphème est dans le pré

2008-11-02T23:00:00.006+01:00

En ce moment,ma vie, c'est la petite maison dans la prairie. C'est limite flippant.

Depuis quelques temps je sentais bien que je n'étais plus le même. Je faisais plus attention à moi, à ma silhouette et aux fringues que je porte. On a coutume de dire que le bonheur, ça rend beau...et bien chez moi, ça rend aussi propre et ordonné.

Ces derniers jours, Hector et moi avons revu l'aménagement de notre logis. On a déplacé des meubles, on en a installé de nouveaux et surtout, je suis plus soucieux du rangement (j'ai bien dit "JE"). A cela vous ajoutez la frénésie culinaire d'Hector qui n'en fini pas de faire compotes et gâteaux; les balades du chien ou je cours comme une connasse les cheveux au vent, tout sourire, à tel point qu'on a tendance à penser que c'est moi le clébard (ou bien que je tourne la nouvelle pub de Vania, ce qui est tout aussi incongru...); bref, la vie est douce, je suis dodu (vivent les compotes!) et élégant, ma maison est tenue correctement (je qui signifie que lorsque je mets un pied dans la cuisine, je ne reste pas collé au lino).

Seul élèment perturbateur, comme si la vie se chargeait de me ramener doucement à la réalité, j'ai fait l'acquisition d'un pèse-personne.

- Première constatation : l'"effet compote" n'est pas une vue de l'esprit, je dois me ressaisir.

- Deuxième constatation : C'est fou ce que c'est déprimant, de bon matin, de sauter sur l'engin (je parle bien de la balance !) pour ce rendre compte de l'ampleur du désastre.

Je suis le clone adipeux de Caroline Ingalls. Je vous laisse, j'ai du bois à couper, les chèvres à rentrer et ma robe du dimanche à recoudre...

Le chien gazeux

2008-10-30T22:17:00.008+01:00

Demain ma journée va ressembler à un marathon.

Je dois passer chez mes parents. Le but est de pouvoir rendre ensuite visite à mère-grand qui vit au bout de leur rue. Elle appréciera et moi aussi. J'en profite pour dénicher un vieux matelas pour habiller un lit-cage ancien réhabilité en banquette de salon (manque plus que la loupiote rouge et on se croirait dans une boîte à putes).

Le soir même, mon ami S. me présente enfin la fille qui le rend heureux. C'est important pour moi et je pense que pour lui aussi.

Dans la série « j'occulte des choses importantes » la panne d'internet dont j'ai été victime dernièrement ne m'a pas laissé la possibilité de vous raconter qu'il y a un nouveau venu à la maison. Depuis le début de notre histoire, Hector n'arrête pas de me tanner le cuir pour que j'accepte de prendre un chien...c'est chose faite. Je ne pense pas trahir son anonymat en vous révélant son vrai prénom: Elliot. La bête à 3 mois et demi et est un croisé cavalier King Charles/Whippet.

Hector est heureux et moi aussi...

Seul petit inconvénient, il me semble que ce chien dégage des gaz abominablement malodorants. Et là, je dis STOP !! Le pipi du matin sur mon parquet fin Emile Loubet, début Armand Fallière, le déniapage en règle des coussins, tout ça, ça fait partie du jeux ma pov'Lucette, j'assume!

Mais se retrouver avec un chiot qui fait craquer tout le monde en public et qui nous asphyxie en privé, NON! Déjà que l'autre jour, alors que j'avais des invités vissés dans mon canapé, le sac à puce se ramène avec un de mes boxers entre les mâchoires {HONTE, HONTE, HONTE}, si en plus, maintenant les invités se mettent à croire que j'accuse de mes incontinences venteuses la pov' petite bête innocente,...ça va pas le faire entre moi et le coussin péteur à poil raz.

Je sens qu'on se prépare des moments difficiles...

Le jour où mère-grand a décidé d'enterrer ses enfants.

2008-10-27T13:29:00.007+01:00

Mère-grand Polyphème est un personnage. Sous des apparences de petite fille fragile et timide, elle est capable, lorsque je discute avec elle, de balancer sur la famille. J'ai une relation très tendre et complice avec elle. En général, on se marre bien car elle a une manière d'amener les sujets de conversations les plus graves avec la délicatesse d'un mammouth faisant des entrechats.

Depuis quelques temps, Mère-grand va mal. Elle déprime. Je crois qu'elle se sent très seule. Bien sûr elle est bien entourée mais pas de la manière qui lui conviendrait. Et puis il ne faut pas se voiler la face : elle va avoir bientôt 80 balais et le spectre de la mort lui fout grave les miquettes !
Plein de choses pas résolues, peut-être aussi une envie de mourir qu'elle déguise en peur de mourir, bref, tout cela fait que depuis un moment, elle fait des crises d'angoisses carabinées. Les vraies de vraies, tremblements, suffocations, vertiges, fatigue, nausées... Bref, elle est à chaque fois persuadé qu'elle va claquer dans la minute.

Après avoir été hospitalisée en urgence vendredi matin, puis ramenée chez elle quelques heures plus tard, mon père, l'aîné de ses fils, a décidé de lui laisser un boitier d'alarme pour qu'elle puisse bipper tout le monde au premier pet de travers. C'est pour elle un moyen inespéré d'emmerder sa marmaille par qui elle se sent abandonnée. Je pense qu'elle va les rendre chèvre, voir même qu'elle va les pousser à une fin prématurée en les usant jusqu'à la ficelle.

Fragment d'analyse d'une angoisse nocturne.

2008-10-21T10:05:00.008+02:00

Ce matin, 4H30, la crise est arrivée. Une angoisse profonde et sourde comme je n'en avais pas connue depuis fort longtemps. Ma névrose a fait son grand retour et j'étais à la fois l'acteur et le seul spectateur.

J'ai souvent parlé de ma chère et tendre obsession, ma seule véritable partenaire qui m'accompagne depuis toujours. Aujourd'hui, elle fut encore au rendez-vous. Pour ceux qui ne le savent pas, la névrose obsessionnelle est un truc fantastique. A un moment "M" du développement de l'enfant, entre 3 et 5 ans vraisemblablement, un évènement traumatique vient bloquer le bon déroulement des processus psychiques qui restent grippés telle une vieille mécanique rouillée.
L'individu est désormais condamné à tourner en boucle autour du souvenir du traumatisme.

Cette nuit encore, dans mon demi-sommeil, je tombe, tout autour de moi n'est que vide. Les souvenirs de mes grandes angoisses reviennent au galop. Ces enfants sur les remparts de Saint-Malo qui se penchent dangereusement pendant que les parents regardent ailleurs. C'était il y a deux ans et à la simple évocation de ce souvenir pénible, je ressens encore le malaise profond qui m'avait alors envahi. J'ai beau être allongé dans mon lit, mes jambes se dérobent sous moi et la tête me tourne. Je revois également cet enfant dont j'ai déjà parlé, qui tombe et qui manque de peu de se faire piétiner par un poney. Tout revient. N'est-ce pas cela que Freud nommait le retour du refoulé?
Tout ces éléments ont une chose en commun. La solitude des enfants face au danger. Dans toutes ces situations, les enfants sont en présence d'adultes inatentifs ou indifférents. Vous pensez bien qu'après quelques années d'analyses, les liens se sont fait rapidement dans mon esprit, très vite, l'angoisse se tait.

Les liens qui se font sont ceux du passé, à savoir quelle est cette peur du vide? quel est le danger auquel j'ai été confronté? Et le lien avec le présent, à savoir pourquoi cette angoisse est-elle revenue ce soir?

J'avais 4 ans, du bonheur plein les yeux à voir toute ma famille en vacances dans le sud. Les seules vacances que nous ayons pu avoir ensemble. Tout les enfants savaient nager et se baignaient dans la piscine sous la garde des adultes qui se trouvaient autour. Moi, seul sur le bord, mourant d'envie d'aller rejoindre les autres, me mis en tête d'attraper une bouée qui flottait tout près du bord. Je tends mon petit bras dodu, mais cela ne suffit pas. Avec l'ingéniosité hasardeuse des enfants décidés à faire une ânerie, je m'allonge sur le bord de la piscine pour que ma main puisse atteindre plus facilement le flotteur qui semblait s'éloigner petit à petit comme pour mieux m'attirer au fond du mortel bassin aux allures scintillantes sous les rayons de Phèbus.

Je sens mon petit corps léger glisser dans l'eau sans la moindre appréhension. Je n'ai pas le temps d'appeler ma mère quelques mètres plus loin, qui s'adonne à la lecture dans un transat. Je ne me souviens même pas avoir eu peur alors que je m'enfonçais sous l'eau. Je n'ai pas lutté non plus. Les ombres des enfants nageant à la surfaces s'éloignaient tandis que je coulais sereinement, comme résigné.

Plus rien.

Évoquant cet épisode dernièrement, ma mère riait en me rapportant les propos que j'ai tenu, entre deux sanglots, lorsque je fus repêché in-extrémis : "Maman, je m'ai presque noyé!!"

Le lien au présent est limpide.

La journée d'hier fut consacrée à une petit visite familiale qui m'a conduit à passer un moment avec ma mère. Elle avait la garde de deux enfants, deux petits garçons de 2 et 4 ans. Celui de deux ans, elle l'a laissé jouer dehors, seul, dans une cour non clôturée pendant que nous buvions un café à l'intérieur. Tout simplement impensable pour moi. La cerise sur le gâteau fut la récupération du deuxième enfant à l'arrêt de bus. J'avais voulu l'accompagner, ce qui nous aurait donné l'occasion de discuter. Arrivé sur place, nous échangeons quelques politesses avec les autres parents venus chercher leurs bambins pendant que le car déverse son flot de marmaille. Lorsque je me retourne, ni ma mère, ni les deux enfants ne sont là. Je presse donc le pas pour les rattraper sur le chemin du retour et je ne tarde pas à les rattraper. Lorsque j'arrive à sa hauteur, ma mère me regarde interloquée et lâche :" J'avais complètement oublié que tu étais là !!"

Je me contente de relater ici uniquement le "relatable", le reste restant bien au chaud sous ma pudeur, mais assurément, ma névrose a encore de beaux jours devant elle.
Le sentiment de sécurité m'est complétement inconnu.

La phrase du jour.

2008-10-20T11:15:00.002+02:00

"Jésus tarde à revenir, moi je pars au devant de lui pour voir ce qui le retient."

Sœur Emmanuelle.

L'intox du jour: Polyphème est libre!!

2008-10-16T17:31:00.003+02:00

La dépêche AFP vient de tomber, Polyphème, le génialissime ennuyeux a été libéré aujourd'hui à 17h32 heure de Paris. Dès que la nouvelle est tombée, les réactions dans le monde des arts, du spectacle et de la politique ne se sont pas faites attendre. Tous ont unanimement salué l'homme de conviction qu'est Polyphème ainsi que sa ténacité et son obstination.

L'Elysée a publié un communiqué plus que chaleureux et le Président Sarkozy annonce qu'il attendra le fameux blogueur sur le Tarmac en compagnie de son épouse Carla Bruni-Sarkozy.

Jean-Pierre Raffarin a rendu un vibrant hommage à Polyphème au travers duquel il veut voir l'espoir et la détermination du peuple Français. Ce garçon, a t-il lancé, doit être le symbole de la combativité face aux temps de crises que nous connaissons. M. Raffarin représentait M. Fillon resté à la maison à cause de son mal de dos.

Dans cette liesse générale, seul bémol, les propos de Sègoléne Royale qui s'est contenté de rappeler que Nicolas Sarkozy n'était pour rien dans cet heureux dénouement.

La libération, si elle est miraculeuse, n'en reste pas moins obscure. Il n'a pas fallu longtemps pour entendre s'élever des voix réclamant la lumière sur cette affaire. Le principal intéressé n'a pas souhaité s'exprimer mais on murmure dans les milieux autorisés qu'il aurait menacé ses ravisseurs de faire venir sa mère...

C'est à ce moment là que je me suis réveillé.

Ne m'abandonnez pas!

2008-10-04T11:40:00.002+02:00

Depuis deux semaines, mon internet déconne à plein tube, je suis coupé du monde, coupé de l'écriture, coupé de vous tous. Je suis malheureux.

Je bataille âprement avec l'opérateur pour pouvoir rétablir les choses rapidement, en attendant, telle une Françoise Sagan sans cocaïne (pour ceux qui ont vu l'excellent téléfilm), je meurs de ne pouvoir vous lire et surtout vous écrire.

Je squatte en ce moment même le bureau d'Hector, sur son lieu de travail, pour vous envoyer ce message comme on envoie une bouteille à la mère...mer (pardon). Quand je reviendrai, serez-vous toujours là? Je n'en sais rien et ça me tue. Serons-nous redevenus étrangers les uns aux autres? Peut-être que ce sera l'occasion pour Polyphème de se réinventer, de faire bouger les lignes...

En attendant que les connexions soient rétablies, que je puisse sortir de mon placard, de la jungle Bétancourienne du probable oubli, je vous le répète...Ne m'abandonnez pas!

Dieu ne m'a pas pénétré

2008-09-18T08:42:00.007+02:00

Étant enfant, je me souviens avoir voulu pratiquer tous les métiers, du plus drôle au plus biscornu.

Je me rappelle l'émotion de ma mère lorsque je lui disais:

"Quand je serai grand je serai marchand de tartes aux fraises, et je t'en donnerai!"

Aujourd'hui, pour ce qui est des tartes, j'ai toujours envie de lui en filer, ça n'a pas changé...
Plus tard (le lendemain), c'est vers la religion que je me suis tourné. J'ai décrété que je voulais être Pape...rien que ça (je crois que j'enviais ses bijoux, sa robe et son petit sac à main qui fume)!! Je me souviens alors du judicieux conseil maternelle :

- "Oui mon chéri, mais dépêche toi, il n'y a qu'une place et ils la veulent tous!!".

Quelle absurdité! Moi qui suis ce qu'il convient d'appeler un libre penseur! Je pousse mon athéisme hypertrophié jusqu'à la malice en faisant exprès de vouvoyer Dieu lorsqu'il me demande cordialement de le tutoyer. Je n'aime pas la familiarité entre gens qui ne sont pas du même monde.
J'estime que lorsqu'on a un rang, un standing, on se doit de le respecter, nom d'un bénitier! On ne fréquente pas n'importe qui! Je mets donc de la distance entre Dieu et moi. Il ne sera pas dit qu'on à vu Polyphème traîner avec un type d'un mauvais genre, barbu en diable, vieillissant et vaguement clodo. J'ai une réputation à soutenir.

En plus...je le dis sans ambages...Dieu, c'est plus ce que c'était. Quel laisser-allez au Royaume des cieux! Lors de ma dernière visite, j'en ai eu mal au cœur. A une époque, faire partie de la GOD TEAM, c'était le top. Il y avait une atmosphère, un esprit de franche camaraderie. Les tribus Esséniennes, par exemple, avaient beau vivre au milieu du désert, priant à longueur de journées, elles étaient remplies, paraît il, de bout-en-train! Joseph D'Arimathie n'avait pas son pareil pour égayer un repas (fut-il le dernier) en racontant l'histoire de la pute à la jambe de bois. Toute une époque...

Aujourd'hui, Dieu est déprimé. Il n'y croit plus. Les Esséniens ne sont plus, Joseph d'Arimathie a cessé d'être drôle et il lit du Christine Angot. L'esprit de maison a disparu mais pas les querelles de chapelles.
Lors de notre dernière entrevue, il [Dieu] me disait :

-"Tu sais mon Polo, c'est bientôt la fin. A toi je peux bien le dire, mes jours sont comptés. Regarde ce grand con de Bebert [Belzébuth], même lui a été obligé de mettre la clef sous la porte! L'enfer est aussi vide que le paradis. Le purgatoire est rempli d'indécis, de non croyants, de désœuvrés dont on ne sait que faire."

J'ai bien tenté de le réconforter :

-"Mais mon Dieu, pour sauver votre commerce, ne peut-on pas coter nos âmes en bourses?!"

-"Pffffiuu, pour ce qu'elles valent, vos âmes..."

Mouais,...Je vous le dis, Dieu n'est plus ce qu'il était.

La fable du jour : La Renarde mal-aimée

2008-09-17T13:19:00.007+02:00

Il y a des jours où l'actualité m'inspire...

.........................................................................

La renarde mal-aimée

La Renarde, en d'autres temps, aimée de tous,
sentait qu'elle ne régnait plus sur le cœur des siens.
Ses rivaux criant "haro"sur la jolie rousse,
a crève-cœur, elle mit, à ses ambitions le frein.

Mais la belle savait bien que les choses du pouvoir
avant de passer par les beaux parleurs, étaient
surtout du fait d'une populace à émouvoir,
et décida qu'elle s'y emploierai désormais.

Dame la Renarde voulu donc vite savoir si,
par hasard le peuple par quelques sauts d'humeur,
l'aimait toujours fort et bien, par là et par ici,
ou si il pensait que ce n'était plus son heure.

Marchant vers la tribune, centre de l'agora,
Renarde souriante et portant beau allait
dire que de la belle couronne elle ne voulait pas.
La maligne, par ce drôle d'exercice pensait
forcer l'admiration de ces petits soldats.

La perfide, ainsi parée du masque de sagesse,
reçut compliments de ceux qui l'aimaient d'avant,
louèrent son bon esprit ainsi que sa largesse
mais rien de ceux qui toujours lui furent réticents

L'histoire ne nous dit pas si l'astuce fut payante;
si le peuple courut derrière la sainte intrigante.
le parti finira t- il par lui échoir?
bien malin qui pourrait, aujourd'hui, le prévoir.

Moralité:

Il en va ainsi de la gouvernance des hommes,
temps où les loups revêtent les blanches peaux d'agneaux,
singeant la vertu, se faisant aimer, en somme,
par nombre de moutons qui aiment courber le dos.

Avec toute ma bienveillance,

Polyphème

Une bonne chose de faite.

2008-09-14T09:25:00.005+02:00

J'ai la paix pour une paire de mois. J'ai passé mes derniers partiels ce samedi. Je vais pouvoir souffler un peu avant la rentrée prochaine. Cette période de l'année est toujours un petit bonheur, rien que dans le fait de remiser mes copies, devoirs, livres dans un coin en se disant : "voilà une bonne chose de faite".

Bizarrement, j'adore les examens. On me regarde toujours comme un grand malade lorsque je dis ça, mais c'est pourtant vrai... J'adore cette ambiance un peu particulière où on sait que quoi qu'il arrive, c'est toute une année de travaille qui va aboutir.
"Une bonne chose de faite".

Cette fois, c'était un peu différent, en me déplaçant dans la périphérie de Paris, quelque chose me tenait plus à cœur que mes partiels. Une rencontre. L'air de rien, comme ça, je devais rencontrer pour la première fois un blogueur. Pour moi, c'était toute une aventure. J'ai souvent ironisé sur le fait que j'ai du mal à comprendre qu'on puisse me lire. Non seulement , des gens me lisent mais en plus, il y a des prises de contact très agréables parfois. Par la rencontre, c'était comme si tout cela prenait corps d'un coup. Les choses ne sont plus numériques mais s'incarne dans la réalité.

Par cette rencontre, 6L20 n'est plus un simple tas pixels mais bien un être de chair, de sang et surtout un être d'âme. Parce que oui, je crois que 6L20 est une belle personne. En plus, il sait s'entourer puisque le troisième larron qui s'est joint à nous a été de très bonne compagnie.
"Une bonne chose de faite".

Le week-end prochain, j'irai peut-être chez l'une de mes sœurs avec qui j'ai des rapports tendus depuis un an et ça me fera très plaisir de la voir. Ce sera peut-être aussi l'occasion de lui dire de vive voix qu'il faut qu'elle arrête de maltraiter les gens sous prétexte qu'elle est malheureuse.
...Ça aussi, ce sera une bonne chose de faite...

Langue qui fourche ou langue de vipère?

2008-09-08T20:57:00.011+02:00

Je ne sais pas vous, mais moi, lorsque je suis fagué...Fatigué...je suis difficilement capable de parler distinctement sans inverser les mots ou les lettres. J'écorche, je rabote et j'écrabouille la parole jusqu'à ce qu'elle sorte sous forme de bouillie verbale.

Pourtant je n'ai pas de raison particulière d'être éprouvé. Ha si, j'oubliais : Hector s'est offert le dernier album de Mimi geignard. La rouquine qui chouine à longueur de chanson tourne en boucle. Il est comme ça Hector, lorsque quelque chose lui plait il l'écoute de manière quasi compulsive. J'ai dû faire valoir mon véto en signifiant à mon amoureux que si il continuait sur cette voie, ça allait mal finir. Comme vous le savez, je suis un peu joueur et j'ai donc demandé à Hector de selectionner la réponse correspondant à l'issue, selon lui, la plus probable concernant la crise ménagère qui se profile à l'horizon.

A- Les ultra sons du robinet à sanglot m'attaquent les tympans au point de me pousser à la crise d'épilepsie.

B- Je lui confisque son CD pour l'envoyer au gouvernement Géorgien afin qu'il s'en serve pour faire fuir l'occupant Russe.

C- Si il n'éteint pas ça tout de suite, je lui rentre son lecteur CD dans le clu...le cul tout en laissant dépasser la prise électrique pour faire joli.

Ce genre d'anecdote me ferait presque adhérer au projet de fichage "EDVIGE". Dans la mesure ou il est question de ficher toutes les déviances, on peut espérer que la liftée qui couine fasse partie du premier convoi. Oui, mais voilà, les nostalgiques du triangle rose ne vont pas nous louper non plus. Manquerais plus qu'ils me mettent dans le même wagon...Horreur ! Je préfère encore partager un coin de banquette avec Simone Veil (drôlement discrète au demeurant).

Concernant cette histoire de fichier, il y a tout de même une belle ironie. Parmi les électeurs de Sarkozy, je me demande combien il y a de déviants? Non pas que je m'inquiète pour son fond de commerce qui est fructueux depuis l'éviction de son concurrent "Jéremy le borgne", mais tout de même... A t-on déjà vu un chien errant courir derrière le camion de la fourrière?

On parle dans la presse d'une chute importante des effectifs de l'UMP (entre 80 et 100 000) alors c'est pas trop le moment de balancer ceux qui restent à la komandantur. Certains cyniques murmurent que vu la moyenne d'âge des adhérents et l'état des trottoirs particulièrement glissants ces derniers jours pour cause de précipitations élevées, il ne faut pas s'étonner de la perte!

Finalement, je suis fatigué et je sais pourquoi. Il suffit de regarder ce qui se passe autour nous pour être épuisé d'angoisse. Je vais me cloucher...coucher. Dans mes rêves, Poutine n'existe pas et il ne fait pas ce temps de merde. Dans mes rêves les wagons sont vides et les chiens sont libres.

Je suis propriétaire...

2008-09-04T08:35:00.007+02:00

Ces derniers temps, de grands changements s'étaient fait pressentir.

Conversant avec mon ami S. autour d'un verre, nous faisions un petit bilan. Nous avons repris contact après un long silence et les hasards de la vie ont voulu que nous nous retrouvions l'un et l'autre dans une situation assez similaire...Nous étions complètement paumés.

Ce garçon, je l'ai rencontré dans une troupe de théâtre amateur où nous avions joué "La grande roue" de Vaclav Havel. Entre nous la sauce a pris très rapidement. Nous nous étions trouvés sur le registre de l'humour, car d'humour il ne manque pas. Comme moi, peut-être que c'est ce qui l'a sauvé. La voilà notre affinité première, nous avions appris à rire pour ne pas mourir d'angoisse. C'était il y a 10 ans...

Les hasards de la vie (encore eux!), ma lâcheté aussi, le fait que nous avions choisi des chemins qui semblaient s'éloigner l'un de l'autre, tout ça a fait que nous nous sommes perdu de vu pendant un long, long, très long, trop long moment. Entre temps ma vie a fait son bonhomme de chemin, j'ai rencontré Hector dans la même troupe (coïncidence?), j'ai repris en main mon projet professionnel par le biais d'une reprise d'étude et ma santé mentale chancelante par une analyse qui devait radicalement changer ma vie.

Depuis nos retrouvailles, nous nous voyons très régulièrement, une fois par semaine ou toutes les deux semaines, pour parler, se raconter, se rassurer. Nous ne nous sommes plus lâché. J'ai eu besoin de lui très fort. J'ai eu besoin de son regard positif sur moi, de son intelligence, de sa compréhension. Je crois qu'il attendait la même chose de moi.

Aujourd'hui, il fait l'expérience de l'amour. Il parle avec des étoiles dans les yeux de cette fille bien qu'il a rencontré. C'est tout le mal que je lui souhaite. C'est d'autant plus émouvant qu'il y a quelques mois il me disait que c'est choses là n'étaient pas faites pour lui. Encore une facétie des Parques qui se plaisent à jouer avec les fils de nos existences. Le fil devait comporter un nœud quelque part (plouf, plouf...). Le reste leur appartient.

Moi, de mon coté, je me contente (et c'est déjà énorme!) de réinvestir mon corps, ma seule vraie propriété. Au cours d'une de nos conversation, je lui expliquais que j'étais jusqu'à maintenant comme une grande maison abandonnée. L'analyse m'avait permis de de vider ce que je me trimballais dans la cave et le grenier. Ceci étant fait, il était temps de rendre l'endroit plus agréable à vivre, donner un coup de pinceau et mettre des rideaux aux fenêtres.

Vous avez pu rire ou du moins sourire au récits de mes humeurs sportives du moment qui semblent se prolonger. Envie de m'affiner, pas tant pour les autres, mais pour moi. De plus, dans les boutiques, je deviens un peu pétasse, à essayer des choses que je n'aurais même pas osé regarder avant. Je ne vous parle même pas du temps que je mets à me trouver une tenue qui me plaise, le matin. Bref, je découvre un sentiment complètement nouveau...je m'aime.

Le fin du fin en matière de réalisation des envies que je n'ai jamais osé mettre en oeuvre, hier, je ne me suis pas déballonné devant la porte du salon de tatouage.

J'en suis ressorti avec un petit bijou à l'arcade sourcilière. Ça me plaît.
Ridicule pour certain qui ne manquerons pas d'ironiser (comme dit le tatoueur avec beaucoup d'élégance "on les encule!"), tout un symbole pour moi.

Un long dimanche d'amour sans faille.

2008-08-31T10:31:00.008+02:00

Dès que j'ouvre un œil, c'est automatique, je ronronne contre Hector. Je ne me l'explique pas, c'est un réflexe quasi Pavlovien.
Ce dernier se mit à bailler ostensiblement en laissant échapper un "Pfffiiuu, 'chuis fatigué!". Manière tout à fait élégante de me renvoyer dans mes pénates. Dépité je me suis discrètement levé et ai troqué mon costume de dormeur contre celui du personnage qui prend possession de mon corps tous les matins : petit marsouin en boxer.

J'ai sauté dans mon habit de lumière pour quelques emplettes à la boulangerie. Je souris bêtement en enfilant mon pantalon blanc. La dernière fois que je l'ai porté pour aller bosser, un garçon tout à fait charmant m'a dit que je ressemblais à un ange... (C'est à ça que je vois qu'il me connait bien mal, qu'importe, un compliment balancé par un type en pleine bouffée érotique et qui n'engage à rien est toujours bon à prendre!)

De retour à la maison Hector dort encore. Je m'installe sur le salon de jardin avec mon café et mes copies à revoir. Une fois les quelques imperfections corrigées, le soleil, l'air du matin, le silence dominical et que sais-je encore, me mettent en humeur délicate. Je prépare donc le petit déjeuner d'Hector sur un plateau, Lait, brioche, le tout agrémenté de quelques fleurs volées au jardin...

J'étais un peu jaloux de Morphée et bien décidé à reprendre au dieu des ronfleurs ce qui me revenait en ramenant Hector vers moi, comptant sur le petit plateau alléchant. Qui connaît les hommes sait que les chemins du cœur passent souvent par l'estomac. Lorsque Hector a ouvert les yeux, ils étaient pleins d'amour...

Le marsouin, la sorcière et les poivrons

2008-08-25T21:08:00.010+02:00

Après que certains malintentionnés, parmi vous, m'aient fait remarquer à juste titre que le niveau intellectuel du présent blog baissait dangereusement, tel le pouvoir d'achat de la ménagère nord Coréenne de moins de cinquante ans, j'angoisse.

Que vais-je donc pouvoir vous raconter pour vous tenir en haleine? Comme d'habitude, je vais écrire des choses au premier degré et il se trouvera bien quelques uns d'entre vous pour rire d'un trait d'esprit involontaire. Il n'y a rien de pire pour le pédant qui veut briller (Il n'y a pas de contrepétrie) que de voir les gens rire au mauvais moment.

Contre toute attente, je tiens vachement bien ma ligne de conduite alimentaire (si je fais abstraction des merguez hypergrasses que j'ai ingurgité au repas ce soir!) ainsi que mes élans sportifs dont je vous ai parlé dans un précédent billet et qui me poussent, au lever, à me rouler par terre comme un marsouin échoué sur une plage déserte par un soir de grands vents.

Le dimanche, jour du seigneur, ne fait pas exception. Dès le réveil, petit marsouin en boxer (c'est mon nom de code) s'agite frénétiquement sur le parquet luisant au premier rayons de soleil, la saillance du muscle abdominal dardant fièrement, comme un défi à la puissance divine, qui non contente de ne pas m'avoir épargné, m'a voulu dodu (Destiné est décidément une jolie salope!). Pour ma prochaine vie, j'ai déjà passé commande, je serai beau à tomber et con comme une table, ça aide à vivre...

Après avoir bu lennnnnntement mon café, je fous mon amoureux au pied du lit en lui disant que puisqu'il s'était levé de bonne heure, on pouvait aller sur le marché pour remplir de fruits et légumes frais, un frigo aussi vide que celui de Kate Moss. Bref, j'ai pris tout le nécessaire pour préparer un bon (drôle) de petit truc : des poivrons farcis. Je ne m'attarde pas sur le fait que pendant que je me débattais comme un hystérique avec mon robot mixeur, ma mère débarque à l'improviste pour me saouler (penser à mettre un contrat sur sa tête). J'ai peur qu'elle ne prenne une mauvaise habitude en exposant systématiquement sa misère humaine à tous les passant telle la vieille tendant sa pomme empoisonnée.

Venue me cracher son venin habituel : "Je venais voir ton frère mais comme il est pas là...". L'affaire fût vite torchée, le plat mis au four, la vaisselle faite, la sorcière foutue à la porte avec sa pomme dans l'oignon, les poivrons cuits, mon pauvre Hector reparti se coucher, et mon besoin d'activité comblé....

Récit d'une journée palpitante...Pour info, les poivrons étaient délicieux !

J'ai passé un excellent week-end avec Hector.

La question (profonde) du jour

2008-08-22T23:19:00.003+02:00

Samantha a t-elle mis un doigt dans le cul d'Alice? La France retient sa respiration...

41

2008-08-21T11:15:00.007+02:00

-"Putain de bordel de merde !"

Enfermé dans ma cabine d'essayage, j'ai senti la vendeuse, de l'autre coté de la porte, sursauter en entendant le cri primitif sortir du fond de mon cœur. La fierté et la joie m'ont fait oublier la distinction et la classe qui, d'ordinaire, m'habitent. Après m'être ressaisi, je regarde à nouveau pour être certain de ne pas m'être trompé. Non, je ne rêve pas, le pantalon dans lequel je viens d'entrer, c'est bien du 41...

41? La dernière fois que je suis rentré dans du 41, c'était il y a fort longtemps. L'époque bénie où j'avais 17 ou 18 ans, que j'étais au fond de ma dépression, shooté au Prozac et tout le toutim.
Pour une raison que je ne m'explique pas, les dépressions ultérieures me firent gonfler comme le brushing de Chantal Nobel dans Chateauvallon (Moins de trente ans, vous ne pouvez pas connaître).

Bref, on s'en fout, je rentre dans du 41 et en soi, c'est déjà une petite victoire. J'ai promis à la vendeuse que si par malheur, ça ne devait pas durer, je clouerai le vêtement au dessus du lit comme un trophée, un "j'y étais". Je peux très bien le prendre en photo et le coller sur mon réfrigérateur. Bon j'arrête le tire, d'autant plus que je ne vous ai pas habitué à des choses aussi futiles.

A l'origine, je voulais vous parler de ma mère, encore et toujours... Sa visite, dimanche dernier fût un véritable festival. Elle appelle le matin même pour nous dire qu'elle aimerait nous parler d'un projet qui lui tient à cœur et que si on est dispo, elle voudrait bien nous inviter au resto pour nous en parler. Intention tout à fait charmante me direz-vous! Sauf que depuis le temps que je vous en parle, vous commencez à connaître le personnage, et une fois encore, elle a fait honneur à sa réputation...

Elle arrive charmante en parlant de sa difficulté à retrouver ma rue à cause des travaux, elle parle de ses vacances. Nous allons au restaurant où elle reparle de ses vacances, des gens qu'elle a rencontré qui sont absolument charmaaaaant, etc... Elle nous parle de son projet de s'investir dans l'associatif pour se sentir utile, elle parle, elle parle, elle parle et elle glisse à plusieurs reprises que si elle est venu nous voir, c'est parce qu'elle est toute seule à la maison et qu'elle s'ennuie...

Nous nous promenons dans les rue de la vieille ville et nous passons devant un foyer d'hébergement pour étudiants et lycéens.
-"Ha!" Lance t-elle, "Qu'est-ce que j'ai pu faire comme aller-retour pour amener ton frère ici! c'était bien, il s'y plaisait!"

-"Ben oui, sauf que c'était pas lui, c'était moi que tu amenais!" osai-je .

-"T'es sûr? Bah, peu importe!" et elle se relance dans son monologue...

De retour dans mon salon, je lui prépare un café. Je profite d'un blanc pour essayer de lui donner quelques nouvelles de moi. C'est d'ailleurs assez étrange de se dire qu'on à beau savoir qu'on va se faire refouler, on essaie toujours. On se dit, peut-être qu'aujourd'hui, elle sera disposée à m'écouter, je suis très naïf.

Donc, au moment ou je commence à lui parler de moi, elle ouvre son sac, en sort le prospectus détaillant les services offerts sur le lieu de vacance d'où elle revient et en fait la lecture à haute voix...

Sinon, moi je rentre dans du 41...