Laisse moi boire mon café, laisse moi boire mon café, yeah...

Hector est plus âgé que moi...beaucoup plus. C'est un fossile, pour tout dire. Il était sur les bancs de l'école avec Claude Sarraute, c'est dire !!

Néanmoins, ce vieux bidule ultra mélancolique ne cesse de m'étonner par les défenses qu'il met en place contre sa dépression. Il y a quelques mois, il découvrait une œuvre qui allait bouleverser le cours de son existence. "Black out", de Britney Spears a produit un effet revigorant et rajeunissant. Bien sûr, je connaissait déjà son côté vaguement midinette. Songez qu'après notre première nuit, l'individu, au matin, m'a balancé Marie Laforêt dans les oreilles. Ce jour-là, j'ai compris que ma vie ne serait décidément jamais simple.

En attendant de les refaire ensemble, les vendanges de l'amour, il m'a fallu m'adapter au bonhomme dont les rythmes thymiques variaient singulièrement du soir au matin. Le matin, je suis exécrable, bougon, et muet. Lui se lève et se dandine en chantant "I Britney bitch". Le ton est donné. Il se lance, la plupart du temps dans un déhanché vigoureux en ânonnant péniblement des paroles dans un anglais laborieux. Pendant ce temps, non pas à l'autre bout du monde, mais juste à l'autre bout du lit, je m'extirpe lentement des draps dont je glisse en silence. Mes yeux encore fermés ne s'ouvriront qu'une fois devant mon café que je boirai en longues gorgées, dans l'ambiance feutrée de mon salon.

Comprenez bien que les différences de nos deux caractères font que nous avons dû trouver des stratégies d'ajustement pour éviter que sa bonne humeur maniaque ne m'éclate à la gueule comme une bulle financière au nez d'un président ultra libéral... Sans cela, c'est le clash, la viande au mur, le poil arraché, Britney qui saccage mes tympans, ma main qui lui ravage la tronche.



STRATÉGIES D'ÉVITEMENT DU CONFLIT :

Tout ce joue au démarrage du radio-réveil :


Scénario 1 : Hector est éveillé avant moi, ce qui lui laisse une longueur d'avance. Il saute du lit en piaillant et en se déhanchant, ce qui m'agresse ostensiblement. Si tel est le cas, le plus simple est de se couvrir la tête avec l'oreiller en attendant qu'il ait pris son peignoir et qu'il soit descendu dans la cuisine. Moi je peux prendre le temps de me réveiller gentiment en écoutant les infos susurrées par Nicolas Demorand que je trouve tout à fait appétissant, au passage...
En cas de vraie grosse bonne humeur, je l'entends depuis l'étage, sous la douche, brailler un air lyrique que je ne reconnais jamais (d'ailleurs, un jour, il y laissera une corde vocale). Dans ces cas-là, mieux vaut faire le mort et attendre son départ pour se lever sereinement.



Scénario 2 : Je suis réveillé avant lui et je suis le premier descendu. Je lui fait chauffer son petit déjeuner. J'entends d'ici, certains parmi vous qui se disent que je suis drôlement attentionné et que c'est bien mignon... Que nenni. C'est encore une stratégie qui consiste à lui faire boire sa tasse dès qu'il arrive : pendant ce temps, il la boucle. Simple et efficace, mais pas suffisant. Pas suffisant puisqu'il se descend son petit dej' en quatrième et se remet à glapir. L'erreur à ne surtout pas faire, c'est de montrer un quelconque signe d'agacement, JAMAIS ! Il faut rester stoïque comme Simone Veil défendant sa loi sur l'avortement à la tribune de l'assemblée nationale, et ignorer les provocations. Ne pas réagir lorsque Hector, en boxer, au milieu de la cuisine chante dans un micro imaginaire et me le tend en me disant "A toi !".
Le moindre signe d'impatience de ma part le conduit à aller plus loin. Il lui est arrivé de me prendre par le bras pour me faire danser avec lui. Vous avez deviné que moi, c'est pas trop mon trip. Le matin, je ressemble à Jeanne Moreau, j'en ai la voix et le visage. Le vieux paillasson dégueulasse que je suis au lever à envie de tout, sauf de chanter et encore moins de danser...

Pour parer au clone de Kamel Ouali et d'Armande Altaï, j'ai LE truc ultime : Dès que je lui ai collé la tasse de lait à la main, sachant que je ne bénéficie que de quelques secondes, je me précipite sur la chaîne hifi du salon et allume la radio. Je me colle l'oreille aux en enceintes et je prends un air intéressé, voir même pénétré, par ce qui ce dit. Hector à la courtoisie de me laisser écouter et tourne les talons...

Victoire ! Adieu lever de jambe et cris suraîgus, adieu Britney, Eminem (l'idole du moment), Marie Laforêt... Moi, j'ai juste envie de chanter "Seul sur une terasse à l'ombre, je bois mon café. Cinq heures du matin déjà, je me sens barbouillé..."