Le coup du salsifi

Il y a fort longtemps, ma mère (puisse la déesse aux cent bouches lui faire fermer la sienne!) m'a traumatisé en me servant des salsifis. J'ai voulu, voilà quelques semaines de cela, passer outre ce "mauvais souvenir" en achetant une boite de ce délicieux légume qui ne ressemble à rien.

J'étais alors dans une période d'optimisme, de perte de poids, d'embellissement, de plénitude intellectuelle... Bref, "le roi n'était pas mon cousin" pour reprendre l'expression d'une amie du sud. J'ai mis longtemps avant de comprendre que ça veux dire "je ne me sens plus pisser". Cette époque scintillante voyais tomber mes névroses une à une, telles les feuilles mortes, et je me surprenais de plus en plus à rêver de lendemains "cheguevaresques". Ce fol espoir avait donc débouché sur l'achat d'une boîte de salsifis. Qui a dit que ma vie n'est pas rock n'roll?


Depuis ce temps, les jours bénis semblent s'être maintenus et je peux dire aujourd'hui (qui l'eut cru?!) que je m'AIIIIIIIIIIME. J'aurais pu oublier cet épisode pathétique de ma trépidante existence si je ne m'étais retrouvé nez à nez avec la susmentionnée conserve ce midi même alors que mon amoureux de toujours, mon cher et tendre Hector (que la déesse serpillère daigne lui inculquer les bases du passage d'aspirateur!!) venait de m'appeler sur mon portable pour m'avertir qu'il ne rentrerait pas déjeuner pour cause de rendez-vous foireux (vous ai-je dit que ma vie est palpitante?).

Bref, me voilà donc face à mes "pénis de martiens" en boîte. J'ai rassemblé mon courage et mes idées pour trouver un moyen de rendre la chose le moins pénible possible lors de la pénétration de cette nourriture dans mon orifice buccal.


Contre toute attente, l'expérience ne fût pas si douloureuse que ça...je n'ai vomi que deux fois!!


Si je devais mourrir aujourd'hui, j'aurais la satisfaction de m'être réconcilié avec les salsifis.